我用手用力地抓自己的头发，我的眼泪又一次汹涌而出。我怎么这么软弱，说了分手，为什么还要想念这样一个人，他值得我想念吗？
他有什么权利一次一次伤害我。既然已经这样，为什么今天又来找我，又要告诉我他爱我，为什么又给我一个爱情的假象？
什么是爱情？谁才配得到真正的爱情？哭累了，靠在靠背上，他坐在一边，不说话，不动。我想，他是他，我是我，我们已经分手了，他有新女朋友了，要结婚了，都很好，我也快有男朋友了。
我也会很好，我也会生小孩，做妈妈。这不是很正常吗？我们已经分手了呀。我把戒指脫下来，说，哥哥，这个戒指买的不好，如果是纯金的就好了，还给你吧，太沉了，我戴着好累。他拉着我的手，我不动，让他拉着。
我知道，和他的这一生，从此，就结束了，忽然就不心痛了，我说，哥哥，嫂子漂亮吗？他说，没你漂亮。我说有没有照片，他说没有，我说看看你钱包嘛，以前他钱包里装着我的照片。他拿出来，说真没有。我自己打开看，看不清，我把手伸到夹层里，把照片取出来。
举高，让荧幕的光照在上面，还是我以前的照片，坐在他家沙发上，奋兴地笑，我说这是谁呀，真丑，他说不丑，这是我最漂亮的妹妹，我说太丑了。
不能放你钱包里，我伸手把它撕成两半，他过来抢，我拼命挣脫，把它撕成碎片。他说妹妹我就这一张照片了，全被你拿走了，你真这么狠心。
我说恩，我真应该狠心，我得学着点，狠一点，我现在也是前女友了，我绝不会象某些人一样，再和前男友上
。他把那些碎片从地上捡起来。我伸手把它们打落到地上，伸出脚去踩，我说丑死了丑死了，那么丑没人要，他颤抖着声音说妹妹我求求你，你只当是可怜我，他又弯
捡起来，我去抢，他躲闪着，拿出一张钱把它包好放进口袋。我说，你就来告诉我这件事吗？他说想看看你好不好。我说好了，看过了，我很好，我该走了，我得回去主持节目呢，今晚的节目很好看，你来看吗？我邀请你。他说不了，我送你回去吧。我站起来，往后走，有一个台阶没看到，我绊了一下，他来扶我，我甩开。我不想再让他碰我一下。哪怕一点点。他不再碰我，只是跟着我。我非常不明白。这是一个什么样的男人，他是谁？他有什么权利再来找我？
我问他，你爱你的女朋友吗？你是不是也和她说最爱的是她呀？你和你女朋友也说我了吧，说我不懂事，不听话，任
，是吧？说和我分手就分手，没什么感觉是吧？他头摇，说我不会和任何人提起你。我冷笑：你可别说这次是我引勾你来看电影，我可没什么向你求助的，我也不想变卖家产去开什么服装店，我也不觉得你还是最好，想重续旧情。他说妹妹你别说了，我不会了，我说你还会，你这一生都是这样，你这种人不配得到爱情。
他说我不配，妹妹我只希望你幸福。我说这种话说出来就忘了，谁都会说，可惜我还以为真有那么回事。回学校的车上，我劲使掐自己的胳膊，我说是在做梦吧？他头摇，说不是。
我说哦，我咬自己的手，他把他的手递到我嘴边让我咬，我劲使咬，说不疼啊，果然是做梦呢，梦醒了一切就过去了。
他摇摇我，说别这样妹妹，一切都会过去，我不好，我不配。我说没什么，我以为自己刚才睡着了呢。我又把自己的手放在嘴边咬，深深的血红的牙印，我说果然不疼，真是做梦呢。
他拉过我的手，摸抚这个牙印，我挣脫，我说，你不能再碰我了，从现在起，我要纯洁了，他深深叹口气。到学校门口，他要送我回去，我说别送了，让别人看见不好，以为我有男朋友了，我就找不着对象了，他说好。我看着你走。
我自己走回去，我告诉自己要镇定，要让自己的背影最美，我告诉自己不要回头去看他，和他这一生，从此结束。拐过弯，看不到他了，我听到他嗷地大叫，那是他的声音，我听得出来。
我跑进旁边的小树林，趴在椅子上让眼泪放肆地
下来。＊＊＊我忽然发现自己心不痛了，我不用上课的时候想着中午回去会不会接到他的电话，不用想着澡洗回来会不会出现他的身影，不用想着他会不会因为自己的绝情而痛苦，我不再去幻想那些场景。原来那么多期待，都是自己的幻觉。现在知道一切不可挽回，竟然把一颗心放到了肚子里。他不爱我了，是的，不爱就不爱，他终究会爱上一个人，人的一生总会爱上一个人，他已经决定离开，我真的不应该再去想他。
至少他诚实地告诉我他的现状，如果他骗我的感情，我也许还在为他伤心。我把关于他的所有东西，都放进一个方便面的箱子，在师兄那拿来胶条粘好，我想，记忆，封存起来就不记得了。
我仍然骑着自行车在校园里风驰电掣，但我会小心翼翼地躲避任何危险，我要保护自己。仍然去听课，听老师讲各种问题，觉得很有趣，只是前面落下一些功课有时听不懂了，仍然去参加课外活动，但比以前更有
情，不会出现偶尔的恍惚，在大街上，看到军人仍然会驻足，但不会再心跳和紧张。我知道，那不属于我了。仍然去和蕾介绍的人见面，没有好感也不冷落人家，正常得象是和同学去玩。我慢慢开解封闭的心，我想我有很久没这样了，我在试图忘却。
只是在夜静更深，躺在
上，我会想起他的样子，他在我面前的痛苦，我想我是爱上了痛苦，我喜欢这种一个人躺在上品尝心痛的感觉。我让自己悲伤一会，再沉沉睡去。办事处的事越来越紧张，又快试考了，城那里很久没去要债，我不缺钱了，随便他们什么时候还就好了，况且城还在治病，冬天，肾炎容易犯，不能马虎。我的论文开题了，导师帮我分析，我想我应该做好。
只是手上的戒指的印痕，很久都没有褪去，任凭我怎么把手泡在水里去
洗，我想，那就让它留在那吧，我不能把手指剁下去，我也无法改变历史。蕾知道了这件事，我想这些没必要瞒她。蕾说刘也许是在队部太寂寞了。我说谁不寂寞呢？我是不是也可以因为寂寞去放纵？她说当然可以，但那样你并不快乐，我想他也不快乐。我说他很快乐，快要当爸爸了，大哥给我打过一个电话，我叫他大哥，他说宇的事，对不起了。
我说没关系，大哥，我祝他幸福。大哥说真的委屈你了小亚，我说真的没什么，谢谢你们一家曾经对我那么好。
那天晚上我在被窝里又哭了，因为想起自己曾经把那个家当成自己的家。我又去看了一次妈妈。她上次让保姆送饭来，保温饭盒还在我这。
我还回去，我去她家，保姆来开门，我进去，看到她，她有一点激动，我叫她妈妈，她眼圈红了，说丫丫来了。
丫丫永远是我的女儿，你以后把这当家吧，我听话地点头，说好，我去看了一眼刘的房间，还是走的时候的样子。
走出她家的门，我想，妈妈，我不会再来了，我们都应该把这些事忘记。伤口慢慢在恢复，只是我失去了恋爱的自信，我想自己一定是一个失败的女人，两次恋爱，都是这样输掉，一次是输给别的女人，一次是输给人
的软弱。我自己一定不适合恋爱，也许只是平静地生活就好了，在属于爱情的时间里，我沉默了，不去想爱情的时候，很多事可以做，可以和同学去打球，游泳，滑冰，也可以去书店逛逛，听听课，听听音乐。我发现自己可以心如止水。
当一个电子系的博士，拿着一束玫瑰花请我吃饭的时候，我想都没想就拒绝了，我说真不好意思，我年纪小，不想谈恋爱，这话后来从别的师兄那传回来，已经变成我这辈子不想谈恋爱了。
一个大学同学，得了白血病，发现两个多月就去了，太震惊了，那些天人很恍惚，发现生命太脆弱，人生那么悲观。我甚至怀疑自己是不是还对生活充満热情。
12。9的时候，院里组织演出，我和一个师弟合唱了一首片片枫叶情，反响很好，推荐到学校，又演出一遍。那些天排演、对词，也很奋兴。
学校宣传板上贴出一张宣传告示，说一个生学得了肾炎，需要大家捐款，我去捐了十元，我想，怎么到处是肾炎。现在是蕾来找我。她说你现在不在状态，我说什么叫在状态，象你这样，风风火火地恋爱就好了？
她说我现在爱得平静自然，无波无澜，享受着生活的小乐趣，小幸福。我说一个典型的小市民，她说唉就是小市民，做一个小市民的幸福你还没尝过吧。
我说没有，我不想尝，我尝你家蛋糕还没尝完呢，尝不过来什么小市民，好吃吗？转眼寒假了。
办事处那里，还有质检局的一个报告没做，我想怎么跑到这来做报告，到京北申请一个家国级的就完了嘛。
公司规定的任务要完成，只好去，冬天，冰天雪地，真冷，有时冷的受不了就到商场里去站一会再出来等公
车。公车不管一年四季人都是多，进去就不冷了，挤得可以把双脚抬起来。车再怎么刹车启动也不会倒，没地方倒。售票员站在门口，上车时一个一个往里
，下车时一个一个往外拉，估计这些女人在家没人敢惹，个个是大力神，一巴掌能把人拍死。刚拉下车扁扁的一个人，抖一抖肩膀，抻抻袖子，就是圆滚滚一个活人了，我无
打采地看着这一切，我想，这些，和我无关。什么和我有关呢？爱情，已经是过去时了，过年还是回家了，感觉让父母白欢喜一场，以为从此女儿终身有托了。
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