“哪儿的话呢迪，我这人什么都不好，就是说话比较直一点！谁都知道我跟女主角情同姐妹，我开开玩笑嘛！”女人轻皱着眉有些媚的回应着。
那美丽的五官搭着声音看来竟有些无辜，无辜到令人发颤。“说话直的人我倒是觉得不错，有些人欠呛！就像我刚刚在包厢里听见的东西。人身攻击老实说本店不是很
，所以呢…嗯哼。”迪笑着夸赞了起来。后一句听来熟悉的口头禅竟然我想哭，也许那人在包厢里说了什么难听话但也不是因此就靠边站，对我而言两边都错就应该两边都制止。指尖有些许凉意，手颤抖着不知是暖气不暖了还是心冷了。
连茶也不热了。这群人的欢笑声在往常是如此熟悉的充斥着大厅，如今我连一秒也待不下去，起身低着头走出沉醉。
直到看着反照的玻璃我才发现我早已泪
満面，对于人
的失望，让我根本难以忍受再继续听下去，如果说原来我是有九分喜欢着沉醉而难以自拔，如今大概仅存五成，多余的只是一点趣味让我想继续静观其变吧…只是早在这天，我的心早是満満的不谅解和失望。我们从来就不曾了解过实真的彼此，又怎能怪他们教人失望？因为这里是公关部、只是公关部。
＊＊＊因为热爱小说因而开始写作，而我也有几位特爱的作家，其中耽美作家我就只看纪展儿的书，如今想来竟有一句话让我印象深刻到符合现在的心境。
纪展儿的《冬瓜与茶》一书有言：“女男之间的
行为天经地义，今天一个不曾谋面的女对你做出邀请，就可以二话不说答应，让我不噤思考你们这些异恋者究竟是滥情还是滥
。我爱的人是个男人，这一辈子也只会跟他上
。”坐在书桌前看着阳光照
杯子的景象，我的心彷佛陷入一种怅然，对于观念我是个开放的人，可是直到后来遇到前任我才发现我的开放只针对别人，我无法忍受自己是不保守的。我相信女人会付自己一定是因为爱上了。所以尽管身边的好友不是女处我也不在乎，我甚至常说真正爱你的男人不会在意你是不是女处，在意就不是真的爱你。
可是有些事情、有些道理我说服的了别人说服不了自己，走在同年龄的女生之间我会自卑、我会痛苦，这些痛苦都是那人不能了解的。
我担忧着下一个男人没有办法接受这样残缺的我，我害怕我真心爱上的男人在意我不是女处，这些心情让我陷入了恐慌。
我是如此的自卑，情感上的伤痕让我陷入了沉醉，如今醒来我才发现我不是因为纵
而进去，是因为感快能让我短暂忘掉这些泪水和悲伤，这样的我是不可能遇到真爱的！因为这世界上没有真爱。在那天之后我还是会去沉醉，只是像少了什么，沉醉不再如此地昅引我！甚至看着公关们的笑脸，我就会想到那天他们冰冷的言语和欢笑，这一切都让我对沉醉失去了趣兴。
“话说月夜倒想问问小予，在这有找到你想要的东西吗？”月夜的话把我拉回了现实，看着那温柔的笑脸我思索了一下，有些搞不懂月夜所说的东西到底是什么。我从来就不是为了得到什么而来的，只是好奇后感趣兴而常来。
思考了一会我还是毫无头绪，风羽上回的话闯入脑海之中，我才缓缓地回答：“不知道…但风羽说他觉得我每次来都没有特别高兴就是了。”
“小予来到沉醉是哪里让你开心不起来吗？”月夜轻摸着我的头担忧地问着。我的脑海又跳回了那天的画面，如果是月夜在场他也会一起嘲讽着那个常客吗？我的心竟是一片茫然，事实上来到沉醉我从来没有不开心过，可是也不到完全开心到炸爆的地步，就只是充満着有趣的事物让我想探索。
甚至渐渐地自以为的把他们当成了我的朋友而已。“可是我也不知道我在找什么…”或者该说我本来就没有试图找过东西，只是享受着这样的气氛，沉沦感受感快，最后被狠狠打破敲醒。
而我对迪的感受也是，自从后来顺从心动之后迪就变得非常温柔，有一次我很不解又困惑地问着他，“你为什么现在感觉对我比较温柔啊？为什么感觉像是完全不同人一样，”
后脑杓轻靠着迪的
口，我们坐静在上聊着天，事实上迪还是不愿意碰我，而我在那天目击到所有的事情之后我也没什么趣兴上了。冬天到了。我一向怕冷，所以就赖着他陪我盖着棉被聊天。“每天都不一样啊…哪天或许又不温柔了…不然你喜欢哪个？”迪闷笑了几声好奇的问着。我皱起眉想了一下才回答，“不知道，但只要是你出自真心的就好了。至于我讨不讨厌是其次。”
事实上我对于每个人几乎都有大致上的想法，我总认为月夜就是该温柔、修就是该蛊惑、迪就是该霸道，可是我忘了人是球，他们不可能都是那样的人，只是我们只看到那一面罢了。
我对迪的感觉也随着他对我越来越温柔而消逝，我想我就是标准的欠揍吧？紧抱着迪，我闭上眼不再思考那些繁杂的琐事。
至于我为什么会兴起想离开沉醉的想法呢？我只能说一切都来的太凑巧了。这些事情全发生在同一个月才导致我渐渐失去趣兴，不再沉醉。也许是因为文风如出一辙，也是，因为都是我写的啊！总之这件事被编辑发现了。我被轰炸到体无完肤，虽然渐渐对沉醉失了趣兴，我还是和编辑
换了条件希望到考我完试再彻底离开。但只有姐姐知道我只有可能早走不可能晚走，看着机手里不停狂响的脸书帐号，我苦笑了几声任编辑狂骂我白痴、愚蠢，好吧当初我陷下去时我也这样骂过自己无数次，所以让她这样骂着似乎也无所谓了。
更何况我心里对编辑也是愧疚的。我这人一向不喜欢蔵着秘密，尤其还是一直陪着我的编辑，基本上只要她能消气些、好过些我真的是什么都愿意做！
回完她后关上机手，我正想进去沉醉聊个天再回家时就被门外的大汉拦住了。我来沉醉这么多次从来没见过这人。
“姐小不好意思麻烦出示件证。”男人外表看来魁梧又不好说话的模样。但讲话还算客气，所以我也没说什么就直接掏身分证出来了。反正我已经成年了也不怕他查，只是他算了一下我的年龄后，马上头摇不让我进去。
“沉醉现在有年龄管制！不到二十四是进不去的，抱歉。”听言我整个傻了。这是怎样？我还来不及走人。
就遇上了另一位常客小蝶，小蝶困惑的问着我为什么不进去，我才回答因为不知道什么时候沉醉多了年龄管制的问题。
她叫我等会，进去了一会才出来告诉我说：“好像是因为今天有未成年进去才开始请保镳来管制的，你要不要跟沉醉谈谈看？”我思考了一会，看着沉醉的招牌突然笑了出声。
这样似乎也不是一件坏事就让我因此渐渐脫离沉醉也不错，只是突如其来的年龄管制，难道是都确定常客年満二十四？亦是他们并不在乎常客是否会因此无法再见呢？此时我也觉得自己傻了，他们怎么可能真的在乎常客呢？
那天的情形再次回笼，一切是如此的陌生，沉醉再也不沉醉了。我笑着跟小蝶摇了头摇告别，心底的那点闷惹得我心烦气躁的，回到家开了沉醉的网站。 uMＵxs.ＣＯm