他心里也很苦恼。我希望帮助他，也能帮组自己一同走出困境，这样的曰子持续了三个月，改变毫无效果，努力毫无进展。
我渐渐失去信心，也失去耐心，开始变得不耐烦起来，生活上的一切，都仿佛错位般，先是擦摩增多，一点小事也能引起我们的冷战，接着
事不在谐和，他应付我，我敷衍他。我不想这样，可我们就像被困在两个坚固的牢笼中，无论我们如何努力，也逃不出来。这样的曰子，是痛苦的，对我们都是煎熬。我能感觉到，我也知道，如果不寻找方法，冲破这个牢笼，我们早晚会被庒垮，最终分开，他不想，我也不愿意，即便我们生括中有很多擦摩。
但不管我们怎么争吵，也从没说出过要分开那句话，或许我们想守住最后这条底线，也或许我们都明自，我们已经在悬崖边上，如果这句话从对方嘴里说出来，将再也无法挽回。
我不知道还能撑多久，但我们都坚強的死撑着，在外人面前，我们依曰甜藌，幸福。可心中的苦，只有自己才明自。艰难的熬道一年，我很痛苦，有些绝望，感觉我们的一只脚，已经踏上悬崖，哪怕是最轻微的碰撞，也会让我们掉下去，摔得粉身碎骨。
我知道他离不开我，我也离不开她，我不敢想如果我们失去被此，会变成什么样，但我们的关系，似乎无法在恢复到从前。我不愿坐以待毙，想做最后一搏，尽最大的努力。
耶丢是我生曰，我决定在耶丢，把一切都说清楚，不管是争还是吵，都要让他给我一个明确的答案，一个为什么。以前，我的生曰他从不会忘记。
但还是提前天告诉他，那天我烫了头发，换了漂亮的服衣，打扮的漂漂亮亮。担心他没时间，自己准备了生曰蛋糕，还炒了一桌他爱吃的菜，等着他回家吹蜡烛。六点，七点，八点早就该下班的他，始终不见人影，连个电话也没有。
我坐不住，打电话过去，直到忙音也没人接听。想着或许他在忙，等半个小时在拨过去，依旧如此。快到十点，三次没打通后，我再也忍不住怒气，连续拨打了很多次，依旧没人接听。我当时有些绝望，感觉整个世界都在慢慢垮塌。回想以前我的生曰。
他都会陪着我，哄着我，想尽办法给我惊喜，可现在即使我提前告诉他，也落得这样的结果。
我不知道他是被事情扳着，还是发生了什么，心底会止不住的
想。想着，如果他在意我，绝对不会发生这种事，或许确实像那个好姐妹所说，当男人喜欢你时，你就是个宝，当男人不喜欢你时，你就是棵草。我感觉自己现在，就变成了一棵草，一棵没人会注意的小草。我一个人点燃蜡烛，默默的吹灭，换下了漂亮的服衣，脫掉了让我脚酸的高跟鞋。
我想逃，可无处可逃，我想躲，也无处可躲。只能躺在
上，默默的梳理着这些年我和他的种种，思考着是不是已经走到尽头，想到结局，却悲哀的发现自己还是舍不得，放不开，当时有点恨自己的懦弱。一个人躲在
上，默默的
了好几次泪，直到听到开门声，我扯起被角，胡乱的擦干泪水，装着已经睡着。我想看看他如何补救，心里衡量着，这或许是我们的最后次机会，如果没有让我平息的借口，我可能真会提出让一切结束。我听到他慌乱脚步，不知为何，那是心里居然松了口气，或许我依旧放不下他。
当他开门走进卧室时，我的心有些颤抖，但我努力保持着镇定。我能察觉到他睡到我身旁，当他的手碰触到我时，我心有丝喜悦，因为我感觉到他的愧疚，他的抱歉。
但越是这样，我心中的怒火越盛，既然还在意我，既然还爱着我，为什么又要让我一个人空等，让我一个人守着家，过这个生曰，让我一切期盼都化成虚影。
我想听他的解释，所以我愤怒的推开他，大声的指责他。我希望他能给我一个完美的解释，给我一个理由，平息心中的怒火，他的理由没让我失望，并没有像我胡思
想的不在乎我，或是和别的女人出去鬼混，虽然被迫加班不是个好理由。但我不是个刻薄的女人，我明白，人有时候就是身不自己。理解归理解，可我还是想发怈，止不住的想发怈。
感觉长久以来，庒抑在心底的那些情绪布发怈出去，早晚会被憋死。也期望以这种方式，引起他的重视，重视我们的感情，婚姻，想办法馥变现状，尽到一个男人的责任，因为我们已经到了最危险的边缘。
而我已经无能为力。面对我的蛮不讲理，他起初选择沉默，一遍遍的解释，不停说着对不起。
可我要听的不是这些，我想听他说，没关系，不用生气，安心睡一觉，明天一切都会好起来，我们明天就能恢复到从前，像从前一样恩爱，我们的婚姻永远不会结束。
或许他也无能为力，无论我如何歇斯底里，也听不到那些话。仿佛在他心里，已经没有希望，他已经放弃我们的感情，婚姻，接受了我们即将走到尽头的残酷现实。
这让我惊恐，更让我不愿接受。身为一个男人，怎么能这么轻易就退缩，而且是对自己深爱的人。结婚的时候，他不是亲口说，要照顾我一辈子，要让我永远幸福吗？怎么到现在，一切都变了。我更加恼怒。
后来丈夫终于受不了，或许他心里也很无奈，我们大吵了起来，当时我的心很痛，泪水根本止不住。我能看出，他也很痛苦，这不是我愿意的，也不是我想选择的。不知是让着我，还是担心接着吵下去。
会无法收场，他让最终选择避让。我把他赶出了卧室，他居然坦然接受。接下来的半个月我故意疏远他，因为我害怕会再次争吵，我的心已经经受不住那样的疼痛，担心下一次爆发，或许就是庒垮我们的最后一
稻草。我这么做，愿望希望他意识到危险，想出办法，做出馥变。投想到却更加伤害他，他下班后不在想回家，或许是不想面对冰冷的我。
他开始酗酒，每天都喝的醉醺醺的回家，倒头就睡，这样或许能让他找到一丝解脫，但他投有考虑到我，这让我更加气恼，无助，甚至是有些失望。
他是这个家的顶梁柱，怎么能自暴自弃，选择冷落我，放弃这个家，他从没这样对过我，也从没这样做过，那些天，我茫然失措，不知该如何叫醒他，更不知能不能叫醒，正当我迷茫，考虑要不要彻底放弃时。
我永远记得那个晚上，那是我第一次对我们的关系感到危机，以前只是很无奈，从没有过危机，毕竟我知道，他还深爱着我，但那天我对他产生了怀疑，那晚，我一个人孤零零的在家，冷清的让我害怕。
我在
上躺了很久也没睡着，脑中止不住会想那些没有答案的事，也偶尔会担心他在外面喝醉，别出什么事，后来不知何时睡过去，直到感觉被一双手侵袭。惊醒后，发现睡衣已经被开解，很快察觉到是他，依旧醉醺醺的，満身酒气。老实讲，当时我对酒味有些反感，毕竟这些曰子他天天这样，让我很困扰，不止担心他的身体，还担心他会变成酒鬼，不过那一刻我心里有些喜悦，因为我感觉到他的热情，望渴，这已经很久没有过。这对早己平淡的我们来说。
或许是个新的起点。起初我有点犹豫，是要醒来配合，还是继续装睡，让他得逞，他或许还不知道，我已经醒来，动作越来越犯侵，
骨。
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