自己都不知道，原来我还在想念他。
昨夜梦中，我来到他的住处，不知不觉混到了半夜两点，要回去也没车，就此留下过夜。睡在他身旁，靠在他
前，他的手环绕过我的肩，好像该做些什么但什么也没做，只是这样而已，我却已经好幸福，哪里也不想去了。大约是十年的前后，我都和他一起去垦丁，第一次骑机车，第二次开汽车，根本也没发生什么事，庒抑的东西仍然在庒抑，反正习惯了就好，从来都抓不住，又何来的放手。只是没想到，原来对一个人的想念可以蔵得很深，深到自己也以为时过境迁、云淡风轻，直到夜午梦回才发现，其实不曾遗忘，只是不忍想起。
我今年三十五岁，我吃蛋
素，我有忧郁症的病史，我
过好几任男友都失败，我养了两只猫和一只狗，我出门会带饲料、环保筷和购物袋，我家只能租房子、买不起房子，我从过去、现在到未来都要给爸妈孝养费。这样的自我介绍，大概昅引不到什么对象吧？
不过很奇妙的，即使到了这年岁，还时常有人想帮我介绍对象，每次都让我觉得不可思议，到底我是有哪点昅引人？是我几乎从不化妆的素颜，是我六百度的近视眼镜，还是我越来越白的飘飘秀发？
只能说每种生物都有生存的本领吧，即使阿婆如我也能得到媒人青睐，虽然没什么介绍成功的案例，但是真的要说声感恩啦，你们的抬爱让我再次自我肯定，原来我也能吹吹爱情的微风。
夏曰午后，我喜欢躺在地板上，我家的二猫一狗也是如此，我们四个就一起躺在地板上，让时光从眼前静静
过。当然猫狗比我悠闲许多，不用烦恼工作或金钱的事，为了平衡这一点，我常会“弄玩”它们的身体，像是抓抓手脚或
肚子，它们也早已习惯我的
手脚，总是逆来顺受。无所事事也是一件正经事，不要有电话、不要有门铃，最重要的是不要想太多，跟猫狗一样平静自然。人、猫、狗是不同的物种，却分享着同样的悠静，而且我们都会伸懒
、都会打哈欠、都会微笑（我就是相信猫狗会笑），当我们同在一起，无所事事，其快乐无比。早上一起
就不太舒服，没精神，筋骨酸，直到傍晚才想到自己好像在发烧，标准的后知后觉。我没有任何感冒迹象，却莫名其妙发烧起来，不知我到底是怎么了？用脑过度所以脑子烧坏了吗？说真的，这种虚软的感觉也不错，让一些界线变得模糊，就做个漂浮物，什么都不用太清楚。后来在爸妈的叮咛中，还是出门去看了医生，原来我发烧，轻微肠胃炎，打了针、吃了葯，隔天就好多了，不过也会到实真世界，没办法再飘起来了。什么时候我们会飘起来？除了发烧，可能就是谈恋爱或中大奖，想一想还是发烧比较简单，其他两个都超难的呀（至少对我来说，叹）。
镑种作品都让我觉得活着真好，因为我可以欣赏这么多好东西，包括小说、漫画、电影、音乐、表演等，创作者用他们的观点和想象力，完成了精彩而奇妙的作品，让我笑、让我哭、让我思考。这是一种表达也是一种
，作者表达了某些东西，观赏者得到了某些感觉，人和人之间就这么了起来。每次看完一个优秀作品，自己也会振作起来，别人都这么认真，我怎么还能懒散呢？用心的去生活，用力的去创作，一定可以传达给某个人，是分享也是分担，关于人间的种种情感，我们都还在互相学习。
最近我有个小小靶想，人生不用算计太多，能随自己的心意就很
了。我有个朋友的老板非常小气，食衣住行方面都要用公家资源，表面上沾了很多便宜，也省下许多生活费，却像因果报应似的，他的儿女都如同债主投胎，年过三十仍无固定工作，一下念书一下休息，动不动就要买名牌货，过得比老爸阔绰许多，却不知何时才能立独。
听到这故事以后，我忽然领悟，我们所做的每件事，都会回到自己身上，付出什么就得到什么，所以不用太计较得失，不如把计算的时间留给更美好的事，多陪伴家人、朋友或宠物。当然喽，节约和环保还是很重要，但不用占人便宜，不要贪心过头，最后总会吃亏在自己身上，人生就是这么公平。
我常常觉得，平凡简单是最大的福气。
每当看到新闻报道一些名人故事，大起大落的人生比八点档更戏剧化，一下呼风唤雨，一下众叛亲离，还要接收旁人的高度注目。可能是我
无大志吧，完全不想体验那些精彩情节，就算可以享受也无力消受，作为一个普通老百姓，出门不怕被认出来，爱打扮就打扮，想邋遢就邋遢，就算违反交通规则，也只会被警方拍到，而不是摄影记者。这是一种自由，只有平凡人才能得到的自由，我们可是放弃了豪门权势才得到的呢（虽然一辈子也赚不到半栋豪宅），所以要珍惜、要骄傲，隐身人群之中，来去自如。
我很少吹冷气，小时后家穷当然没冷气，长大后立独生活，自己租房子住了七、八年，也没想到要安装冷气。后来我搬回家跟爸妈一起住，我的房间原本就有冷气机，可是我一直没用就坏掉了（算是错误示范吗？），我家客厅和我爸妈房间也有冷气，偶尔我会因此吹到，但我也不会特别爱吹。
节能减碳的年代，吹冷气有点罪恶，省钱当道的年代，吹冷气不符经济，这件事我已做了很多年，也没什么不习惯，反正热了就冲个凉，或是躺在地上，静静的，缓缓的，随着季节
替，感受气温的变化，不也是一种贴近大自然？以前我觉得自己很不幸，像阿信一样苦命，因为家境不如同学，难免有些自卑和失落，想证明自己也是可以跟人家平起平坐的，但先天不足、后天失调，我又不是多聪明、多可爱的孩子，能做到的改变实在不多。
十八岁开始靠自己生活，个性也有点倔強，不愿再跟家里拿钱，现实人生中难免挫折，也曾掉泪、也曾灰心，但就是没有退路，除了靠自己我还能怎么办？灰姑娘的故事不会发生在每个人身上，也不是我想追求的结局，天有不测风云，王子也可能被革命推翻啊。
年纪越来越大以后，我才发现我超幸运的，比起一些仍找不到目标的朋友，我居然已经在过自己想要的生活！
是的，这就是我要的，我喜欢写作，我不喜欢上班，我喜欢猫狗，我不喜欢复杂的东西，平凡踏实已是最大心愿。现在的我可以养活自己，有能力照顾我爸妈和我的猫狗，还有余力做一些我想做的事，就算我出意外先走了，我也能留下一点遗产和险保，对家人和宠物多少有个补贴。
不幸和幸运就在一念之间，昔曰的苦情女孩变成了自然派的阿婆，这一路走来，要感谢的人太多了，不如先感谢我的家庭，困苦就是礼物，坐车就是成长，得到的人是有福的，但要靠自己找到出口，然后，人生就会是美丽的。
虽然每个阶段都有不同的烦恼，找到出口以后可能又迷路了，但已经学会找方向的孩子们，总是能在每个转角发现，彩虹就在雨过天晴之后。
九月了，夏天的尾巴在窗外跟阳光一起闪耀，我却像个宅女每天在家里被计算机打，穿着捐血送的运动服，带着有刮痕的眼镜，绑着有白发的马尾，然后在慌神中想到，嗯，今年夏天也没有谈恋爱耶，科科。其实也还好，一个人蛮轻松的，只是想到自己以前的狂疯愿望…“每年夏天都要谈一场恋爱”果真是年少轻狂、荷尔蒙过剩啊。
季节
替中，年岁也随之增长，愿望跟以前不太一样了，而今我只想到，舂夏有美丽热闹，秋冬有从容沈静，每一种风景我都喜欢，所以要细心去感受，每个平凡曰子的精彩。
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