今天的天气真好，虽然有点冷，但不妨碍我朋友看月
的心情；今天天气有点不好，虽然有点月亮的影子，却依然驱散不了庒在我心里的
霾。从网吧匆匆的出来，找到一个小酒馆随便叫了个杭州有名的小吃片儿川和一瓶黄酒自己享受了起来。喝酒真的有效果，我付帐的时候，那碗面条（片儿川其实就是面条）还是那碗面条，除了上面的一点雪菜和茭白被我动了一点外，其他的根本就没有跑进我的胃里。在我胃里翻滚的是那应该不是很烈，甚至可以说是低度的黄酒。好象它比我还嚣张，磨折着我的胃后，似乎又想控制我的脑。是的，他确实控制了我的小脑，因为我看到在黑色马路上冲着的我根本就没有行走直线的迹象。踩出的之字路线真的让我无力控制四肢的大脑很悲哀——一个这么潇洒的人怎么沦落到一个酒鬼的地步？酒
继续爬升，它依然契而不舍的向我的大脑催眠，幸好还有点风，用它的清冷帮我抵抗酒的強烈攻势，才让我依然能回到我的目的地，不至于成为滩在路边的一堆烂泥。到了网吧，打开QQ碰到了一个比我还郁闷的人。我仍然清醒：和一个比自己郁闷的人聊天只有两种可能：一是让自己更加郁闷,一是两个象疯子一样讲自己的伤心事情，结果讲来讲去都是自己伤心。所以，我给她同样的一个命题要她也写字，说不定大家心情会好起来。
坐在电脑前，我开始觉得自己在飞。我发现我想到很多别的事情。昨天在路上我看见一对年轻的女男在争吵，男的叉着
站在那里，女的却坐地上默默的菗泣。我多看了两眼，那男的对我喊了两嗓子：“看什么看？找死啊。”我怒火中烧，跟他吵了起来，差点动手。之后我当什么都没有发生，他骂我找死我也不会真的去死，为什么要跟他计较。思想飞啊飞啊，又想到我的一个同学怪错了我，也对我说了句“找死”我却没有冲动的理由，只能象那个坐在地上的女孩子一样默默的品味着这种伤害。因为我能体会那两种语气的区别。为什么会有这样的区别呢？因为我有感情，才会在乎自己朋友说的话，才有脆弱的理由。终于，在经过这么久的漫游后，我又一次面对着冷冰冰的电脑。网络其实很普通，只是把不认识变成了一种认识，只是不同的是将邂逅的载体变成了一台机器。一样可以将你的感情倾注给另一台机器背后的人。所以，当我在坛论上删除掉一些广告帖子并警告发贴的人后，面对留言里他们的漫骂的时候，我会无所谓。我同样会象对待开始骂我找死的人一样，当什么也没有发生。漫骂不能让我失去什么。但是如果是自己熟悉的人委屈我，我会觉得很伤心和痛苦；或者是我委屈了我熟悉的人，我同样会觉得伤心和不安。不为别的，毕竟我或多或少付出过我的感情，我同样在乎他们，借用一句不大恰当的歌词：我最深爱的人伤我却是最深。所以我才有脆弱的理由。
大家都说网络是虚幻的，我不敢说它就很实真。就算我喝酒多的时候也不会说。因为我没有实在的证据说明它是实真的。但我知道隐蔵在电脑背后的却都是一个个活生生的人。与在生活里一样，他们在网上都有自己的感情，自己的尊严和自己的忌讳，才会导致自己的脆弱。——也许这就是唯一的实真。但究竟是网络实真的凭证，还是网络本来就是实真的一种折
，我不想去想，也懒得去想了。因为我能实真的感觉到酒对我大脑的侵蚀。
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