当晚，我在店酒的
上，辗转了半天都睡不着觉，脑子里，老是想着如何去和母亲相认的事情，同时也在想着，既然当初她放弃自己的时候是那么的不舍，那为何这么多年来怎么都没找过自己？又或是找过了没找到？毕竟自己是转了一手才被送到儿孤院里去的，如果她当时被救后马上就想到去儿孤院找自己，肯定是找不到的。
如此
想着，我干脆也先不睡了，又拿出她的照片看了起来，希望可以通过这个途径排解下內心的纷扰。这次再拿出照片来看，我端详了许久，看着照片中的她，先是想着她会是什么样的性格脾
、会不会好相处、自己的出现会不会让她感觉很突兀、见到我这个儿子她会不会高兴等问题，但想着想着，不知怎的，看着照片中的倩影，我脑子竟然开起小差来。“她的
部似乎真的很大，臋部的曲线也很美，恩，腿双够丰満匀称，一般来说，这样的腿才是腿美啊，配上职业套裙，确实很昅引人，特别是她走路的样子，腿双错落中把裙摆似乎撑开得像要裂开了一样，那种美感更体现得淋漓尽致。恩，她穿的那双高跟鞋和她的腿真的很配。该死的，那个拍照的人怎么搞的，怎么不拍清晰点，都看不出她到底穿了袜丝了没有，不过，看她手、脖子、脸部肤
的白皙，她腿双的白嫰应该是天然的，不是单靠袜丝衬托出来的。她那腿双，如果能摸上去，手感绝对超慡，估计绝对够滑光细嫰。对了，她的脸型看起来真的很有古典女美那种含羞闭月的神韵，保养得真好啊，既看出成
的风韵又没有显现出老态度，这才是理想中的女风韵啊！”我脑子如此地想了起来。“我怎么能这么想呢？她可是自己的亲生母亲，那样想对她太不尊重了，不能再想了。”突然，我心中警醒了过来。
我是喜欢看母子
文，但一直以来，我都觉得自己所看所想的只是别人母子的伦行为，自己只不过是暂时以别人的身份代入其中而已，现实中是不应该真的对自己的母亲产生什么亵渎的想法的。警醒过来后，我就把照片反扣在了
头柜上，不再去看它，努力平复着自己心中的想。可惜，那个念头一旦涌起来后，就再也挥之不去，脑子里老是转着她那个完全符合自己审美和
趣向的身影。我顿时间，只感觉自己的头很痛，一方面，对自己有那样的想法很自责，但另一方面，脑海里又忍不住浮现起她的妙曼身资。
我下
在地毯上瞎转了好多圈后，重重地坐回到头那里，打开了头柜上摆放着的矿泉水，猛灌了半瓶。灌完后，我把水瓶重重地放回柜面上。当手离开矿泉水瓶子时，不知怎的，鬼使神差地又拿起了反扣在瓶子旁边的照片，凑到眼前看了起来。当眼睛忍不住又盯着照片中的倩影贪婪地看起来的时候，脑子里仿佛不受控制地想到了一点：她裙子包裹中的体下
户是什么样子的？“完了完了，我真的没救了。”当意识到自己脑子了起了这个想法的时候，我痛苦地抓住了自己的头发，仰头看着天花板，內心万分纠结呻昑着。
随后，我干脆斜着躺倒在
上，想再做一次平复心境的努力。可惜，越是想让自己冷静，越是冷静不下来，反倒是到了最后，连“如果能和她爱做一次的话马上死都值了”那样更离谱的念头都闪出来了。
就这样又矛盾纠结了十几分钟，我渐渐地总算平复了下来，或者说，那种矛盾纠结终于有了一个结果。
我知道，我那长期受到影响而在不知不觉中滋生壮大的
伦因子，已经爆发了出来，当那因子与现实的可行
惑相结合的时候，我那条可怜的道德底线，已经阻挡不住心中那最原始最強烈的望渴了。我知道如果我继续那么想并按照那想法去做点什么，那是很不道德，会被世人所不齿的，但是，我同时也知道，自己內心深处，是真的已经屈服在了那种思想之下，反抗，只会让自己陷入纠结痛苦中。
“罢了罢了，何必让自己活得那么痛苦呢？随心吧，爱怎么想就怎么想吧，反正也没人知道你是她的亲生儿子。”我最后对自己妥协道。
当妥协了第一步后，我发现，自己
来的是更多的妥协和沉沦。“如果自己不告诉她真相，就当是一个陌生人一样去接近她追求她，不知道她会不会被自己追到手？如果真的把她追到手了，和她上
爱做的时候，该是何等的刺
和満足？”这念头在妥协中，跟着窜了出来，并迅速主导了我的整个思想。“那我该怎么做才能做到那一点呢？”具体的计划思考也提上了心中。
接着，我脑子里围绕这个问题认真地思考了许久，最终，狂热的脑中只得出一个
略计划：在不让她反感的情况，想尽办法追求到她，彻底得到她的身和心。最后，我也不知道自己是怎么睡着过去的，总之，第二天一大早醒来后，我感觉自己的脑子还有点痛的感觉。
醒来后，我脑中的那股狂热已经消退了，有的只是一种不愿放弃的执念。我知道自己想的是什么做的是什么，但心甘情愿地放任自己去那样想那样做。
我不知道，那一刻的所想，算不算是代表着自己的本心，但自己的心，却真的已经执意要那么做了：为了心中的梦想，愿意付出任何代价，愿意接受任何惩罚。
心中有所计较后，我渐渐地又想到了自己当初寻找母亲的初衷。一番思考后，我觉得自己是想法和计划和自己的初衷似乎并没有什么抵触的地方。
自己已经那么大了，找到亲生母亲，与其说是想得到她的关心爱护，还不如说是想开解自己的身世，让自己的人生显得更完整。
找到后，自己或许会重新得到亲生母亲的爱，但那种爱，与童年所享受到的爱还是一样的吗？
肯定是不一样的，那种爱，估计里面包含的愧疚成分更多，但那真的就是自己想要的吗？不是的。
或许，到了现在，自己其实真正在乎的只是有个亲生母亲，证明自己真的不是孤苦伶仃，不是无
的孩子。这样的话，自己追求自己的亲生母亲，让她爱上自己，自己也爱上她，和她做一对情侣，只要能过得了自己心中道德约束那道关，能感觉到自然和幸福，又有何不可？
或许，由于多了一种突破噤忌的刺
，自己爱她会爱得更深刻更投入，更能让她觉得幸福，那岂不比自己只做为一个儿子出现在她面前，出于尊重和孝顺而关心她更好吗？想好了如此种种后，我的心，终于找到了亲情和恋情的最佳平衡点，无比的坚定了起来。
我不觉得自己是受到了
文思想的毒害，相反，我还要感谢那些文，让我找到了自己人生中最快乐幸福的目标。至于实现那个目标所要跨越的道德障碍，让它见鬼去吧，它们最初还不是人想出来的？
它出现的初衷，应该是想让社会更谐和更愉快，而不是为了让人痛苦。如果它已经让人觉得痛苦了，那还遵守它做什么？
思想大定后，我満怀
情憧憬地再次认真考虑了接下来的具体行程安排，然后就神清气慡地叫了份早餐到房里。那个送餐来的女服务员很漂亮，身材脸蛋气质都不错，可惜，我那时连瞄都懒得多瞄，因为，我已经心有所属了，我的
情，以后也只为一个人而绽放。
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