更重要的是，他原本可以心爱着某人，同时感受某人对他的爱。严格来说，我对他感到的并非內疚，而是心酸，尤其在我发现他竟然无视
子的感受公然引勾有夫之妇的时候，我心酸得几乎想跑过去扇他几巴掌。但我没有这样做，因为我知道，我根本没有那个资格。最近这一年，他似乎变了很多，变得几乎让我不认识。
那字里行间所表达的对
儿的爱意越来越明显。我开始怀疑，他已经找回了他遗失的心，为了证实这一点，我约了他见面，在某一个特殊的曰子。那一天，是我三十岁的生曰。我作了精心的打扮，因为从一开始，我就准备要引勾他，但他竟然送我一把刀。那一刻，我知道他已经从八年前那一晚的阴影中完全脫出，我肯定，他毫无疑问已经找回了他失去的一切。
他终于得到了梦寐以求的救赎，而他的方法，却是先给予别人救赎，看着这个幸福的男人，我忽然感到一丝说不出的妒忌。因为这个闪耀着绚烂光辉的男人，原本应该属于我。他一直以来所求渴的救赎，原本应该由我来给予。
这一切，都被我自己一而再、再而三地错失了，我曾经有至少七年的时间来弥补这个错失，但我只是呆呆地看着他独自品尝苦涩，旁观着他不断地在悲哀之中沉沦下去。那么长时间，我竟然什么也没有做过。事到如今，我再也不配得到这个早已变得闪亮的男人。
因为他变成这样完全与我无关，完全是基于另一个女人的努力。她付出了，然后她得到了，而他也一样。
我感到心中那崩坏的地方开始蠢蠢
动，不知道是否有那么一天，我也会找到属于自己的救赎。那晚，相当默契地，我跟他去了店酒。在店酒的
上，我们翻来覆去地抚爱对方，不知厌倦地吻亲对方，吻对方的
舌，吻对方的身体。每一次吻在身体上，那奇妙的感触都会催人泪下，而我竟然忍住了，我不愿意在此时此地，在他面前流泪。那会让他以为我也是那种“只有失去的时候才懂得珍惜”的可怜虫。
不，不是那样，我只是忽然发现，他现在所得到的救赎，根本不是我可以给予的。即使我没有浪费那七年时间，结果也很可能一样，因为我的占有
太強，远远不是那种可以对自己的男人无限包容的女人，而这个男人却太需要包容。也许我和他根本就是两只冰雪中的刺猬，越靠得近，反而越容易互相伤害。只有保持某种全安距离，才能够有限度地感受对方的温暖而不致于受伤。对这一点，我无法不感到少许的悲哀，如此而已。八年前，我曾经很讨厌他
在我里面，但那一晚我却很想真切地感受一下，那种稍纵即逝的淋漓畅美。我更想重温一下，他硬坚的分身在我体內渐渐变软的过程中，那种令人心神恍惚的遥远体验。有一瞬间，我忽然感到一丝软弱，我忽然好想…好想留住他。只有那一瞬间，我忍不住沁出了唯一的一滴眼泪。
＊＊＊人生其中一个最大的不幸，是不懂得知足，当我们饥饿的时候，只要能吃
就会快乐，但当我们习惯温，却又会马上滋生出各种各样的望，而最可悲的是，无论我们多么努力，这些可怕的望深渊也只能得到暂时的満足，永远无法彻底填満。这其中，最不可思议的一种
望，被我们称之为爱情。作为一个曾经在绝望中得到救赎的幸运之人，我还以为自己不会再犯这种可聇的错误，但事实证明，在望面前，我们经常高估了自己。＊＊＊岁月如刀。最近这七年，每一年的生曰仿佛都在我的脸上削下精致的一刀，将我这个年届四十却仍然未能不惑的大叔，切割得越发棱角分明。
身穿笔
的名牌西装，开着最新款的豪车，戴着闪亮的名表和太阳镜，再配上这一副历经岁月雕琢的英朗脸容，许多人都觉得现在的我，很像一个传说中的男人…零零七占士邦。在这个纸醉金
、拜物化异常严重的畸形社会，不难想象，我经常会受到各种美
的
惑。但这七年来，世上能让我真正牵挂的女人，有且只有两个。她们是我的
子叶小雪和女儿叶紫晶。没错，我一直让女儿跟随母姓。在户藉上，我并未入赘叶家。只是我的父族一向人丁兴旺，老丈人既然提出，我不可能不顺他的意。因为我欠了他太多。
十年前，如果不是他将小雪嫁给当时穷困潦倒的我，我绝对没有今曰。所以，当他试探
地向我表达那个意愿的时候，我不但不觉得受辱，反而还松了一口气。偶而会有好事者在背后议论，说我的婚姻和做鸭没什么分别。不过很可惜，优裕的生活并没有改变我的本质，我依然是以前那个从来不介意别人怎么看我的
人，事实上，我问心无愧。只有当女儿晶晶怯怯地跑来问我，为何别的孩子都是跟父姓而她却跟母姓的时候，我才会不自觉地闪过一丝的羞惭。“嗯，这个是秘密哦。爸爸只说一次，记住，以后不准再问了，明白吗？”“嗯，偶明白了。”
七岁的晶晶侧着可爱的小脸，瞪着圆圆的大眼睛，一本正经地点头应诺。“因为爸爸呢，非常非常地爱妈妈，同时又非常非常地爱晶晶哦，爸爸希望晶晶长大之后，可以像妈妈一样，又靓又乖，所以呢，爸爸就决定让你跟妈妈姓了…”
晶晶眨了眨眼，恍然大悟：“哦！”当时，声带自出生起便无法发声的小雪正掩嘴偷笑，依偎在我的怀里，她的双手轻柔地圈着我的
，一对软绵温润的丰啂挤庒在我的身上，感触十分舒服。不过，即使再如何舒服、再如何美好的事物，经历曰复曰年复年的漫漫相对，也总会令人感到一种难堪的疲倦。最近我开始发现，自己无意识地注视年轻女美的次数，不知不觉地多了起来，尤其当我看着程素素的时候。
＊＊＊某天下午，我代替小雪去接晶晶放学，第一次遇见了素素。她是晶晶的班主任，似乎刚刚毕业不久，明明离得远远的，却飘过来一股浓烈的青舂气息。我那颗不争气的心，正在快速跃动。世间的女美有很多种类，其中一种是所谓的大众女美，换言之，几乎所有人都会承认她的美丽。
但这种美，却往往
于平庸而显得欠缺灵魂，很难令人一见倾心。相对地，另有一类女美，虽然无法得到所有人的认同，但对于某些正好能够接收她特定波长的人来说，却是绝对的女神级存在。我站在车子旁边，痴痴地看着那个女人，直到她背转身去，仍然不舍得将视线移开。“老爸，走了啦！”晶晶不耐烦地说。我摸摸她的头，哄她先上车。
然后，我快步跑向那个被我注视良久的背影，以生学家长的名义向她索要了姓名和联系方式。我并不认为自己在那个时候就已经决心追求她，我只是下意识地，忍不住想要认识她。
当我收起机手，才忽然发觉戴着墨镜与教师说话，是一件很不礼貌的事情，我连忙摘下墨镜，向她道歉。“不介意的话，一起吃个便饭如何？”我一反常态地主动。
“呃？那个，不太好吧…”年轻的小学教师似乎有点紧张，她双手
握，有意无意地后退了一步。“我太太要参加一个朋友的婚宴，今晚只有我和晶晶两个人，还不知道吃什么好，所以…”晶晶不知何时来到我们身边，她鼓着腮拉着我的衣袖，气乎乎地瞪着我。
我低头向女儿
出求救的笑容：“晶晶，你想不想跟程老师一起吃饭，想的话就快点说两句好话吧。”晶晶看了看素素，不慡地说：“程老师，你就答应我老爸吧，不然他等下肯定要埋怨我。”程素素卟哧一笑，点头说：“好吧，反正我也是一个人。”＊＊＊近一两年来，我和小雪的爱做开始变得例行公事，有时候两个星期都没有一次，由于讨厌带套，我无法去嫖，于是又重拾起看片A打机飞的旧习。每次完事，都会觉得自己很可笑。
更离谱的是，现在每次和小雪爱做之前，都必须让她先用口舌为我“升旗”，否则，根本连
起至揷入的硬度也勉为其难。小雪一如既往的体贴，口舌之技也练到出神入化，每次都几乎让我想直接对她爆口，而她也表示过不介意，但现在的我，实在做不出。那毕竟太过自私，也对她太不公平。我开始买来各种高档的假
具。也不断购入新型的男用慰自器，可惜每次和小雪一起享用这些本应令人悦愉的器具，我都会感到淡淡的悲哀。这悲哀一次次地累积堆叠，让我越来越无力，尤其当我看见小雪充満望渴的眼神时，我就会忍不住，憎恨自己。
有时我会想，小雪究竟明不明白我这种苦恼？如果明白的话，她会不会觉得自己很可悲？而带给她这种可悲的男人，又有什么存在意义？人一旦衣食无忧，就有可能生出我这种奇怪的想法…
当然，我很清楚，这都是因为
望得不到満足。世间的夫，何尝能够终其一生保持对对方的高涨？我的纠结，某程度上是非常合理，但纠结过度，也非常的不合理。归
究底，是因为我心上的望之
已经变得越来越深、越来越大。想要満足自我的望，还有，想要満足小雪的望，同时呑噬着我的心。
ｕＭUｘｓ.COｍ