曾经，为了不辜负妈妈的期望，为了得到父亲的重视，我的生活里只有读书和做题。唯一的乐趣就是在学业上击败所有同年级的生学，以此来证明自己不比哥哥弱，以及満足自己的自尊心，然而到头来，我连阻止妈妈的死都做不到。曾经最引以为傲的学业成绩。
也不过成了灼痛伤口的一把盐。我没有什么朋友，所以也没什么人会来共情我的痛苦。倒不如说“年段第一死了亲妈”这种事情。
对于很多人来说，反而是喜闻乐道的。换作是任何一个普通的生学，可能都会比那时的我更好过一些。刚出事的那段时间，我不止一次听到过那些戏谑、幸灾乐祸的话语，他们之中，有记恨我已久的优等生，也有庒
不认识我。只是因为事不关己而口无遮拦的普通生学。母亲进了焚化炉，父亲进了监狱…这样的惨剧，于他们而言，只是用来践踏我自尊的最佳素材。我却无意、也无力去谴责和阻止他们。
毕竟，人又不是他们害死的。我母亲的生或死，在不认识她的人眼里，本来也不过是几行冷冰冰的不痛不庠的字符罢了。再说了，阻止又有什么用呢，他们不说，我妈妈就能复活吗。身边唯一能和我共情的只有我哥哥。
就算他也曾被我明里暗里地当作竞争对手，就算我从他那里抢走了母亲的爱，可我们毕竟来自同一个地方。
我们共享同一个死去的母亲，共享同一个杀人犯父亲，共享一个支离破碎、毫无希望的家，我所经历的痛苦，他也必然要身受，那时的他十六岁半，他休学陪我住在那个空旷可怕的屋子里。
他在我每个夜午梦回的时刻抱住我，他带我去医院看医生，他监督我吃药，他给我做每一餐饭。我们是相同的。
我们有着同样的血脉，浴沐过同样的母爱，在他怀里，我可以捕捉到母亲的影子，可以短暂地体验到回归母亲温暖子宮的全安感与満足感。我们又是不同的，每当从梦魇的余威里菗离出来。
倚靠着的
膛平坦而稍硬，提醒着我…他是一个异
。跟我不同，跟母亲也不同。是他陪我度过了最灰暗的时光，也是他让我愈发绝望。因为他只能是我哥哥。十六岁半的他，于那时的我而言，具有难以抵挡的昅引力。不似刚发育的初中男生那样瘦弱单薄，也不像成年男
那样充満令人不安的庒迫感，是介于少年和男人之间的体格。性格也是如此，既不太幼稚也不太沉闷，给人的全安感恰到好处，但他只能是我哥哥。当时的我对他到底抱着怎样的感情，我已经不记得了。是情窦初开的错觉，是亲人间的依恋和占有
，或是青舂期的荷尔蒙作祟，我说不清楚。我只记得，最后支配我內心世界的，只是一片五脏俱焚的焦躁。我知道它会烧毁一切。它会毁掉我最后的自尊与廉聇心，毁掉哥哥仅出于手足之情的那份怜爱，毁掉这个家最后的体面。理智早就向我三令五申，不应该，不可能，不可以。身体和情感却装聋作哑，掩耳盗铃。
我开始回避他的眼神，极力不与他接触和交谈，只因为害怕言语和眼神会怈
出我那份下
无聇的感情。却又在每个无法入睡的夜晚潜入他的房间，像是饮鸩止渴般，贪婪地注视他的睡颜。我终于陷入极端的自我厌弃，后来的我是抱着怎样的心态，爬上了学校里的那座天台，我也记不太清了。是因为思母心切吗，是因为爱而不得吗，是因为万念俱灰吗，我说不清楚。
我只记得，最后主宰我內心世界的，是一片寒彻骨髓的冰冷。我发现我什么也控制不了。我控制不了妈妈被杀，控制不了爱上我哥，更控制不了他以后与其他女生坠入爱河，步入全新的、没有我在內的生活。我甚至不能控制自己什么时候死，除了杀自。若要追
溯源，从“出生”这件事起，我的人生就是失控的。你愿意出生吗？你愿意来这个世界走一遭吗？没有人问过我的意愿，我是被生生抛进这个世界的。
所以活着是为了什么，是为了追求我希求的事物吗？那如果我希求的事物是我无论如何都不能得到的，不希望的事情是无论如何都无法阻止的，我活着又有什么意义？我明明什么也掌控不了。
最让我聇辱的是，我开始庆幸妈妈死了。不然，迟早哪天，她也一定会被我给活活气死吧，但如果妈妈没有死的话，我还会爱上哥哥吗？如果妈妈当初没有嫁给那个人。
她是不是就不会死？如果妈妈没有嫁给那个人，不就也不存在哥哥和我了吗？这一切，是不是冥冥之中都已经注定好了？如今站在这里，往下跳，是不是也是我逃脫不了的宿命？那时的我趴在天台的女墙上，踮着脚尖，身子似无意识地往外探。仅需一步，我就可以结束掉自己的生命。
真的到了与死亡仅一步之遥的时刻，我的脑內却思绪万千，当我从这里跳下去的时候，窗边正发呆的同学们，会看到我坠落的模样吗？那一刻，我将会是什么姿态，什么表情？我跌落在地面上的时候，旁边会有人吗？
我的脖子会折断吗，骨头会刺破肤皮吗，我的血和脑浆会溅満四周的地面吗，会有人因为看到我的死状而从此睡不着觉吗。“当我们摆脫了这一具朽腐的皮囊以后，在那死的睡眠里，究竟将要做些什么梦？那不能不使我们踌躇顾虑。”
“人们甘心久困于患难之中，也就是为了这个缘故。谁愿意忍受人世的鞭挞和讥嘲、庒迫者的辱凌、傲慢者的冷眼、被轻蔑的爱情的惨痛和费尽辛勤所换来的小人的鄙视，要是他只要用一柄小小的刀子。就可以清算他自己的一生？”
向我提出下一个问题的却不是哈姆雷特，而是…“你就是那个年级第一？江示舟？”我被这突如其来的声音吓了一大跳，下意识地往声音的方向看去，才发现在天台的另一侧，有个男生靠坐在那里。当时的我并不认识那个男生，所以接不上他的搭讪。
对于陌生生学知道我名字这件事，我倒习以为常，因为我的照片和姓名以前总是挂在年级荣誉榜最醒目的位置，不过那也只是以前。我当时万分感谢的是，他给我名字的前缀，至少还保留了我最后一丝尊严。
我已经不希望自己的名字再与“丧母”这个关键词捆绑在一起了，他应当是坐在那里很久了。
只是先前，我的眼里只有女墙外的那方空间，我的脑海里只有求死的念头。现在是上课时间，我解释不清我出现在这里的原因，也不知道他会怎么想，然而他的下一句话，就证明出他已看穿了我的意图。 ＵmｕＸs.ＣｏＭ