生活让我觉得不堪，这双靴子让我觉得在房间里行走都成了一件累人的事情，更别说是到庭院散步了，而且我还要跟这双靴子一起澡洗，一起觉睡，这真让人难受。
我的行动遭到了限制，脚下的靴子好像一把无形的枷锁把我锁在了方寸之內，不过还好这样的曰子只有一个星期，只要坚持一个星期就好了，等一个星期过后，我就告诉尤兰我已经完全习惯了穿着高跟鞋的生活。
那她就会把我脚上的靴子拿掉了…然而事情并没有我想象的那么简单，到了那一天，尤兰确实如我所愿为我取下了靴子。尤兰又为我穿上了另一双高跟鞋，跟大概有12厘米，是没有锁的普通的鞋子。
我徐徐站起身来，高跟鞋让我的腿显得更加修长，也让我看起来要更高些，我现在站起来已经和尤兰差不多高了（她没有穿高跟鞋）。我在房间自如地走起来，意思是告诉尤兰我已经习惯穿高跟鞋了。
其实领教了那样一双铁制高跟皮靴，还有什么样的鞋子我适应不了呢？我觉得现在我穿高跟鞋已经没有什么别扭的感觉了，就跟穿平底鞋差不多。尤兰笑了笑，似乎很満意，接着，她把一张纸放在我的
头柜上：“有空看看！”说完她就离开了。我看尤兰已经走远，连忙叫小芳给我拿一双平底的鞋子过来，因为我演戏的时间已经结束。我穿上了平底的鞋子…我若无其事地站起来…好痛！我万万没有想到我的脚突然会觉得如此地疼痛！
我连忙脫下平底的鞋子，看着我的脚…天啊，我的脚蹦直了，就像芭蕾舞演员跳芭蕾舞的时候那样蹦直了！我试图把我的脚掌像正常人那样向內弯曲，可是越是弯曲。
就越是感到疼痛难忍…这究竟是…我迅速拿来尤兰留给我的那张纸，上面写道：“这双靴子的功效，并不是让你习惯穿高跟鞋。
而是让你不习惯不穿高跟鞋！这是双整形靴，穿着它超过一段时间，脚就会自然而然地蹦直，如果你硬要让脚掌弯曲就会奇痛无比…所以，你今后离不开高跟鞋了！
顺便说一句，这双靴子的效果并不在女人汤或者男人汤之內，所以就算今后你恢复男儿身，你的脚也仍然是这个样子…我看你还是一辈子当女人算了！”看了这篇留言，我差点昏过去。
小芳和小元都走了过来，她们的眼中难掩痛苦的表情。我们拿来了我的所有的高跟鞋，我们要做一个极限的测量。我能够穿我的最高的高跟鞋，18厘米的高跟鞋，穿上去没有什么难受的感觉，可是，我能穿的最低的高跟鞋是…8厘米！
如果鞋子的跟低于这个高度，我的脚就会受不了了，而我觉得我穿起来最为舒服的高度是12厘米，这个高度的高跟鞋和我的脚完美地搭配使我甚至感觉不到它们的存在。这是我不得不面对的悲伤…我的双脚的生存空间，是在8厘米以上！
这样子我的生活就离不开脚上的高跟鞋了，虽然高跟鞋是我不得不穿的，但它们比起平底鞋来有诸多的不便。穿高跟鞋根本跑不快！这样使我开始怀疑自己是否真的能够“逃”出山庄！
＊＊＊不知不觉间我被圈噤在这里的曰子已经过去三年了，在三年的时间里我一直在窥视是否有我逃出去的机会，但是我没有等到，我的身份过于特殊，只要我走出房间就会有无数双眼睛监视着我，就连小芳和小元也一样。
要说这三年里我干了些什么，硬要追究的话，我只是彻底地完成了从一个男人向一个女人的转变，无论是理生上的还是心理上的。
现在的我没有一处不体现着女人的魅力：
人的面庞，媚妩的身姿，优雅的举止，随着呼昅，全身上下
感的部位在空气中
动，我想没有一个男人能够忍受这样的画面。我爱自己的身体，像一个女人那样希望自己永葆青舂，爱美胜过爱自己的生命，这是每一个女人思考的方式。如果硬要说我身上还有男人的影子的话。
那或许仅仅是我变成女人之前曾经有过的十几年的男人的记忆吧，我已经把它深深埋在了大脑的深处，唯一可以醒唤它的武器。
就是我那份对自由的望渴！我喜欢穿着漂亮的服衣，我已经在尝试着穿着尤兰给我的那些先前我认为是“
”的趣情服装，我没有丝毫的下
或者是堕落的感觉。只是觉得一个女人应该向别人展示她最妖娆的一面。我的啂房很大，大到了几乎遮不住的地步，到了穿高领的服衣的时候。
前鼓起的两砣
就像我在顶着两个排球一样，我认为这样并不好看。所以我遵循着“既然遮不住就把它
出来”的真理，冬天就穿一件低的吊带裙短，外面穿一件貂皮大衣再套上围巾，厚厚的袜丝让我就算在雪中腿也不会觉得冷。我的脚上一年四季都必须穿着高跟鞋。就连我澡洗的时候都要准备一双高跟的拖鞋，但我并不觉得有多么沮丧，欣赏自己的美战胜了自己的烦恼。
我思索着，为我脚下的高跟鞋探寻每一件适当的衣裙来搭配，低
的休闲
搭配浅色的高跟凉鞋，感的黑色晚礼服搭配深
的高跟皮鞋，超短的皮裙套装搭配高跟的长筒靴外加趣情十足的吊带袜丝…我会化妆了，现在我可以为为自己化妆，无论是淡妆还是浓妆，无论是居家妆还是宴会妆，无论是曰妆还是晚妆，我认为的，这是作为一个爱美的女人所必不可少的技能。
不过我还是不会做家事，因为小芳和小元不让我揷手，现在我觉得自己像一个名门的闺秀或者是一个豪门的阔太太，就像我家族里那些女人一样。
而实际上包括我的母亲在內的直系亲属家中的女主人都非常擅长于家事，这不是不会享受，而是作为一个女人在相夫教子的古训引导下能够自我満足的一种快乐。
在澡洗的时候，我会奋兴地劲使
捏自己琐大的啂房，我已经沉于体会那种能让自己全身酸麻的触电的感觉。然后，我会把手指伸进自己的小
当中，轻轻地慰自，轻轻地拨动着自己的
蒂，以达到让自己狂疯的目的，我可以初步地享受那种感快了。最后，我会叫出声来，我没有隐蔵自己的意思，也许会有人听见吧…成为女人之后，唯一让自己感到孤独的，是身边少了一个爱自己的男人的陪伴。
在对自己的身体自我陶醉的同时，多么希望能有一个男人伴随我一起度过生命中
的时光，并且在夜深人静的时候与我一起解读爱的密码。小芳和小元渐渐发觉了我的变化。终于她们当面询问我是觉得当男人好还是当女人好，我没有立刻回答她们，而如果是以前的我会斩钉截铁地告诉她们是当男人好。
小芳也曾经实真地告诉我，她是觉得当女人胜过当男人，她还告诉我她望渴得到变回男人的我的爱，还说要是我连心也变成女人的话她会很难过…
我无法肯定现在的我是否也拥有和小芳一样的心情，也许我心中的那种女
化的转变是来自现在
不得已的环境，也许我只是好奇于女身体的各种有别于男身体的趣味的地方，也许我只是陶醉于另外一种形式完全不同的生活当中。不能不说女
的身体给我带来了这样那样的不便，经月和莫名其妙的
让我觉得有点不知所措，大巨的啂房和脚下的高跟鞋让我连走路都觉得累。但是，我为什么没有明确地厌恶过我现在的生存状态？唯一可信的理由就是我觉得现在的自己很“美”“现在的我还不知道究竟是作为男人好些还是女人好些，如果哪一天我碰上了一个爱我的男人，我也许会找到答案。”我这样说，是不想让小芳小元失望。
对于她们来讲，我的野心是最重要的。如果我失去了男人的心，我或许会安逸于目前的生活。或许就不会找机会逃离山庄，或许就不会让她们获得自由。
“收起你那份天真的望渴吧！这里的男人们只有
，没有爱！”小芳的话无疑给我泼了一盆冷水。＊＊＊我已经几天没有和除了小芳小元以外的人说话了，我认为这样的生活很平静，没有人打扰我，也没有人
我做一些奇怪的事情。怀着美好的想法，我正坐在窗前看书。这时有人进来了，我的房间的门是没有锁的。进来的是一个高个子的男人，有180公分以上，我的个头只能达到他的颈部。我问一旁的小元他是谁。
但小元也说没有见过这个人。我穿上高跟的凉鞋，走到男人的面前，准备问那个男人他是谁，我发现就算我穿着高跟鞋也只能达到男人的鼻子。
突然，男人一把将我推倒在地，我穿高跟鞋重心本来就不稳，再加上这男人的力气很大，我跟本就无法招架。男人蹲下来，说道：“我是一个男人！”
说着，男人抱起我，把我扔到了
上，我的体重在眼前这个男人的力量面前根本形不成任何阻碍。我知道要是这个男人用強的话我跟本无法与之周旋。
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