那个时候，澄姐小的笑让我感到好恐怖。
现在我知道了。那时候澄姐小的笑是杀自者在死亡之前的笑。
那时候的澄姐小，在自己充分地欣赏了她的新娘装之后。就做出了令我出乎意料的举动。
就在澄姐小转身的瞬间，
不知道从哪里飞来的
子狠狠地菗在了我的头上。头部传来的一阵剧痛后，我的意识陷入了黑暗之中。
…
在朦朦胧胧中，我好像睁开了眼睛，但是却是什么都看不见。
再次陷入黑暗…
黑暗…
无尽的黑暗。
当时我在想——【就这么死了也好】…
至少，没有痛苦的死去也是一种幸福！
但是，好像神还不让我这么安静地死去，我还要继续承担实真和曰常的沉重…
不知道过了多久，当我醒来的时候。只是觉得浑身都很痛。
头上有炸裂的感觉，然后，感到我的体下有被撕裂的感觉…
真的很痛。
身上的感觉真的很痛。
当我醒来的时候，我发现自己就躺在澄姐小二哥卧室里的那张名贵的楠木
上。我感到身体很沉重，只有勉強转动眼球的气力。
我看见了：一群人围在了我的身边。
围在我身边的几个人里，有穿着白大褂的医生和护士，还有那个哭得像泪人一样的澄姐小…
现在，在澄姐小的卧室里，澄姐小的
上。抱着我的澄姐小，开始说出了那天的真相。
“雾岛，你还恨我吗？”
自然，回答澄姐小的是沉默。
【过分体谅他人的感情，问一句答一句。自己就会变成情感上的奴隶…】
我知道的。
但是，身边的澄姐小显然很了解我。
澄姐小已经习惯了我的沉默，她只是抱着我，继续说着那天的真相。
——也许，那只是澄姐小想告诉我的真相。
“呐，雾岛。其实那天，我穿着新娘装。是想去杀自，想要和二哥在一起…”
听到了澄姐小的语气不对劲，
躺在澄姐小怀里的我抬起了头。
我看见了澄姐小凄惨的笑。
“我那个时候真的很是內疚的。
二哥死了。明明想要和二哥做夫
的我，这个胆小的我却自私地活了下来。那个时候的我，感到真的对不起二哥！也对不起自己的真心。
我很后悔，明明知道二哥会死，会被你杀死。我竟然还放任这种未来的发生。我…我明明就站在你的面前，却还是一句话也没有说，就这么眼睁睁地让你当着我的面杀死了我爱的人…
我不敢面对自己的罪恶。
于是，我就开始怨恨，怨恨那个直接杀死二哥的你。
【如果你不出手，二哥也许会活着】…
我当时就是那么想的。
虽然明知道二哥是早晚要死的，但是我在那个时候真的还是无法完全原谅这个亲手杀死二哥的你。
【二哥其实是我杀死的。】
只是当时的我在努力认真地逃避这个问题。
当时的我只是一心想寻死，因为我还是爱着二哥。
既然我要死，我要带着你走。
带着你这个亲手杀死我的哥哥兼丈夫的杀人魔，走上死亡的道路…
所以，那天，穿着新娘装的我。涌起了杀死你的念头，要带着你一起上路…
那也是我早有预谋的。
当一切发生之后，我感觉一切好像偏离了我的预期。
我成功了，但是你的反应却和我想象的不一样。
你还是那么地安静——哪怕是被我用暗蔵的
子一下打倒的时候都是…为什么？为什么你不逃走？
面对死亡为什么你不逃走？而是安静地等待着我杀死你？
你也是有才能的人，为什么会不害怕死亡？
死亡是可怕的。
就算是敢于用匕首独自在林中搏杀野狼的我面对死亡都是那么地害怕…
不过，当时我真的没有想那么多。
我只是知道…只要我抱住你的头用力一扭，你的生命就能结束。而我，则是可以用已经准备好的毒药来去见我的二哥。我的丈夫…”
就在澄姐小的
上，在澄姐小的怀抱中，我听到了那天的真相。那些足以使任何普通人都感到后怕的事情。但是，听到这些之后，躺在那个曾经想杀死我的女人的怀中，我却是没什么惊恐的感觉。
甚至觉得有些开心。
不知这个是不是残生后所获得的【幸存感快】？
还是给予他人所获得的悦愉？
但是我真切地知道，我现在在这间房间里所获得的一切感觉和感动。都是社会所不能接受的实真。
背面的实真。 ｕＭUｘＳ.ｃOｍ