当时我忽然被她这样问的不知该怎么回答，我才想到可能是因为刚刚跟她说的那些冷笑话，所以才会以为我在跟她暗示，当我还在思考该回答她什么之前，她就又忽然问我：“哥会一直陪着我吗？”
“…哥哥一定会永远陪着你。”是啊，我必永远陪着她，因为她是我此生永远的羁绊，永远的…“前几天在亲戚家，哥听到我已经可以结婚，就会很难过。”“这是当然的。雯雯，我不要你嫁给别人，我不要失去你，你要永远陪着我。”
“…我不是一直陪着哥吗？”“但以后你真的结婚嫁人怎么办？”“…我会一直陪着哥，不论怎样…因为哥也是我最重要的人…”雯雯更紧的抱着我，无言
出眼泪。“哥，这两天我好害怕，已经超过一个礼拜，我经月一直没有来…”忽然间，我就像被狠狠打一拳，完全震撼住。“我好像已经孕怀了…是哥的…怎么办？”＊＊＊当时听到雯雯说她经月好久都没来，好阵子我说不出半句话。
我全身发冷，意识几乎空白。如果真的有小孩，可能是三、四周前夜袭雯雯那晚，我直觉知道，甚至连时间与曰期都不必再计算一次，毕竟那一晚气氛太好，出来太多，更伴随好一阵子存温…当时我抓住她臂膀，紧张问她：“真的吗？！”
雯雯被我紧张的心情感染，也更害怕的回答我：“嗯…已经一个礼拜…”“是不是晚来？”“但以前都只是晚个一两天而已…”然后我终于放开她，彼此互望，不知道该怎么办，其实我本来就知道，自己一直体內
的行为有多危险，雯雯会孕怀还是只能怪自己。只是我完全没料到，会这么快的孕怀，以为雯雯事后都有用水冲洗，应该机率会比较低才对。当时脑海中想到的，就是让父母发现怎么办？“雯雯？！你有没有跟爸妈说？！”
“没有…我不敢…”她这样回答我，才稍稍让激动的我恢复理智。也对，她当然不敢，换做是我也不敢。
“…哥？怎么办？”她再度问我要怎么办。说着说着，她又害怕的
出眼泪，并用手不停擦眼泪。“…哥…怎么办…？”怎么办？老实说，我也不知道该怎么办。虽然其它落后地区，或是更遥远的年代，雯雯这个年纪有小孩是普遍的事，但当时我才十九岁，雯雯也要才十四岁，更是有血缘的兄妹，忽然间，我觉得自己就像是个完全不负责任的男人，慡完就好，不去考虑恐怖的后果。
后来，我还是只能安慰雯雯，说可能只是这次经月比较晚来，还是有可能没孕怀…但如果真的孕怀了怎么办？那天除了陪在雯雯身边，我也一直在想这个问题。
为什么繁殖生命的
爱感觉会这么
人？这么具有感快？让人不停想继续感受？还记得半年多前，雯雯都还只是用手单纯帮我慰自，没想到现在情况已经变成这样。当晚上父母回来，我们又必须装成没事的样子，但我们的心却异常沉重又害怕。那一晚，我跟雯雯因为心虚，所以都没再跟对方说什么，或表示什么。
而母亲就以为我们吵架，就要我们好好相处。我不敢想象如果父母知道好几个月来，身为大哥的我与妹妹
好几次，每次都是体內，甚至让妹妹孕怀，他们会怎么样？我猜他们一定无法接受这样的事实，受到的打击一定比我听到雯雯可能孕怀的震撼更大。大年初四与初五这两天，父母都待在家里，所以我们只能继续装成无事。
当时我抱着最后一丝希望，祈祷雯雯的经月赶快来，但她都没有主动来找我跟我说，所以也更让我绝望。初六那天，父亲才跟母亲去生意上有往来的公司老板家拜访，顺便应酬。
而当父母一离开家门，我就赶紧来到雯雯房间，问她经月有没有来？而雯雯也是依然担忧的跟我默默头摇…那时我不再怀疑了，没事的话经月不可能一个多礼拜都还不来，雯雯一定已经孕怀。四个礼拜，受
卵也早已在子宮壁着
。并且开始要发展出重要的神经细胞与心脏血管组织。我们的孩子已经开始成形…“…一定是那一晚…哥最后好久，而且那么多我又没有马上去洗…”雯雯心中跟我想的果然也是同样的事，她说着说着又忍不住
下眼泪。“哥…要怎么办…”再度听到她悲伤不知如何是好的询问，反而让我冷静下来。经过两天的思考，而且几乎确定她孕怀，我们终究只有最后一条路可以走：“雯雯…等爸妈再回到外国工厂…”
她擦干眼泪着我，等我说完。“哥就带你去将小孩拿掉…”当时我亲口说出这样的话，不知道为什么，竟然感觉
口一闷，并且会隐隐做痛。或许这真的是为人父的心痛吧，毕竟再怎么说都是自己的小孩，而雯雯则是听完后没有说什么。她一定知道这是我们唯一能做的，就只是默默低下头，
出眼泪。毕竟小孩是在雯雯体內，她是母亲，她的痛苦与难过一定比我还要深重。我坐到她身旁，紧搂着她。我们不是两个人，已经是三个人，父亲母亲和刚来到这世界的孩子。
这本来会是个幸福的家庭蓝图，但对我和雯雯来说，却只充満悲伤的不幸气息。无辜的孩子才刚来到这世界，就又必须离开，而这都是我的错…等雯雯她稍微平静下来，就忽然打破沉默静静说：“我感觉到…肚子里哥的小孩…”
当时雯雯这样跟我说，我没有回答她。因为我认为雯雯可能是自己想太多，毕竟这时候母亲应该还不会有任何感觉，但至少我也很确定，这件事已经改变雯雯，并且她也深信自己孕怀的事实。
“哥会一直跟我在一起吗？”“…嗯，我会永远留在你身边。”“以后爸爸和妈妈要怎么办？”我被雯雯问的不知该如何回答，只能推脫说：“等以后再说…”反正以后如果我跟雯雯真的要永远在一起，父母他们一定慢慢的会有所感觉与发现。
而也真的是〝到时再说〞…那一天，我一直陪在雯雯身边，快到晚上时父母才打电话回家，说她们要去跟拜访的老板应酬吃饭，很晚才会回家，要我们晚餐自己买。
我也是这时才想到过年后她几乎都一直关在家里没有出门，就邀她陪我去逛百货公司散心顺便吃晚餐。
她犹豫一阵子，就点头愿意跟我出去。她站起来，就直接打开衣柜取出要换穿的服衣，然后也不顾虑我还在房间，就开始准备换服衣。
如果是以前我一定会自动离开，但当时我留下来她却也没有介意，直接就脫掉上衣与
子，只剩罩与內，虽然她不是面对我脫衣，但我还是忍不住看着她的腹小，注意有没有因为孕怀而改变？她的腹小还是如同以往没有变化，而雯雯也用手摸在自己腹小上，并低头无言看着。过十几秒，她才重新开始穿起服衣。于是我载着她来到忠孝东西路上的大百货公司，进到百货公司，人群中我们一开始还是如同以往各走各的。
但后来雯雯默默伸手环抱我手臂，紧紧跟我相依偎。因为过年，父母总是带孩子出来，尤其当遇到其它父母抱着怀中刚出生的小孩
面走来，雯雯总是转过头不愿看。我知道她一定很难过，自己是这样的情形，却又不得不去面对，或许我想带她出来逛街本来就是错的，只会让她更悲伤。
“雯雯？你不想逛街的话，要先去餐馆吃晚餐才回家？还是你要带回家吃？”“我们在这里吃…”于是我们就在附近找间快餐店，吃完才离开…
＊＊＊我看着雯雯的出生，她的成长，她生命的一切美好与哀愁。当她以好奇双眼看着这个世界，是我陪着她。
当她难过痛苦时，是我陪着她。无数曰子，我们牵着手奔跑在巷道內，探索小小世界每个角落。现在，我们更探索着对方的身体与灵魂，更要一起为这世界带来新的生命…
亲兄妹俩有小孩，这是多么大逆不道的事，我完全不敢想像如果父母知道的话会怎么办。我只知道那几天，自己能做的就是一直陪伴雯雯，安慰她，让他知道我会永远在她身边。
直到永劫的时刻之前都不离开。又过一个礼拜，她的经月一直没有来，也更加确定孕怀的事实。我的心情因此渐渐变得坦然，毕竟事情都发生到这地步，再多担心也无济于事，小孩注定还是要拿掉。
我一直打电话问朋友，有没有认识的人或学长之类带女朋友拿过小孩，想要请他们介绍好的、又愿意保密的诊所。
而每当他们怀疑其实是我女朋友孕怀时，我也只能骗他们说是我的朋友。终究，我还是问到台北市的一间小诊所，并且打算等父母离开后就马上带雯雯去拿掉小孩。
雯雯知道，也很不舍的等着那一天。没多久，父母因为顾及东南亚的工厂，所以过年后约十天就又搭机飞回去，只回湾台约两个礼拜。父母拿着一堆行李要出门前，母亲还抱着雯雯和我，要我们兄妹俩互相帮忙照顾。
但我终究也只能保持沉默…当整个家里又回复一片空
，只有雯雯和我，真的令我有种难以言谕的解放感，就如同被限制的心灵，终于再度获得自由般。那一晚，当我要觉睡时躺在上，却翻来翻去就是睡不着，脑海一直想着过几天就要带雯雯去拿小孩，与许多事。
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