长治2年2月22曰
今天如来回请我们去他家海皮，俺们十分荣幸。
师傅决定打飞的去，就让猴哥拦了架飞的，我们陆续登机…
空姐售票员问：“对不起先生，宠物不能带上机飞！”
唐三彩：“宠物？相比之下我才更像宠物吧！…你会养这么丑的宠物吗？他们都是我的徒弟。”
空姐售票员：“对不起，请换乘其他交通工具吧。”说完很有礼貌地把我们蹬下机飞…
师傅环视了一下我们，蹲下悲叹：“被拒载了啊！带着你们我被拒载了啊！虽然不能以貌取人，但是你们长成这样我一点光没沾还被人拒载了…猪、马、猴子，畜产品博览会哪？全都给我变成人形！”
“西游人，变形！”嘁咔
～大家全变成人，猴哥又拦下一架飞的。我们鱼贯而入，机飞起飞。
空姐售票员：“你好，请问你们去哪里？”
师傅：“西天。”
售票员大惊失
：“西天？…我们…我们的机飞很…很全安…”师傅：“什么嘛…去西天，就是佛主那儿。”
售票员：“呃…你们…”票匣子掉在地上。
师傅：“怎么？不明白？西方极乐世界！知道不？”
售票员“哇哇”地叫着跑开了：“机长！有恐怖分子…要我们去西天极乐世界！！”
机长：“紧急情况！全体机组人员…跳伞！”
嗖嗖嗖～机长驾驶员和空姐全跳下了机飞…
…一会儿后。
唐三彩：“切！看把他们吓的，至于嘛！”
我说：“师傅，你说去印度，他们就能理解了。”
唐三彩：“不去拉倒！咱们自己去！…悟净，现在谁在开机飞？”
我说，是猴哥。
唐三彩说：干得漂亮！悟净，准备跳伞…
猪八六说：别准备了，猴喜
已经把机飞开散架了，我们正飘在空中往下坠呢！唐三彩：环环相扣，堪称完美。…八戒，下面是什么地方？
猪八六：师傅，下面是一片茂密的林子！
唐三彩：阿弥陀佛…是树林生命就有希望了，浓密的树冠应该能托住我们吧。
猪八六：…是片石林！
唐三彩：啊！谁先下去帮我铺张
啊…“咣、咣、咣、咣”～集体坠地。哎？怎么只响了四声？我们五个人应该响五声才对？…“pia！”…终于又响了一声！最后一声“pia！”是谁？…哇，是师傅“pia”地摔成了
泥！不愧是师傅，撞地的声音都比我们有情调。我们重新组装好师傅，猴哥再次拦了架空中招手停。全体西游人登机。
空姐售票员：“大家好，
乘坐本次航班。请问你们去哪里？”唐三彩：“到印度给俺们踩一脚！”
空姐售票员：“印度，好的。每人三十个苏，请买票，谢谢。”
猴大抠：“三十苏！窗户在哪儿？我下去…”
唐三彩：“太贵了吧！现在机票不都打折嘛。网上卖最多十五个苏！”
空姐售票员：“十五苏？还不够油钱呢！再说我们还提供免费餐点呢。”
师傅恳求：“大姐，俺们都是生学，家里穷。就十五个苏一张吧，给俺们留点钱
学费吧，求你了。大不了不吃你们的餐点行了吧。”空姐售票员狐疑地看了看我们，说：“有生学证倒是能打半价…你们是生学？拜托，除了这个大胡子长得像大生学，你们几个更像老年秧歌队的！”
唐三彩马上回答：“我有生学证！”他递过去一个小本子。
售票员打开，念道：“京北服装学院钉扣子专业08级学员唐三奘…系主任签字：林长治…”
唐三彩问：“他们的要不要看？”
售票员：“算了，就每人十五苏吧。打你们一上来，我就预感到这趟要亏了…半价票不准吃餐点哦。”
她的预感是对的。
售票员刚走师傅就从位子上站起来，小声说：“我告诉你们呀，机飞上的饮料都是免费的…机票钱咱得喝回来！”
全安飞行了十分钟，机飞上忽然警报声大作！
机长：“紧急情况！机飞燃油突然耗尽！全体机组人员…跳伞！”
嗖嗖嗖～机长驾驶员和空姐们手拉手跳伞了…
唐三彩：“怎么回事？怎么会没油！？太不负责任了，一出事他们先跳下去！”
这时，猴喜
从机飞底舱爬上来，嘴里叼着
昅管…唐三彩一把抓住猴喜
的领子，怒斥：“油是被你昅光的？瞧你干得好事！”猴喜
打了个
嗝，莫名地说：“干啥？你不说是免费的吗？”唐三彩：“炸得了…悟净，能找到降落伞吗？”
我说：“根本没有降落伞，什么破机飞！”
猴喜
：“师傅，我有把小花伞给你用！”猪八哥：“来不及了！大家快跳！”
嗖嗖嗖嗖嗖～我们跳出机飞，向下坠去…
唐三彩：“一天坐两次机飞都坠毁，这比患便秘同时跑稀的机率还小哇…八戒，下面是什么地方？”
猪八哥：“下面人山人海呢，黑庒庒全是人头！好像是演唱会现场…嗨，是同一首歌…走进高老庄！”
唐三彩：“阿弥陀佛，亏了是走近高老庄，现在只有庄户人家才看这种节目了…观众多对我们来说是好事！希望我们掉下去人海能减缓冲击力…”
猪八哥：“不好…蔡明上去唱歌了…啊？人全撤光啦！”
唐三彩：“什么！人都光走了！？要吐了，谁下去给我铺张
啊～～～”“咣、咣、咣、咣…pia！”集体再坠地。我们又得重新组装师傅。
猴哥第三次拦下一架空中招手停。西游五人组疲惫不堪地登机。
这次师傅也不还价了，大家也不吃免费餐饮了，相当的老实。
这时，漂亮的空姐给大家演示逃生方法。空姐美得噴火，我们看得焦糊…
唐三疯长叹一声：“可惜了…”
我问：“可惜什么？”
唐三疯：“这么漂亮的mm，今生却不能与我携手，她该难过死了。”
猪八哥早已涎
満面：“啧啧啧，不能被我有力的臂弯拥着一起看夕阳，确实是她今生最大的遗憾…”唐三疯：“你平时不照镜子啊。还最大的遗憾？人家又不是瞎子！”
猪八哥动怒：“你说什么！就你美，长得跟豆饼似的！与你携哪只手回去就得砍掉！”
唐三疯：“切～要不我们来试试，看看她对谁感趣兴…敢不敢去搭讪？”
猪八哥：“讪就讪！”
居然要去搭讪空姐，这两个
不
的！猪头八先下手为強。只见他站起来上前一大步…
女美空姐：“先生，有什么事？请你坐回原位。”
猪头八：“姐小，你不经意的可爱眼神可爱到我了…现在我感到十分困倦，可又睡不着。”
女美空姐：“…哪里不舒服吗？”
猪头八：“不是。我在家都是菲佣拍着我入睡的…你能不能拍拍我？一会儿我就能睡着。”
女美空姐的眼神寒光一闪，说：“我最擅长拍人了！你躺好…爆气天马流星拍～～～～我拍，我拍拍拍！”
二师兄果真被拍睡着了。脸都被拍进靠背里了还能睡着，真是睡功一
…啊！二师兄！二师兄你没事吧…轮到师傅了。
师傅站起来，先整了整服衣。然后在机舱里低着头走了走去，好像在寻找什么…一不留神和空姐撞在一起。
唐三疯：“哎呀，对不起。”
女美空姐：“先生有事吗？”
唐三疯：“不瞒你说，我丢东西了。”
女美空姐：“丢了什么？”
唐三疯叹口气：“唉…其实也没什么，女友生前送我的十克拉钻戒。东西虽小，却是我对她寄托情思之物…”
女美空姐：“啊？那么重要的东西啊。别急，我们会帮你找的。”
唐三疯见有点苗头，乘胜追击道：“那就麻烦你了…对了姐小，能不能把你的电话号码留给我啊，我想下了机飞如果还没找到就先回家，留下电话随时保持联系比较好。”
…女美空姐眼神寒光又一闪：“要电话啊，没问题…哎呀，我没带纸，给你写在哪好呢？”
唐三疯喜出望外：“写我后背好了！写我后背上！”
女美空姐：“好的，请你转过身…断筋天马流星写～～～我写，我写，我写写写！
唐三疯：“我啊，我啊，我啊啊啊…”师傅被几个电话号码庒倒在地，不能动弹…
这女人咋这么厉害呢！我得教训教训她，给师傅和师兄报仇！毅然去搭她讪！
我大义凛然地过去拍了拍女美空姐的肩膀，她转身，明眸如水地看着我…
我结结巴巴：“小…姐小…请问…这把电锯是你掉的吗？”
…这是我搭讪用最高级必杀了。
女美空姐面不改
心不跳地看了看电锯，说：“不是我的。”然后从容不迫地从裙短底下掏出另一把电锯：“这把才是我的…”喀嚓嚓！…喀嚓！野猪
舐着我的心灵…彻底败了！半小时后，二师兄和师傅慢慢苏醒过来，看到她，又想上去嬉皮笑脸。结果女美空姐一甩头进了驾驶舱。
不一会，警报声响起…
机长：“紧急情况！机飞上有人
扰乘务员。全体乘务员准备跳伞…”不要吧，这是什妈b跳伞理由啊！
嗖嗖嗖～机长带领空乘人员跳了下去…
“妈了个西的！都说机飞容易出事我还不信呢！这帮人这么喜欢跳！”师傅骂道“…你们几个有会开机飞的吗？”
猴喜
举手道：“我会！我会！”唐三疯：“唉～算了…我们还是跳吧。”
嗖嗖嗖～我们也跳出机舱。急速下落…
唐三疯：“…呃，一天跳三次，别人会不会以为我们是职业跳机飞撞地球的？撞完了还没事，我真是拥有着令人生畏的执著和肤皮弹力哇！”
这秃驴拥有的是令人恐惧的‘弃脸’力哇！我埋怨道：“全怪你俩，没事戏调什么空姐啊。我倒不怕坠机，就是讨厌老要组装师傅，烦了吧唧的。”
唐三疯：“说这些也没用了…八戒，我们下面是哪里？”
猪头八：“…师傅，下面是成片的雨林耶！”
唐三疯将信将疑，接着问：“看清楚了！”
猪头八：“看清楚了！这回真是大片的雨林。”
唐三疯：“阿弥陀佛，生命有转机了。希望浓密的树冠能减缓冲击力…”
猪头八：“啊！不好，有伐木工人！”
唐三疯：“伐木工人？没关系吧…”
“咣、咣、咣、咣…pia！”集体三坠地，坠落在空
満是树桩的地面上。师傅又摔成了泥。为什么！为什么！刚才这里还是一大片雨林，怎么转眼就消失了？
林长治（旋转升空而出）：看到了吧，这就是人类砍伐雨林的速度！这种对大自然的毁灭是空前的，以至于每秒钟都有成片的雨林从地球上消失。作为热带雨林的形象代言人，我要大声疾呼：愚钝的人们，该醒醒了，照此速度砍下去，我们的后代恐怕就真没有全安着陆的希望啦！
…
我们再一次组装好师傅。大师兄又拦下了一架飞的。俺们几个排排队登机。
没人多语，没人得瑟，也没人
扰空姐，我们全都捧着高等数学如饥似渴地阅读着…一派三好生学备战数学奥林匹克的景象。扩音器传来机长的声音：“乘客们你们好，
乘坐本次航班。我是本次航班的机长…我苦啊！公司给我们的薪水太少，任务太多。我想跳槽他们偏让我赔所谓天价培训费…没天理哇！可我还是决定跳槽，基地组织已经雇用我了！我现在就跳，拜拜了您呐…”嗖～舷窗外突然有个黑影掠过…是个穿飞行服的人。啊！不会吧，机长真跳下去啦！
乘务长：“旅客朋友们，大家不要慌。机长虽然离开了，我们还有经验丰富的副驾驶。”
“机长，等等我！”说时很迟那时忒快，空姐A嗖地一声跟着跳了下去…
乘务长：“小蹄子，就知道她跟机长有一腿吧！”
“真不要脸！你算那
葱就跟着跳，看我下去不撕你的嘴！”说时又很迟那时还是快，空姐B也跳了下去…乘务长：“…原来有腿两…”
师傅：“妈告！我们这回这么老实，他们还跳！幸好还有经验丰富的副驾驶…”
突然，机飞来了一个急刹车！
“嘟嘟，倒机。请注意！嘟嘟，倒机。请注意！…”
“啊！机飞在往后退！”师傅大叫：“谁规定机飞还能倒机的？！”
这时从驾驶室传来副驾驶的声音：“哼哼哼哼哼…我终于当上机长啦！咕咕咕嘎嘎…人渣，你终于肯走了！我让你骑在我脖子上拉稀！我让你跳！我撒张鱼网下去
住你降落伞！咕咕咕嘎嘎…”“哦，达令，我太崇拜你了！我帮你撒网！”乘务长的声音…
哦～原来乘务长和副驾驶有一腿…太阴险了！
嗖～网撒了下去，被昅进了发动机，发动机顿时熄火，机飞下坠…
“达令干得漂亮…各位乘客，很抱歉。本次航班改在就地降落，请保重…达令，背好降落伞，我俩先跳！”
嗖～嗖～俩人紧拥着跳伞了。
“坏了！他们又撇下我们自己跳了，靠猫的，早知这样还不如打摩的去呢，现在都该到了。”二师兄发牢
。“反正我们已经跳出经验来了，多跳一次也无妨。只是每次都给地球撞个大坑，会不会有人告我们非法钻井呢？”师傅若无正经地说。
嗖嗖嗖嗖嗖嗖～我们五个被迫跳机…
快速下坠中，我们看见下方有个人也在空中坠落。离近了一看，原来是侯总！
侯总见到我们很高兴，说：“朋友，我这里有最新款的劳斯丹顿牌降落伞。它美观大方，结实耐用，我现在就用电钻钻给你们看…你看，连划痕都没有吧！它六面镶钻，每一颗都是八星八箭，光芒四
，一般降落伞不能与之相比，背上它倍显尊贵！”师傅意外惊喜：“哇！侯总真是无处不在！多少钱一个？”
侯总：“今天侯总我跳机大甩卖。不卖八千八，也不卖六千八…堕落价：一万八千八！时间有限，赶快抢购哦～”
师傅：“能不能便宜一点啊…”二师兄急了骂：“死b，什么时候了你还还价！给我来五个！”
买了五个降落伞，我们赶快背上。这时离地面已经很近了…
“快拉降落伞！”二师兄说！
嗖嗖嗖嗖～大师兄、二师兄、白龙马和我的降落伞一拉，从伞包里飞出去四个
罩，连结绳都没有！“咣咣咣咣”！我们哥四个如约撞地。只希望师傅的降落伞是好的。
唐三彩：“我拉！”
哇！师傅的伞打开啦！连结绳也没问题，好大一张！…嗯？怎么还落得这么快？降落伞上好像有很多窟窿呐…哇！是鱼网！
“pia”！再组装…
侯总在远处窃笑：“傻冒，骗不死你们！”
…
如来在家等急了，问观音：“他们几个不是坐机飞的吗？怎么还不到？”
观音打开电视。电视里在播报新闻：“本台刚刚收到的讯息。今天有四架飞往印度的机飞在途中稀里糊涂地坠毁…坠毁原因和伤亡情况有待进一步核实…”
“这么高的坠机频率呐！”如来赞道：“怪不得晚了，唐僧他们肯定在其中一架上面！”
…如来哪会想到我们在其中四架上呢？ ｕＭUｘＳ.ｃOｍ