因此我终究只能在深夜她
睡时，来到她房间，宣怈我的
望。白天她醒着时，躲在房间上网浏览各
情网站，想要稍稍平息自己的火。就是那一天，没想到竟糊里糊涂让我找到一个贩卖各种
情用品的网站，并且看到它们有在卖
昏药水。当时我心中马上知道这就是我需要的，买了这个就能让我再度拥有雯雯，并且心中的望能获得解放…＊＊＊我永远记得，当我和妹妹还非常小时，当我还跟雯雯睡在同一个房间时，发生的许多往事。那时我还不知道女男情事，还没有假借游戏的名义探索她的身体，我们只是感情非常好，互相依赖的平凡兄妹。
有时，半夜我会被房间另一头传来的哭声与呼唤声叫醒。是雯雯在哭，她不停呼唤着哥哥、哥哥，我也很快的就来到她
边，问她是不是做恶梦了。然后抱着她，安慰她，哄她安心入睡。当时妹妹的害怕与温暖，我永远记得。雯雯就像是永远需要我保护的小孩，就算现在她已经长大，在我心中依然是当年那可爱的妹妹…
现在，我不知道自己为什么会这样？我非常想让她入睡，想成为她睡梦中的恶梦…我不知道在网络上买这种
昏药水，到底是不是真的？会不会是骗人的？我只知道，当时我的望一直怂恿我买，从不间断。就算被骗也没关系，反正我试过了，所以最后，我还是屈服于
望购买它…那几天，我一直很期待它来到我手上的那一天。但另一方面，我又因为理智的挣扎而希望它永远不会来…我一直不知道，爱做的真正感觉到底是怎样的？我终究还是个男处，除了国中那次对妹妹做出那样的事，几年来我都再不曾如此靠近女
的
部。而雯雯也一定跟我一样是个女处，如果我真的能让她喝下
昏药，并真的趁机与她爱做…我不否认，每次想到这，就都会让我不由自主的奋兴起来，所以也是立即就将理智的声音庒下去。过几天后，我晚上从学校回到家，猛然发现客厅桌上有个小包裹，而雯雯听见我开门回来的声音，就走出房门跟我说是邮差送来的，她帮我签收。当时望着那包裹，我马上就知道里面是什么，并且感到极端
奋与恐惧。毕竟我知道，
奷少女本来就是犯罪，尤其当对方是我深爱的妹妹时…命运作弄人，雯雯一定不知道，她帮我签收的包裹，是我买来要用来昏她的。不然我相信，她一定永远都不会去签收。所以当时我相信，这一切或许冥冥中都已注定好，毕竟从小时候开始，我就有那么多不可思议的机会可以探索雯雯的身体，又没有被父母发现…
当时我拿起包裹，立即进到自己房间內，锁上门，迫不急待的拆开包裹，从里面拿出一小瓶药水。我还记得，那不是瓶多大的药水，小小一罐，但真不可思议，就这么一小瓶药水，竟然能让一个人失去意识。
我不知道原理，我也不需要知道原理。我所需要知道的，就是自己是否真的会抛弃所有理智使用它在雯雯身上？那几天，我的挣扎不是普通的強烈，感觉每一天都如坐针毡。我知道自己不能用这瓶药水。
但另一方面我又知道如果自己不用，或许就永远都没机会与她爱做…几天后，周末来了，那一晚我永远记得，是个下着豪雨的夜晚，所以雯雯和我都没有出门，一起坐在客厅看电视演的综艺节目。
应该是胡瓜的节目吧，因为雯雯一向很喜欢他的节目，而我完全没有心思在电视上，脑海只是持续挣扎，自己是否真的能对亲妹妹做这种事？我知道，虽然她是我妹妹，但她理生上也只是普通女人，跟其它女人没有太多差别。
为什么可以跟其它女人爱做，但就是不能跟自己的妹妹发生关系？我爱她，我望渴她，我想拥有她，如此強烈的
望在我心中从不间断。我看着时钟，当时已经十一点多，我都习惯在周末的夜晚会买宵夜回家吃，所以我就站起来去拿雨伞准备出门。我知道，我可以趁机买她的回来，然后以此
奷她，但我还是保持安静，顺从心里良知的声音，希望她不要问，我也就不会有那个机会对她做出更多的错事。但雯雯她当时看我要出门，就问我要去哪里？有些时候，事情的发生，我真的不知道该说是巧合或是天注定的。我只能告诉她我要去买宵夜，而雯雯她竟然信赖的看着我，
出微笑要我帮她带豆浆与蛋饼回来。当时我还真的很望渴她没有说什么，将我从这样挣扎的地狱中解救出来，我就没有机会对她下药，但我更明白，就算她说不要，这也一定只是暂时的。
我一定会顺着心理望渴，找更好的机会对她做这样的事，直到目的达成为止。我就那样沉默的走出门，现在甚至没有印象我是怎么走到豆浆店的。我只知道，当时我非常痛苦。
并且挣扎…买了豆浆与蛋饼后，我撑着雨伞，在自家周围的巷道內走了好几圈，绕了又绕，就是一直挣扎是不是要在雯雯的豆浆內下药？
我知道只要能下药，让她全喝下去，然后就一定能
奷她，但我真的能做这种事伤害她吗？偶尔，我会在雨中停下来，不知道该怎么办才好？我想找个偏僻的地方，在她的豆浆內掺入昏药，然后带回家给她喝，但我又因为害怕与心中不时冒出的良知声音，而当时一直无法快速下定决心，但我又知道自己是如此的接近心中念的望渴，我现在就有这个机会，为什么不好好把握？更何况，人家都说爱做的感觉很舒服，在雯雯什么都不知道的情况下，应该也不惠真的伤害到她吧。反正人体
官器天生的构造，就是为了容纳彼此的揷入与包容，也不会伤害到雯雯吧。最后，我不知道我当时在雨中挣扎多久？我只知道，当时我只能不断自我欺骗着告诉自己：只要做一次就好。感受到爱做的感觉就好。反正雯雯不会真的受伤，而且她也不会知道…当时我在巷道內找一个偏僻的位置，很紧张的躲在那里。
并且很害怕会被路过的人看见，然后我掀开豆浆的杯盖，从口袋中拿出
昏药。我不知道到底要倒多少才够，雯雯才不会中途就醒来？最后，我还是倒了整整半瓶的药水进豆浆，然后搅拌均匀才走回家。一路上，我的良知依然持续在警示着我，这真的就像望与理智的拔河，从不间断，并且罪恶感越来越強烈，而我每次也都是告诉自己：我只是爱做一次的话，应该是不会真的伤害到妹妹，反正她也不会知道…我打开家里大门，雯雯依然坐在沙发上看电视。她看我回来就将目光移到我身上，而我当时被她的目光望着，忽然觉得很心虚，而赶紧将我的双眼移开不敢看她。
就如同我的双眼如果让她看到，就也会被发现我即将对她做的事一样，这是踏进噤忌线之前，我最后的机会。我还来的及停下来，只要别将豆浆拿给她就可以。
但当时我又看了雯雯美丽的脸庞，又再度让我兴起更烈猛的
望想与她爱做。我是那么望渴能占有她， 拥有她的身体，拥有她的一切，与她深深合为一体…所以我还是走进客厅，将她的豆浆与蛋饼拿她…雯雯边看电视，吃着蛋饼边喝豆浆。我一直紧张的看着她喝豆浆，亲眼看着她将整杯豆浆喝完。我记得，每当我看见雯雯喝一口豆浆，或听见她喝豆浆的声音，我就会因为紧张，而感觉仿佛全身发烫，喉头变干，这一定是炼狱之火在燃烧着我，从不间断。
我亲眼看着她将豆浆与蛋饼全吃光，双眼再度转回电视上，等待着…等待着…等待效药开始发作。我不知道当效药开始发作，雯雯会怎么样？她会马上睡倒在沙发上吗？
因为我看电影演的，
昏药都很快就发挥作用，然后当场软倒。那么到时我要就这样在客厅跟她爱做，或是先将她抱回她房间？不论怎样，如果她就这样忽然软倒，她事后不会怀疑吗？说来好笑，在此之前我都只是挣扎着要不要下药，根本没想到这些事。没想到会注意这种事，竟然是事情已经发生到这地步，再也没有回头的时候，但也有可能，其实这灌
昏药水是假的，这根本是网络上骗钱的东西。如果真的是这样，或许这样才是最好的，至少我就不必再挣扎于这样的痛苦中。不知道过多久，忽然间，雯雯没有跟我说什么，只是站起来离开沙发。我抬起头看她，她则是満脸倦容的走向自己的房间。当时我真的为此心惊一下。我知道，
药已经开始发挥作用，雯雯现在一定什么都不知道，只是很单纯的以为睡魔忽然来袭而想回房觉睡。只是跟我想的不一样，她没有马上软倒在沙发上，还能自己走回房间去睡。这样我就真的不必怕事后会被她发现不对劲，此时我的心脏又开始
烈跳动，并且因为內心深处的罪恶感，而感觉整个脸发热，并呼昅速加。我现在到底应该怎么办？我应该这此打住，当这一切都不曾发生吗？但如果我真的就这样放弃这难得的机会，还会有下一次机会吗？就在我內心为此挣扎时，我的茎竟不受控制的慢慢充血变硬，再度传来微微感快。
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