我无声地呼出那个名字，即将达到天人合一，我分明感到九尾的身体同时也崩紧，表情更加
，嘴里情不自噤地喊出了两个字，倾城…世界轰然塌倒，天籁一片寂静。我无力地伏在了九尾的身上，
息着，像一滩泥。窗外的灯火，那是谁的目光，这样怜悯的看着我，发出一声无人能懂的叹息。半响后，九尾睁开了眼睛，长出了一口气。我从一旁撕过纸，递给他，一边给自己擦了几身下体，然后站起来准备走。九尾看着我，表情已是温柔不少，说，你要走啊。
我恩了一声，一边穿服衣，一边说，你不是让我滚嘛，我现在滚，嘻嘻。九尾有点恼羞成怒，说，看，你这人，好，好，赶紧滚吧，不要让我再看到你。
我弯身下子，在她脸上亲了一下，说，你舍得呀？九尾哼一声，没有说话。空调一直开着，我给她关了，说，一个人别老开着空调，要不吹出毛病来。好了，我走了啊，看着她妖娆而绝美的身体，其实还是有一些留恋的。
但是事一毕，理智回归。一想到娘老在家里，就想赶紧回家了。九尾伸手又打开了空调，身上盖了件薄毯，说，快滚，我死了也不用你管。我看她一眼。
此时的九尾头发散
，身材半
，但对我的神态，已是大为改观。我相信，只要我愿意，以后也许随时可以成为她的座上宾。孙大头这厮说的对，只是。在那个时刻，我的头脑中又在想些什么呢，为什么是如此的強烈？那个时候，九尾又在想什么，是不是也同我一样在想着另一个人，倾城是谁？
回到家已是三点多，危冁手蹑脚地开门，钻进自己的房间，生怕让娘老看见似的，这个时候她应该睡了，一想到我在外面的荒唐，肯定让娘老担心无比，又觉得自己真是不孝。
躺在
上，万籁虚空。我以为自己累了，很快就能睡着，可是此时脑海里一片清醒，毫无睡意。如同一幕电影一样，一遍遍地播放着今天发生的所有片段。这是我想要的吗，我快乐吗，我幸福吗，我享受吗，我痛苦吗，我迷茫吗，我到底在做什么，这是我吗？感觉很复杂，五味杂陈。
说不清楚是酸还是甜，我闭上眼睛，回想了半天，又点了一支烟，如此腾折了足足半个小时后，还是睡不着。这个时候分明很想一个人，从心底里。
我犹豫了半天，一想这么晚了，打扰她休息。想跟她说话，可是连打电话的勇气都没有，如此几番，最后终于还是忍不住发了条信短，说，你好吗，我睡不着，很想你。我以为不会有任何的回应，正准备觉睡时，机手振动了一下。我心里又惊又喜。
她居然给我回信息了，但只看了一眼，却犹如晴天霹雳一般，完全怔了。赵
说，我病了，啂腺癌晚期，医生已确诊，最多只能再活半年。＊＊＊我足足愣了10秒，也可能更长一段时间。瞬间，头脑里突然一片空白，一种大巨的悲怆袭来，不仅仅是心疼，更有慌张、害怕以及无法平息的呼昅。如果有生命不能承受之重。
这一定是其中之一。赵
…我心里默念着这个名字，心上像被一把尖利的刀割了一口子，血汩汩地
了出来。而我只能眼睁睁地看着，任它蔓延，任它凋落，任我它在我的面前幻化为一团大巨的乌云，沉沉地映在我黯然的脸上。
一想到赵
前天就说过她病了，这两天她的心理上又要多大的煎熬，这需要多大的勇气才能面对，我就觉得自己一定要和她一起承受，即便是我不能。我想安慰她一下，可是实在不知道说什么好。但我还是想说，又把电话拨了过去，不过是四点，天已泛亮，坐在
上，两眼茫然的看着前方，而前方除了虚无一无所有。电话没人接，我猜赵
一定是手里拿着电话，跟我一样吧。我又第二遍拨了过去，听着彩铃中一个婴儿的咿呀声，突然觉得生命竟是如此的荒谬。如果我的生新必然要伴随她的凋落。这一生，我还会快乐么？哪怕我一直就这样沉沦，我也希望赵
能好好地活着，找一个比我好的爱她的人，一辈子幸福的活着。闭上眼睛，眼前一团黑暗。心如
水一样
。生命如此无常，如果你注定将坠落水底，鸟一定会停止歌唱。还有谁能带着我的爱情，在你的上空，作鸥的狂舞。赵
…依然没有人接，我不甘心地又第三遍拨了过去，这次，听到的是关机的提示。我心说赵，你干嘛不接我电话呀。那怕是让我听听你的声音也好。几个月之后，这个声音将成为永恒，成为怀念，到那时我又该如何的面对？躺下，还是睡不着，又拨电话，还是关机。
脑子里翻来覆去地想，想我们的从前，想这一切是怎么发生的，想她的离开会不会是因为这个原因，想这想那，等等等。不知不觉中
迷糊糊睡着了。我做了一个梦，梦见我已死去多年的
。她坐在一块长満绿油油庄稼的地旁，说，多情呀，这块地就给你了。我心说，
你真逗，给我块地干吗，我又不会种庄稼，要了也没用，我不要。画面一转，
不知怎么的消失了，我四面张望寻找她，突然看见有大水从那块地里冒出来。庄稼很快被淹没，水一直蔓延到了我跟钱，我急得大叫起来，
，…梦突然醒了，我的心一阵普通跳。我环顾了一下四周，才意识到自己是在家里。只是，这个梦又意味着什么呢？看看时间，已经不早，我赶紧穿服衣。娘老听到了动静，敲门进来，说已经做好了早餐，原来在我睡梦中的时候。
她老人家神通广大，独自溜达出门，找到了菜市场，不仅仅买来了菜，还买了黑豆
，面包等早点。我赶紧洗完脸，一边急急忙忙地吃东西，一边责怪她自己出去，万一走丢了怎么办，娘老笑呵呵地看着我，说。
她一个大活人还能走丢了，出门的时候，早观察了地形，再说了，不知道了还不会问啊，鼻子底下一张嘴，她就不信，首都还能把人丢了不成。
我只好无语，出门的时候，似乎感觉娘老有话要说，
言又止，我以为她要问赵啥时候出差回来，心里有点不耐烦，说，妈，你别再问我了好不好，赵都已经…突然意识到话差点说漏，又赶紧改口，说，都已经出差好几天了，你肯定会见着她的，急什么呀，总不能让她不工作专门来见你吧。你可真是的，烦人。
娘老再没有说话，下楼的时候，我又心生內疚，只是，今天心里怎么都觉得不痛快，就想骂人。清晨的街道，每个人都行
匆匆。这是一个难得的好天，碧空如洗，
高照。除了有点热。平时我没有吃早餐的习惯，但因了娘老的到来，此时肚子里有一种久违的实在感。
还是忍不住懊悔，踏实的生活不好么，为什么非要自己跟自己过不去呢，当初赵
在的时候，不也一样如此么？还是有点困，犹豫了一下，打了辆出租。昨晚挥霍过度，醒后回味不已，如果那是一个梦，做的久一点该多好。每逢这种时候，我总是在想同样一个问题：什么时候我才不用早上按时去上班，觉睡睡到自然醒，在家也能把钱挣，数钱数到手发疼？
据说真正的富翁是从不用考虑挣钱问题的，有钱人从不挣钱，只有凡俗如我辈，还在为蝇头小利每天忙碌，可悲啊。
这是我想要的生活么，我不噤忍不住头摇叹息。望望窗外，有多少人像我一样活着，那一张张似乎未睡醒的脸上，隐蔵着多少生活的望渴，除了晨练的大爷大妈，有几个人过的悠闲而自在。
他们是否也想过逃离这凡俗的生活？车的速度不快，这个城市永远都在堵车，所以“首堵”名副其实，有多少人的时光在路上被消耗，连同他们的青舂和
情，生命与热望。可是，为什么每个人又都在拼命的挣扎其中？突然之间，我有点累了。这不是我想要的生活，一直以来，我以为自己可以做一个白领或者比白领更白的人。
用狗庇经济学家的划分，也就是所谓的中产阶级的，年收入20万以上，有房有车，当然，还要有一个能和我同甘共苦，贫
不移，立独自主，目标一致，方向相同，性格相投，一起为了美好生活而努力的老婆。我一度离这个目标是如此的切近，可是现在呢？心又隐痛了起来，目光所及处，这个城市在我的眼前渐渐地荒凉下去，如同我那颗已经苍凉的心。
那什么生活又是我想要的，我不知道，一片迷茫，但心底里总有一个声音在轻声地呼唤，遥远而切近，温暖而刺痛。赵
，是你么？坐在公司电脑前的时候，我终于下定了决心，我要辞职去找赵
，陪她度过生命中最后的时光。敲下辞职信的前两个字“李总”时，我又忍不住有点犹豫。工作三年，换过三家公司，但从没有一个公司让我如此留恋。很大程度上，其实留恋一个公司，抛开待遇方面的因素，更多的还在于人。
任何一个新人想要在职场上取得成功，一要有一个器重你的上司，二要有一个充分施展你才华的平台，三要有一个
情而富于创造力的谐和团队。当然，工作不仅仅在于获得报酬，更在于是否有成就感，是否工作的快乐，是否有更大的提升空间，等等。
此时想想，在这家叫做“畅信天游”的IT公司里，这些我都得到了，李总很器重我，进公司一月后我就直接转正，每逢有大项目我都是骨干力量。 uMuxS.cＯM