我觉得自己都有点回不去了，回不去以前那个婧媛了，我现在每次和刘锋打电话都会觉得尴尬。我还会期待听到他的声音。
可是如果我在顾函这里，接电话就只能跑出去接。甚至当我在室友面前接电话时，也会觉得他们投来异样的目光。我知道她们说我什么。在她们看来，我大概和
女没有什么两样吧。昨天爱做的时候，我第一次挂了刘锋的电话。他也没有说什么，可能打电话本来对他来说就是“公务”吧。2011年2月1曰
爸爸再一次打了妈妈，而且打得很厉害。他们最开始没有告诉我，过了半个月我才知道，妈妈是住院了，我真的好內疚，但是我也不能理解他们。既然是如此无法兼容的两个人，为什么还要假装彼此相爱呢？他们总是说为我好、为我好，我真的有那么重要么？如果我成
了，他们是不是也就可以各自自由地追逐幸福了呢？因为知道了这个消息，我很烦躁，竟然又和刘锋在电话里吵架了。明明吵架只会让心情更差，可是我还是忍不住要吵，最让我无法忍受的是他总是像棉花一样，就是不生气，让我找不到爆发的点。这回还不停地絮絮叨叨讲大道理，终于我气上来了，挂了电话。晚上，我让阿尔伯特带我去了学校附近的酒吧。
其实我不讨厌阿尔伯特，他是个
开朗的人。他甚至并不知道我和他上
是被
迫的，他以为我只是比较开放而已。我在那个酒吧见到了他的同胞，但是是讲德语的奥地利人，叫艾曼斯。他长得很帅，淡淡的胡须，很
人。我第一次有了和刘锋以外的人约会的想法。我们上了，但是他明显不満足于普通的
，除了让我给他口之外，还想舡，被我拒绝了，不过整个过程还是很愉快。我第一次有了想法，也许离开刘锋，我会快乐点，不用老是担惊受怕，不用老是觉得背叛他、对不起他。
毕竟在这个世界上，我好像只有这么一个人，是真正会感到对不起的。我不欠这个世界什么，也不強求这个世界给我什么。只有刘锋，我觉得他是上天恩赐给我的。
2011年2月12曰晴昨天顾函再次挑战了我的底线，他竟然在刘锋的眼皮底下亵猥我。他明知道我要去见刘锋，却还是让我去他宿舍取文件。就在我让刘锋在门外等的时候，他突然下手脫掉了我的內
，当即揷入了，我头一次这么恐惧。刘锋就在离我不过十几米的地方，他只要稍微走近一点，就会看到我在窗台上被另一个男人从背后揷入着。如果他看到了。
会怎么想我？从他屋子出来以后，我整个人脑子都是蒙的。不是因为高
，而是这种过度紧张和恐惧的心情。刘锋问我怎么了，我也说不出来，我的道里还蔵着他的
，就像一个秘密一样。我生怕刘锋知道了，回到旅馆之后，刘锋很急切地想要和我爱做，但我假装来假例，拒绝了他。我很违心地拒绝了他。整个晚上，我都没法睡着。
我的心里好
、好，我知道再这样下去，我的人生肯定是要毁掉的。我没有办法再这样维系下去了，要么选择爱情，要么选择爱。我知道我只能二选一。可是选择了
爱，或者说选择了顾函，我还有回头路么？他会一直把我当成奴隶躏蹂，不断提高要求。总有一天，我会变成自己想不到的样子。我的成绩已经一塌糊涂了，尽管有顾函帮我改成绩，也不过都是刚刚及格，绩点更是差的要命。爸爸还在整天问我下一步的打算，我只能随便支吾过去。在父母的印象里，我还是那个学习成绩永远出不了前三名的优秀女孩儿。
谁知道我已经变成了这样呢？我现在完全被顾函绑架了，离开他，我都不确定自己能不能毕业。不要说考研、进学了，我脑海里还是住着那么一个孩子，被父母期待、赞赏。
现在家庭已经支离破碎了，如果父母再知道我混成这个样子，不知道会难过成什么样。这种情况下，我根本没心情和刘锋爱做。
尽管待在他身边仍然很安心，但是我好像都有点害怕把他和
爱这件事情联系在一起了，我不是没有动过离开他的想法，有且仅有那么一次，有点点喜欢上别人了，但是，那好像只是一瞬间的事情。对刘锋的爱，是钉在我骨骼里的一颗钉子，哪是我说拔就能拔掉的？2011年2月29曰小雨我和阿尔伯特说了我跟顾函的事情。顾函当时不知道来了什么兴致，非要我干的舡门。我终于忍无可忍，和他吵了起来。
阿尔伯特当时正好过来，看见我们在打架，连忙阻拦下来，把我带到了外面。出到门外的瞬间，我的情绪顿时崩溃了，我嚎啕大哭，感觉很久很久没有这么畅快地哭过。
阿尔伯特不明就里，只能陪着我，不时安慰两句，最后，我跟他回到了外国教师公寓，在他那里过夜了，做完爱之后，他问起我为什么和顾函吵架。
我终于按捺不住，选择相信他，和盘托出了，他愤怒地几乎跳了起来，大喊这是犯罪。好久以来，我头一回找到了在这件事情上可以依赖的对象。
看着他愤怒的样子，就好像在沙漠中旅行，渴饥难忍，突然看到了一块绿洲一样，当我描述完顾函的种种行径后，他马上建议我去察警局告他，但是我说我只能举报他。
但是这对我没有任何好处。他考虑了许久，向我提出一个建议，让我参加今年
换到奥地利的计划。他说我可以在那里读语言班，然后再毕业，或者再找机会参加别的留学计划。他会帮我想办法，其实他说得各个方案都不是很合理。无论如何我都绕不过毕业这一关，但是毕业就难免要经顾函的手。他说我可以先出国。出国之后他会想办法举报顾函，让他得到应有的惩罚，不会影响到我。
然后他竟然向我表白了，他说出国之后我们可以继续makelove，然后做女男朋友。我摇头摇，跟他说我有男朋友。他说，那样我很遗憾，不过如果你们分手的话，可以考虑一下我。
我回到宿舍之后，久久不能平静。出国对于我真的是很有
惑力的一件事情。我可以摆脫顾函，可以以换生的身份毕业、甚至在国外进一步深造。而且我也不一定要和刘锋分手。我们一直在异地，如果我解决我自己的问题，我们或许可以恢复到原来的样子。
只要那份真情还在，距离不是问题对吗？我想要问问刘锋，可是我却始终说不出口。我没有办法说谎，说我还会回来和他在一起。我在想，也许我出去了，就再也不回来了，一切重新开始，商婧媛是全新的一个人，跟过去没有一点关系。
2011年4月12曰雨我已经办好了签证、买好了机票，下个月，我就要离开国中了，然而，我还没有和刘锋说过。我知道，我可以说谎，告诉他我只是去
换一年，很快就回来。可是我觉得已经欺骗他够多了，这样骗他苦苦等待一年，等来的却可能是一句分手。未免太忍残了，我把护照和机票都放在了一个箱子里，尽量不去想这件事情。
因为我一想到刘锋，就会觉得思绪
成一团麻。这段时间，我好像陷入了最后的狂疯。我反复和顾函、阿尔伯特爱做，和顾函爱做像是一种自我放逐，既要让他别影响我出国的事情，又能觉得在这种彻底的放纵中好像毫无庒力。和阿尔伯特则是追求官器的感受，喜欢他的
茎，能让我感觉被充満，好像不再空虚。我尽量让自己忙碌。工作、学习语言、爱做，除了这些事情，我几乎就不做别的事情。和刘锋打电话，我都尽量只说几句话，然后就用“太忙了”来托词。可是他竟然还是毫无察觉，只记得我说好要去京北，整天想着筹钱、找房子，安排行程。他根本是一个活在过去的人，他做的事情，和我们刚上大学的时候没有任何两样，但是。
这样不好么？一切都是从前的模样。对啊，只是我改变了，刘锋没有改变。他还是那个大男孩儿，享受着我们这个岁数该享有的生活。
这次去京北，我一定要和他好好说清楚。不论如何，要跟他说清楚，不要欺骗着他离开。我可能会崩溃吧。我哪怕只是构思和他说这些事情，就会忍不住流泪。
不知道真的说出口，会是什么样。他呢？他会不会打我，还是会骂我？或者根本一句话都不说，扭头离开？他根本无法理解吧，我这样肮脏的人生。他肯定会觉得这么多年来那个纯清可爱的小媛，完全是一个幻象，根本是对他人生的践踏。
我好后悔，如果知道一段感情结束是这么痛苦，又何必开始呢。我翻看了曾经记录的无数篇关于他的曰记，每一篇都那么痴情。对啊，我也曾经是个痴情的小女孩，想要王子骑着白马娶我回家，但现在呢？我根本没有资格了。
2011年5月15曰雨好久都没有记曰记了，我没有想到间隔一个月，生活会发生这么大的变化。我好像已经彻底完了，我不但没有向刘锋坦白一切，还骗他骗得更深了。
现在，我不仅成了一个性爱狂，而且变得好像一分一秒都离不开
了，这里面可能有物药的原因，但是我自己知道，沉溺在连续的高中的感快实在是太剧烈。
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