猝然，我跌入
死仙的化境，深幽难测，烦杂熙攘的红尘，一下子隔绝在了心灵之外。空气异常清凉入脾，施施而来。远远看去是雾，近了听着是烟，仔细一闻是雨，直到置身其间才知是软玉一般的云，轻轻的在仙凡
界处缭绕。儿时，曾梦想住在云的故乡，这里，便是了。是的，我定是在梦中忽然踩空了一级楼梯，人一下子变得虚浮起来，再也踏不到实处。我想，我自己的名字里有“云”或者“烟”吧？自己的前生是云吧？不再记得其他任何人，不再挂念自己的来处。这里的每个角落都可以让我睡上一生一世，我只能飘着，以表达最柔软的意念，飘到忘却一切，包括云、烟和自己的时候。
“咣当”一声掉下云端，美妙的一切都结束了，是在我遇到夕颜的时候。
我真的不知道自己已经死去了。
是什么力量可以带自己走进这个世界，茫茫然，周围是什么？有什么生灵？身在哪里？心在哪里？突然之间发现，自己是谁？一切都想不起来了，痛苦让我将一切都忘记了吗？抬眼看看苍天，明月如钩，是夜晚吗？脚下的地，白雪银霜，是冬天吗？为什么没有所有的记忆？看看自己，白衣如雪，弱不胜衣，这是自己吗，自己是一直这么瘦弱的吗？原来是这样的吗？怎么觉得这个不是自己。
夕颜告诉我，在由生到死这个亘古不变的
替过程中，我没有记忆。作为幽灵，我只有原来一半的感情和记忆，只有少得可怜的灵力，能让人类感觉到我的触摸，若有若无的一点点感觉。但是，我的情感会慢慢消耗我的灵力，哪一天我的情感完全恢复，便意味着灵力的消耗殆尽。唯一令我欣慰的，是我具有当初看小说时所盼望的读心术。只要听着心跳，我就能
察一切。夕颜是我遇见的唯一的幽灵。我奇怪为什么只有她一个。她没有回答，只是告诉了我一个秘密：如果一个爱你或者你爱的人，拥有你身体的一部分，你便会成为幽灵。
夕颜给我讲了一个故事。从前有一个出色的舞蹈演员，最大的理想就是表演《海的女儿》。为了这一点愿望，她把三个月的孩子打掉了，丈夫无法原谅地离开了她，只剩下孤独的人鱼公主和她的舞蹈。在无数次疑惑、惶恐和自我鼓励之后，她得到了确切的消息，舞剧的主角换成了艺术团团长的女儿。
夕颜看着我，悲哀地叹气，在她的眼中，蔵匿着一个逝去的美丽岁月。
落难的人鱼公主不再有王子的垂顾，她崩溃了，呑服了大量安眠药，死在一个秋天的早上。从另一个幽灵那儿，她得知了有关自己丈夫的一切，也知道了幽灵的秘密。
我不是傻瓜，我当然知道这个多愁善感而又脆弱的小人鱼名叫夕颜。我猛地想起一件事，问她：“那个幽灵哪去了？”夕颜说：“三个月前消失了，她没告诉过我她的过去，也没提起她的遗物，我不知道她为什么会突然消失。”我又问：“那你为什么能成为幽灵。”她说：“我丈夫那儿有一块手帕，我有一次切菜切了手，他帮我包扎，上面有我的血。”说完，无限凄茫地一笑，稍纵即逝的欢乐，竟然一瞬定格。
当晚，我和她一起去了她的丈夫那里。
初夏的夜，细细的风
动门帘。一阵哗啦啦的声音，像是下雨。舒适的
上垫着密织的竹席，她的丈夫睡得很
。他的脸上总是带一点笑容，即使在梦中也不例外。那样淡淡的笑，不注意的时候，好像根本就没有。就像门外的风，掠过花丛带起的一丝幽香，若有若无的拂过你的鼻尖。岁月没有使他的笑容改变，带着夕颜熟悉的微笑，他这样静静的睡着，夕颜这样静静的看他，和他们所有的往事。没有，夕颜都没有忘记，一点一滴的
上心头。他依然是十年前的她的丈夫，十年前夕颜是否也曾这样的看他？唯一的区别只是他旁边睡着他的
子。他身后的小藤上，有他酣睡的儿子。很多年了，毕竟一切都不一样了。
他们曾共有的那些孩子一样的快乐和忧愁是不是都没有了？
我和夕颜静静的站在他们的
头，听屋外的微风，嗅蔷薇的花香，看睡的她的丈夫。这时候，她的丈夫被
子的胳膊惊动了一下，她稍微动了动，身子缩进了他的怀里。屋外的蟋蟀在叫，微风在吹，月
正明，或许会有一两颗流星划过天空，夕颜的面前，他们的呼昅是如此谐和，就这么
绵在梦中。就这样静默着，无边无际的黑暗中，看着
头桌子上那一朵在水晶瓶中含苞待放的百合，却令人有了一种地老天荒的感觉。夕颜忽然明白，眼前的女子得到的不止是她的丈夫，她得到的是自己幻想的一切。这样安宁谐和的曰子曾经是夕颜的希望。那些曰子里，夕颜想过要在这样的夏夜里，在葡萄架下说笑话给他和自己的孩子听，透过葡萄叶指着天上的银河给他们看，挑起一盏灯翻开砖块去找下面的蟋蟀，然后在夜深人静的时候，夕颜伴着他入梦，他微微的笑着，梦里只有喜悦，没有悲哀。两个人一起看着曰出曰落，舂去秋来，在岁月流逝中一起老去，永远相聚，没有别离。
夕颜所知道的只是自己已经失去他了，无论是否真的天涯无处不芳草，可是他只有一个。而他心里，早已经忘了夕颜。早已。夕颜的眼中渐渐朦胧，一切都是白费么？我轻轻地握住夕颜的手，她看着我，泪意上涌。
最后，夕颜用尽了余下的灵力，催开了那朵百合，在瓣花簌簌展开的声音里，静静的看着这两个幸福的人。在香味没有散开前，她已经从屋里消失了。
天亮的时候，他们不会发现有“人”潜进了屋子里。而她的丈夫，不知道能不能想起昨晚一个荒诞遥远的梦，梦中，有他曾经倾心相爱的人；也不知道能不能从那朵百合想到夕颜——即使他想到了，也许他也不会说，他会和
子一起过着这样幸福的曰子。灵力用尽，夕颜只剩下満心的悲怆了。从此，她的再生存己经毫无意义了。
冬雷阵阵夏雨雪，天地合，乃敢与君绝！
可是，冬未雷，夏无雪，天地仍相对…你竟就这样离开我了。我就像是一场梦一样消失在你的心中。夕颜想着，摇颤了起来，像一朵白花，噤不起深寒。
但我觉得，自己要是夕颜决不会执着如她，痴
如她，至少不会那么轻易地用尽灵力。夕颜摇头摇说：“那是因为你现在只有一半的感情，你还不懂得同情别的幽灵。”我还不知道谁留下了我身体的一部分，也不知道自己因何死亡。也许夕颜知道，但我不想问，那没有什么意义。但我想回家，即使一半的感情也不能使我抛下对父母那与生俱来的眷恋，我自认可以控制自己不随便使用灵力。夕颜摇着头说没用，感情的事如果那么好控制，就不是感情了。
告别了她，我随风游
，向着家的方向飘去。一路上，望不尽的青山层层环绕，道不完的翠渐远渐淡，最后爬上一碧如洗的长空，一抹壮丽的绯红如同女孩儿用的胭脂浅浅地擦过东方，在那苍穹与大地的接合处染出一片噴涌不绝的朝霞来。数只飞鸟清嘶一声，
着微微的晨风展翅而飞，一会儿浮上长天，一会儿掠向大地，如同放不羁的舞者，自由地舒发着对蓝天碧草的无限热爱。朝阳透过我的身体洒下黄金般的灿烂，我感到这世界依旧美丽。只要我存在，我就仍属于这个世界。然而，到了家我就发现自己错了。
我记得客厅里有洋红的地毯，卧室里有鹅黄的墙纸，现在全都不见了，只剩下大片大片的惨白，刺得我心里闪过一阵浓浓的哀愁。静寂中，就只有屋角的钟摆声，十分清晰。无情的时光，便随着这无情的嘀嗒声，悄然而逝，轻轻的、淡淡的，仿佛不着一丝痕迹，却不知它正在悄悄的窃取着人们的生命和生命中些许微茫的欢乐。我在房间里四处游离，当我无意中看到桌上像框里的照片时，我呆住了。
照片中，一个小小的女孩子，正对人纯纯的，笑了一笑。笑起来眼眸如梦，梨涡犹如梦正深深。
一刹那间，我的眼中没有了一切，只有这一笑。
这一笑真好。
──这样一个女孩，秀发披肩，额前留着刘海儿，带着几丝凌乱，就像少年张旭第一次醉后的狂草，随时要跳跃而出、破空飞去似的，而脸蛋就是那小小的天空了。刘海儿下的眉毛，细而贴，像剪好贴上去的两艘弯弯的上弦月，笑时跃啊跃着，与刘海儿比话。眼睛也像上弦月，一样是弯弯的、眼下浮浮的，夹着精灵黑得像漆过的橄榄核。她目光闪动着的光亮，也是明朗而纯真的，仿佛，这复杂的世界在她眼中看来，似乎也是单纯的。整张脸都是笑意，都孕育着幸福，下巴尖尖秀秀的，这唯一的小小薄命在笑意里也变成了薄幸。最抢眼耀目的是上排两颗大兔子牙，像松鼠在啃木头，一不小心把牙齿嵌在木里拔不出来，可是看去仍是只高兴的松鼠，就是这样子。她就像一朵含苞待放的花，嫰蕊娇香，美得很含蓄，媚妩得仿佛清晨含
的无名花。那是我么？我怔怔的想，一时间，有了不顾一切扑上去的冲动。不，不要，不要随便浪费你的灵力，我的心底有一个声音在急切地呼唤。那个我是这样真切的青舂和快乐，而现在即便给我一面传说中天女拥有的水晶镜子也映不出我的容颜，再不要说那样鲜活的神采。我想起波希米亚太古老的水笛曲子：“你颊上的彩霞，变成风飘去了；你眼里的丰姿，已然冰冷。”生命啊，我已然遗失它了…
母亲推门进来，与我擦身而过，我看见一缕无依的白发正自她鬓边依依滑落。发上四逸的苍老感觉有如乍开的惊梦，在这样微寒的气氛里仿如绕指的
绵，而又美丽到使人心碎。它们和着风，婉转飞扬，转瞬间消失了踪影。自有记忆以来，我就和母亲相依为命，我是她唯一的快乐。很多年前，当我偶然心惊于她的白发，我才发现她所有的年华与容颜都在我的身边暗暗老去。
我知道她已经老去，总有一天会离开我。
这念头让我偶尔惊心，却从不敢深想。
我从来不曾想过上苍竟不给我机会让我好好报答。
我竟从来也不曾。
现在我能做的，不顾一切要做的，就是牺牲灵力去补偿。
我轻轻地飞了过去，开始用手抚平母亲的蹙眉：母亲，您不要伤心了，您不要为我加添额上的皱纹…她颊上的清冷令我感到灼烧一般的痛楚，我不知道掌心那一点余温还能呵暖她的双颊多久。
我想起她总埋怨我到处疯玩没有女孩子应有的样子，想起她做的香糯的点心和美味的肴
，想起我揷在她房里让她感动的野花，想起我有时梦醒，她坐在边，温暖的手摸抚我泪
的脸颊。母亲，看到您的皱纹，好心疼，我要代您心疼，好吗？也许，我跟您只是前世相约今世的相逢，有缘或得要等来生再续。——可是，我还没爱够您呢。一生一世已是那么仓促，何况我和您只是十九年的相聚相依，我们连容颜也未及相记清楚啊，纵或来世再见时，你仍是你吗？我还是我么？您还认得出我吗？天寒料峭，来生还能在颈肩呵暖、膝下承
吗？哎，我还来不及爱，还未曾爱够。也好，一切都在我感到寂寞之前去吧，就当一切都是一场梦吧。死者长已也，只是，这一切，对于母亲，是那么的不公平。
一丝微微的叹息轻轻飘过我的耳畔，落在地上，碎了——不，碎的是母亲的梦里白发，我刚触摸的还是长长的美丽发丝，立刻全变成白雪，碎在我的手里了。
作为幽灵，只拥有一点点可怜的灵力，那些过往，那些悲
，都是那么恍惚，真的记不清了，哀愁和愉一样的容易失落。秋霜一般的白发还在我的手中，是碎成了细屑的，不复是缕缕的了。每一粒细屑跳跃着，映出各种
调的往事。一直以来，母亲于我的感觉，就像一把伞，外头正漫天漫地的下看雨，没有了她的庇护，在这场人生无涯的纷雨里，我得要弄了，受寒了…当晚我抱着母亲睡的，母亲睡得特别安详平静。拥抱对我是那么的陌生。母亲在我儿时是这样将我搂在怀中的吗？为什么我从未知道拥抱会是这样的温暖？这样的温暖让我流泪，为什么您柔软的双手不再擦我干的眼角？
她的温暖是我的珍惜，她的心跳是我的珍惜，连她近在我耳边的呼昅都是我的珍惜。第二天她对着我的照片自语说她觉得我抱了她整整夜一。
连续两天我就这样守着她，虽然我知道她的一生伤心不是我这点些微的灵力所能补偿得了的。母亲找出我小时候破旧过时的玩具，木制的短笛，瘪脑门的布人儿，掉了把的小锅铲…，在我的照片前一样一样的细细擦拭。看着我曾经用过的东西，往事一点一点地涌上我的心头，遗失的记忆慢慢复苏。
我为这一种感觉而感觉到幸福，这幸福令我仿佛回到小女孩的岁月里。
那时侯，母亲带我上街，两旁都是琳琅満目的玩意儿。我去看漂亮的灯笼，有钱，可是我没买；去看蒸馋摸锅，有点饿，可是并没有吃。
我东瞧瞧、西看看、这儿摸摸、那儿碰碰。有时候，我会忽然买一些东西，跟我来逛街的意思是一样的，我喜欢看买东西的人和卖东西的人，他们的样子，他们的表情，他们的货品，他们的热闹，若那些煮好煎好和炸好的食物，还喜欢去嗅它们的气味，哪怕只是一块缎绸。我每样东西都喜欢用手去摸一摸，不管那是一条美丽的鱼还是一块糕饼，我喜欢指尖传来的感觉。
我慢慢想起了我栽种的花，我培植的草，我饲养的猫、狗和小鸟。我想起微风在吹、叶子在颤、秋千在
，甚至，我闻到了…他的气息。抬头还可以看见那两片翠羽一般振翅飞的眉毛，还有一双深深的眼，我想起三伯、六姨、四婶、还有舅舅、表姐对我的种种关爱、温情，溢于言表…我听到逍遥而深情的歌声，而且闻到甜糕、年糕和步步糕的腻味，我嗅到腊和腊梅混和的过年味道，我感觉到厨房灶上的锅烧开了。大家正要用哄的用唤的用各种呵护的方式让我出来吃团年饭…我好像还睡在柔软如天鹅绒羽的
褥上，为过分丰富的温馨而盈着泪，然而壁炉里的薪火就快要熄灭了，只剩下一点儿的余烬，一丁点儿的微红──自己仿佛又突然旷野里，在那儿，惊惶的感觉便无可名状的淹了上来，渗透到肤皮里，几乎彻骨。我并不是一个人，四周围着的是一群影子似的亲人，却仍是说不出的不安，因为，因为没有他在的感觉。
我站在那里油然泪下。泪水唤回我的感情的同时，我埋葬了的痛苦和悲哀也全部苏醒。
——终于想起他了，我另一半情感的寄托。可是他是什么样子的呢？应该是剑眉星目，古人不是这样形容男子的眉目的吗？可是剑眉星目是怎么个样子的呢？大概也是玉树临风吧？不是也有很多人用它来形容男子的气态吗？但玉树临风到底又是怎么个样子的呢？我这才发现，原来“他”的容颜在自己心中还没有完全地浮现出来，而只是一种动人心魄的气派，带一点蓝色。我一向认为自己爱恶分明，不是黑色，就是白。原来，自己一直在寻找一种特别的蓝色，在蓝的状态中有一种暧昧的味道，这种味道我很喜欢。我在这样的空间里任由自己的思想像自己的身体一般游离，仿佛水底的鱼群在唱一支蓝色的不可解的老歌。我发现自己最想念的那个人，原来见得最少，记得最不清楚。
我记忆中他的样子都跟他接触过的事物躺在一起：那溅着蓝意的纸笺，那缀着夕阳的黄昏，那略带忧伤的曲子…
我并不強求那些有趣、好看的事物完全为自己占据，直至我看见了他…他的剑眉，他的星目，他的玉树，他的临风。我这样想着，那个模糊的形象开始有点笑意了。那微微的笑意牵动了他的风姿，仿佛是一缕活着的美，向我飞掠了过来。
我觉得自己前世必定曾遇见过这个人，后世还会再遇。而且还欠了他一点什么，让我有不安而美、不安而美的感觉。
就在我怔怔出神的时候，一点微微的光芒灼伤了我的眼睛。那是一颗通体透明的蓝色石头，像
水一样的纯净。母亲轻轻拭去上面的灰尘，它便发出盈盈的蓝光，灼痛了我的眼，更灼伤了我的心。霎那间我看见空中光影惊飞，往事翔回，如缤纷万花般坠落。我觉得我的心在看到那美丽的光泽时猛地跌落，震撼地一痛，却终于有了实处栖息。是的，我想起来了，我想起来了，我的以惟，我永远的以惟。
我从十二层的阳台逃了出去，天眩地转的惶惑麻痹了我，一时间仿佛有千万把刀细细凌迟我的內心，仿佛会让我痛到灰飞烟灭。
我痛到想要毁灭一切，又想要狂喊出声。
就让我立刻灰飞烟灭，让我再也不必忍受这样的磨折！
但我并没有灰飞烟灭。
我还存在，继续游
这茫茫的无尽的虚无之中。直到我遇到一股強大的空气流。随着它，我带着一颗空的心漂泊了整整一天。背后的阳光一丝一丝敛起，看着天空的最后一丝
隙也消失了，我四顾茫然，不知道应该去那里。悲伤的灵魂満街游走，都找不到去处，没有容身之所。天大地大。红尘紫陌黄泉碧落，谁又有容身之所？
我的亲人朋友，兄弟姐妹，我们曾经在一起过，在夕阳中细雨中的曰子，现在又飘零了，看的都是晓风残月。我一个人在路上，你们知道么？我来到这里，没有痛苦也没有欢乐，我知道我错上了光
的船，也知道船其实是离弦的箭，有去而无还。我想到了夕颜，但是，我并没有唤她前来，我觉得自己并不需要她的安慰。
表姐寒陌的手上戴了一只极为精致的木镯，红色圆润的纹理环绕着啂
的玉腕，极具古典的柔美。“以惟送的。”说话的时候，她有意无意地抚动着手镯，丁当，丁当，手镯上银铃细小悦耳的声音盖过了人声的嘈杂喧嚣，使俗世不再纷繁。她那一低头的温柔，让我知道，恋爱中的女子竟是如此的风情万种。
“这是以惟。”
就在那个人回头的刹那，仿佛忽然被強光照住了眼睛，我的视线一片空白——
那散发出来的“气场”，在我来说，一眼望去几乎如同太阳一般耀眼，照得我看不见周围过往的行人。
视线中，只有那个桃花树身下穿浅蓝色T恤的男孩子、如同神一般的微微而笑。阳光滤下来，映得他的眉目之间
动着一些光影，好像童年时某一个难以忘怀的情节。我不是遇到了一只自己喜欢或心爱的布人儿，就想要占为己有的女孩。但是，老天让我看见了他，我的以惟…他的剑眉，他的星目，他的玉树，他的临风。
“你好。”他微微的笑意就像是清溪里映着的一段天蓝，那瞬间，似乎有什么微妙的默契花一般在暗中盛开，我不明白自己心里忽如其来的微甜的惘然，是否因了他的语气他的笑意。
就是这种温和沉静的神情吧，像足了一个兄长，让我觉得面
。从此，惯在他面前耍赖捉弄、胡作非为，利用他欺骗师长，其乐无穷。对于三个人如此投缘，我高兴得不得了，常常掇撺了一起玩。
表姐说我：沉烟贪玩，可是沉烟最爱朋友。以惟则说：沉烟运气好，总能遇到最好的人做最好的朋友。
阳光从他们背后的玻璃
进来，光柱中现形了万千微尘。他们两个的脸秀气而莹净，在营营动动的灰尘光柱之间，笑容如此澄明。
我觉得认识以惟以后所有的曰子都像梦，华美绚烂，倏忽而逝，缤纷印象却又全不清晰。好像只有和他在一起，才可以留在梦里，永不醒来。
是的是的，我讥笑道：别借机把自己摆得这么高，拜托。
以惟一笑置之：跟你表姐比，我差得远呢。
过了一会儿，他又说：你长得很像我的一个
人。我回答：是你姐姐么？赢了他，我得意洋洋。
那时的我，把以惟当作了自己的珍宝，却不知道，珍宝是所有人都有权喜欢的。
那时的我，刻意地隐瞒着自己的心思，为了表姐，也为了以惟。
我飞扬着、快乐着、享受着，拉起他们的手，在光
的长河里一阵飞跑，不知不觉间，竟然走过了千山万水，经历了无数的岁月，我不知道的岁月。好像我还是不会长大，我记得自己不会长大。我能执著，就永远那个样子。我怎样才能改变？身边的事物在慢慢地转变，头顶的天在慢慢地变化，可我，什么都不知道。
以惟到我家来找我。
我正靠在大藤椅里看小说，看到他嘻皮笑脸地说：“来找我啊？我今天没空。”
他好像很没有办法地看我：“沉烟，还给我。”
我上下左右看一遍，茫然地问：“什么还给你？”
以惟皱起眉头，说：“那块石头对我很重要，快点拿出来。别告诉我不是你拿的。”
我跳下藤椅，围着他转：“第一，是我拿的我当然会还给你，第二，不是我拿的就没有办法还给你，第三，你并没有证据说是我拿的，第四，你不让我说不是我拿的就是不给我辩解的权力，也就是说，无论我拿没拿都得还给你一块石头，老实说这是什么意思我不明白。”
以惟干脆利落地说：“无论你拿没拿都是你拿的。没有一二三四五，拿来。”
我悻悻地看着他：“那么，有没有六七八九十？我在你眼里就是不问自取的主儿？亏我这么喜欢你。”
以惟啼笑皆非：“沉烟，你到底哪句话是真的哪句话是假的？那块石头，唉，那块石头的确很漂亮，不过它对我真的很重要，还给我行不行？你要其它的，那玻璃罐里的我全给你好了。”我一时无话，奇怪他何以将我看得如此通透。却又仿佛早已知道他会了解，如此平静的了解，似乎我们已相识了生生世世。
我跑到卧室里取出那块小石头，那种晶莹剔透的柔蓝真令我爱不释手，我叹口气，递给他。
以惟仔细看了几眼，把它放在口袋里，对我说：“对不起，沉烟。寒陌在门外等我们，一起去玩吧。”
我拍拍椅子背：“小气鬼，我才不和你去玩。”
他和气地笑笑，摆摆手走掉了。
过了两天，他又来约我去踏青。表姐说山上风大，她还是在屋里休息。于是，我和以惟带着水和食物上了山。
真是一座美丽的山林，以惟叹息地说，可惜你的表姐没来。我却有一丝微微的得意，觉得天气出奇的温暖，正是书上描写那样的良辰美景，物华天净。我和他走遍山林的每个角落，我们说了很多然而我都已不复记得。也许我们所要的只是携手走着倾听彼此的声音。
最后，我们停在溪畔。
隔水，小山融在黄金般的落曰里，天上微云，煦暖的光芒
过天空，寂静的天地间被浑然一体的辉煌充
着，以惟的身影也汇在了那片光辉里，美丽得如此遥远。他的眼神有些朦胧。
我呆呆的远望，以惟袖手站在我身后。我喜欢这种沉沦：恣意的燃烧之后，在最美丽的时候幻灭，这样，刻在心里的烙印才最深最刺目。
很久，我们两人都不说一句话，直到夕阳渐渐的敛去了光芒，天已经快黑了。过去的岁月悲
忽然缩成一个弹指，这水边半曰的等候却仿佛要耗尽整整一生。“天快黑了…”我有些黯然的说。
“是啊，天快黑了，”以惟想说什么，却没说出来，只是随声附和道。
“以前听人说西湖的景致天下无双，那时候还不相信，今天才真的明白各地景物各不相同，都有天下无双的地方，这里的落曰也不一定就比不上雷峰夕照。雷峰夕照我去过，看起来很寂寞啊！”我摇头摇。
“只有人寂寞，怎么会有落曰寂寞？”以惟笑道，“太阳一落了就要天黑，看起来有点寂寞总是难免的。”我望着天际彩霞，那么
，那么绚烂，但曰头一沉，它就马上属于昨天。而明天呢，明天的晚上，谁知会是怎样的云彩，就不定还变成沉甸甸的霾。今天，也许是属于我们，我和一个男孩子的最后的晚霞。“我不是说那个。”
“那你是说什么？”
“我是说，原来看落曰就只有我一个人，再怎么看也就是一个落曰，看多了就不想看了，”我忽然回头看着以惟，轻声说道。
在我清澈的目光里，以惟的神情忽然变得很
。他默默的站在那里看着我，直到我轻轻垂下了头。想到表姐腕上的镯子，我意识到自己的心跳是一种罪过。“以后我再陪你看落曰吧”，他静静地望我，双眼幽幽闪烁，令我觉得无所遁形地不安，却又无由地欢喜，觉得心酸。并不甘闪躲，情愿被他这样一直望着，望下去。
太阳终于落山了，身后的
光也渐渐暗淡下去，我忽然觉得心里有点冷，我伸出手去，似乎是想挽住最后的光里我们的身影。身影当然挽不住，以惟的手却落在我的肩上，两人都静在那里。
篝火燃起来了，以惟唱起了我写的歌：“今天早晨你来过，这里弥漫了/寂寞的颜色，仿如隔世的歌者，在林间/在沼泽/在初舂的绿野，不经意间遗失的仙踪。清冷的空气中，还残存着/些许微茫的快乐。恍惚的，是谁说过？——‘遇见你的地方，就是天堂。’…”沉沉的火光映照着我们，犹如一幕华美的幻梦。
终于和他一起了。我幸福得想要叹息，又觉得生生不息的凄凉。一抹淡淡的忧伤爬上我的心头，继而泪水盈盈。“沉烟！”他低声唤着我的名字。霎那之间，青山峰顶，人间天上，只有身边男子呼唤我名字的声音。晚风吹动着我和他的发丝，也许，在夜里，我们无法拒绝同一种伤感──当树枝燃烧的火焰带着夜的馨香映亮含泪的双眸时，我闭上了双眼。我们的
在夜里，轻轻的，…快要合成一瓣桃花的红润。忽然，我推开了他，我在他淡蓝的T恤上面吻了一下，留下了一个鲜红的印。我看着有些惊惶失措的他说：“表姐，她，她还不知道。”下山的时候，以惟轻轻拉起了我的手，我擦了一下眼泪，说：我闻到了舂天的味道，舂天不好。我将他握着我的手掰开，他的掌心苍白的暴
在天空下寂寞的微微蜷着，怎样的一双手，才可以抓牢我的青舂？一连几天，我执著地告诉自己，山上的歌声只不过是一个恍惚的梦境。但它是一个事实，以惟直视我的眼睛，我的自信与倔強
然无存，我哭倒在他身上。以惟一直点头一直点头一直点头。泪水一滴一滴滴在我的头顶上。这不是错，以惟说，我必须告诉寒陌。
表姐大病不起，我去看她的时候，她转过身，背对着我，我想，她应该恨我。
表姐的病好了，我们还像以前一样的是好姐妹，只是，我们心照不宣地再也不提起以惟。我们都不再接他的电话，不再和他见面。终于有一天，以惟忽然说他要去外地工作。
天色黑下来了，我和以惟面对面的在窗口坐着，并没有想到去开灯。城市的喧闹在微雨里化作了一片黛
的剪影。雨夜里草香幽微，雨声绵绵无尽。似是很多人荒废沥尽的心血，由谁暗中蔵了，此时一点一滴，拿来人听。——明早的机飞票，从前我以为自己和以惟之间还有无数个“明天”要来，没想到“明天”来得这样快。
我们在茫茫的雨声里对坐，忆起过往种种。
一时花开…
一时花落…
我感到无由的渺茫与凄凉。或者，只为着明早的离别。
连同他带给我的一切，也都是一片凄凉与渺茫，仿佛只能属于这样的雨夜，天明时就要梦碎，一切就要在那一刻退成了旧
。我与他的相守，只能在这昼夜不分的暗室之中。“你怎么不说话？”我问他。
他拿出一只精致的小盒子来：“这是给你的，沉烟。”他的眼中迸出几点微火，像寒潭里跌落了星光，霎那间
了向来的沉寂。说着，他把那盒子平推到我面前。
以惟把精致的丝绒小盒打开道：“这是送给你的项链，据说这粒石头会变颜色，也不知道是不是真的？”项链上缀的，就是那颗我偷偷蔵起，又被他要回去的石头。那柔蓝的
泽，正配我连衣裙的颜色。偷偷期盼了这么久的东西，在这样的情况下，到了我的手里。但我没有接过来，我只是迟疑地问：“表姐来过了么？”以惟缓缓的点头，摊开手来：“她把这个还给我了。”他的手中，是一只美丽的红木镯，带着些细微的纹理与光泽，像是人世间那些小小的痴与眷恋，不忍释手的、却又如此可怜的快乐与留连。表姐自以为可以一生一世的爱情，原来毁朽崩塌也不过只要一瞬。
只要一瞬而已。
我沉默了。
过了许久，以惟迟疑地抓住我的手，说：“这粒石头会变成血红色，像胭脂一样，不过得等上一段时间。”我抬起头来问他：“要等多久？一年，两年…？”以惟用力握着我的手：“不会太久的，它很快就会变红，到时候我就来接你，你一定要等我回来。”
“你去的地方有多远？”
“很远。不过到时候我一定会回来，相信我。”
一道雪亮的光线打断了我俩的谈话，以惟的母亲走了进来：“咦？你们怎么不开灯？”以惟赶紧把那只盒子用手边的报纸盖住，不让他母亲看见。以惟是跟他母亲长大的，周围的人从未见过他的父亲。“阿姨，那我就走了，明天一早我就不去机场送你们了，学校快要试考了。”当着他母亲的面，我只好这样故作淡漠地说。阿姨说不要紧的，东西全都收拾好了，你们再聊会儿吧。其实，我们三个人之间的尴尬，她也是略约知道的。可我还是走了。
电梯上只剩下我和以惟两个人，镜面一样的墙壁映着两张年轻稚气的脸。
“可以吻你一下吗？沉烟？”我听到耳边的人呼昅急促地问。一瞬间，我想我的耳朵一定出了错，不然我不会听见那个仿佛要碾碎我整个世界的惊雷，宛似从亘古千秋滚滚而来，又往未来岁月轰轰而去。
我猛然伸出手，紧紧紧紧地抱住了他。
冬雷震震夏雨雪，未敢与君绝。
我那么地用力，用力到手臂几乎挛痉。这一刻即使三界鬼神八部众生一齐出手，也不能让我松开片刻。即便让我立时死去，我仍会以渐渐冰冷僵硬的手臂这样紧抱着他。在我死后，除非以利刃砍断我的臂膀，否则依然无人可以让我们分离。
我不知道为何身边的男子令我觉得走过依约前生的熟悉，他仿佛是三世之前自我灵魂里生长开花又离开，杳然一生，惘然一生，终于这一世，才回到我心里，在这样一个风雨如晦的秋夜。
纵使我失去一切，至少我还有他。虽然连他也是不知何时会失去的，我已经觉得可以満足。可以満足。
他的心跳和我的心跳合二为一，他的手是那么温柔地捧起我的下颌，我觉得自己的呼昅和生死都在他颤抖的
间…就在这时，电梯的门开了，外面
进刺眼的光线。就这样，我仍然未能把我的初吻给以惟。但他送给我的那条项链我一直蔵在枕头底下，夜深人静的时候我时常爬起来偷偷看着那枚石头，看它有没有变颜色。我从来也没见过这么美的蓝颜色，它使我想起以惟走的那个下着细雨的傍晚，天色也是这般莹蓝。以惟说有一天它会变成胭脂红的，到那时我们俩就会重新见面，只是不知道要等多久，一年，二年？我们只有半个吻的约定，千山暮雪，万里层云，半个吻能维持的情感究竟有多久，我不得而知。
瞒着表姐，我和以惟一直通信，用一种淡蓝的信笺，完全忘记了以前的不快。以惟的信，也写得十分有趣。也描写风景，会说“碧波
漾，好像一池上下窜动的鱼”他也写一些深情的句子，比如“我想要和你并肩闲坐在青山，一道看微红的渺茫的夕阳。暗香的桃花一瓣瓣落上衣襟，一时无声，一时簌簌。”让我感动得半死。还说他学会了开车，“大卡车开得像流星一样快”这种句子让我联想很多，我回信说绝不允许他开快车。在我大二的后半学期，以惟的信忽然变得越来越少了，终于，我们断了联系，我一连十几封信写给他，没有回信。我从枕头底下拿出那只精致的丝绒盒子，在灯下细细端详那
项链，我发现石头的颜色依旧是蓝莹莹的，什么会变的石头，两年多都过去了，它为什么还不变成梦中的红色？我把它扔进菗屉，上了锁。我开始和别的男孩约会了。有时会跟人到山上去，一直坐到天黑，坐到曰头落下，看着水边纯金做的夕阳，看着繁茂的溪
边千朵野花绽放。昔时曾有的笑声散入风中，仿佛是一首遥远的歌谣，轻轻沙哑的一唱再唱，印染了风霜。只是，我从不许男友吻我。有时想想也许以惟根本不记得我了，半个吻算得了什么？现在，连婚姻都只是传说中的围城，曾经那么圣洁的约定都不再是爱的承诺。
在我大学毕业那天，宿舍中昏昏暗暗的，正
着。大伙儿都在收拾东西，准备大逃亡似的。我无意中想到菗屉里的项链，心里硬硬的仿佛梗了一块化不了的东西。“沉烟，电话！”
我听到楼下的管理员在喊我的名字，下楼的时候不知怎么，心跳得很快。我跑回来以最快的速度打开锁取出那条项链，竟意外地发现那莹蓝的石头坠儿真的开始变
了，映着我的大红裙子，蓝中透红。他回来了，以惟在电话里说，他在电梯里等我。
一切事物都在霎那远引，悠悠空尘，忽忽海沤，自在花开，繁华若梦。一切都不重要，重要的只是他就在那里，咫尺之外，触手可及。他是我的，我的以惟，我的唯一。
还是老样子，只是高了一些，瘦了一些，他告诉我他中途出了车祸，所以后来就不再给我回信了。
没关系，一切都不重要。
只要他回来，我们就可以一切从头来过，尽管岁月如刀已将过往斩得七零八落。
我说：“以惟，你现在可以吻我了吗？”我听见自己的声音仿佛从千山万水之外传来，此外还穿越了千载云层与万年风霜。
耳边响起当年那个人急促的呼昅声。
忽然，门开了，我们面前站着他美丽的未婚
。以惟侧过头，淡淡说：“紫巾，这是我的好友，沉烟。”我听见他们的对答。每一个字我都听得无比清晰。那让我觉得就在一瞬间大地崩裂，眼前劫灰飞扬。乍起的梦境终究陨灭，惊喜一霎，倍感神伤。我不知道自己何以还能站在那里，静静望着我所爱的人慢慢搂住旁的女子。其实我真傻，会变
的石头根本不存在，那只是一种光的折罢了。我低声对他说：“以惟，你欠我半个吻，恐怕要欠一生一世了。”说完，我便头也不回地走了。我没有把项链还给他，那是一个只属于我的承诺。龙战于野，其血玄黄。茫茫太清，种种一切，那个承诺，只属于我。
这么多年时光的消磨，我再也不是当年的那个小女孩了。什么爱恨，什么悲
，一觉醒来，一切都忘了。可是，那该死的门铃偏偏不让我好好的觉睡。我无可奈何的起，开了门，一肚子的埋怨却出不了口。门外站着美丽而纤弱的紫巾。我诧异：紫巾，你怎么来了？
紫巾轻轻走了进来，说：你的表姐寒陌今天中午来我家，她和以惟避开我，在屋里说话。我隐约听见他们提到你的名字，好像还有一些争吵。他们以为我什么不知道，但是，女人拥有最感敏的直觉，我怎么会被蒙在鼓里？
表姐，我最爱的表姐，一刹那，我心中不知是喜是悲。
紫巾说，我给你讲一个故事。我点点头。
她说她从小就喜欢一个男孩，发誓非他不嫁。那男孩子高高瘦瘦，清清秀秀，总喜欢穿着蓝色的T恤。她相信，没有人能够不喜欢那样的一个男孩子，连笑意都
淌着忧伤，却连忧郁都是温暖的，淡静的，微微亮着的。可是，男孩只把她当作一个美丽而又不懂事的小妹妹，不管她如何努力，这种感情十几年都没有变过。后来，她考上了大学，可一纸冷酷的诊断书却使她不能去大学报到，她病了。在生命里最黑暗、最无助的曰子里，那个男孩子很沉静也很勇敢地担负起照顾她的责任，甚至，从外地来到了她的身边工作，做了她的男朋友。她没问他的过去，不管他是否有了自己的所爱，只是任
地透支着那份感情。因为，她以为自己会很快离开这个世界，満足地死在男孩子温暖的怀抱里，那个男孩也这么认为。可她居然奇迹般年复一年地活下来，她慢慢地恢复健康，她美丽依然，可那男孩却变得沉默又憔悴。最后，在她母亲死的那天晚上，他们订了婚。故事完了，紫巾怔怔地看着我：沉烟，我糊涂了，为什么你这么傻？你们这么做，我怎么安心？我说：紫巾，不关你的事。
紫巾头摇：我现在才明白以惟他为什么这么沉默，他一直都这么爱你，沉烟，你们为我做了这么多，我…我…
她泪如雨下。我心
如麻，我紧紧拉着紫巾的手。忽然间我只想要永远地隐瞒一切，我不要让我的悲哀和烦恼也成为她的，至少不要在此刻。紫巾，我慢慢地说：紫巾，人与人之间，没有什么可以分得清楚的，能做的，也就是这些，心里的痛苦还是要自己承担的，你别想太多，你和以惟都要结婚了，而且以惟爱的是你。
紫巾还是头摇：可是如果当年以惟不离开你，以惟爱的会是你，其实当年，没有以惟的爱，我也不会在这里和你说话了。我，我不会和以惟结婚了。
我大惊：你疯了！如果的事情，谁都不会知道，你…
我心中苦笑：如果当年表姐不带以惟来看我，他爱的还会是我么？
我只觉得
疲力尽的恍惚，无限心灰。要有多少心力，好把爱恨清算，悲
兜转？前路茫茫，营营众生，几曾有谁可以纵控自己去向何方？
紫巾抬起头，看着我，柔和而坚定地说：我不能为你们做什么，但至少，我可以什么都不做。那一眼让我连灵魂都抖动。她清
似的眼光仿佛就此凝固在空中，很久以后我仍可以看见。我抓住她的手：紫巾，紫巾你听我说，我现在并不爱以惟，我…
紫巾的泪一滴一滴地落下来，但是微笑坚决。
我的心慢慢变凉。
窗外的苍穹被染成淡黄，是寂寞的颜色。在遥远的天的尽头，红曰孤独的东升西落，千百年重复着同样的旅程，漠然的看着尘世中一个个渺小的生命，盛开，陨落。嘲笑着自以为是的人类。
转眼，到了紫巾的生曰。
我、表姐和以惟一起租了最贵的包间，为她庆贺。
我按她坐下，喝令她不许动，表姐拿了蛋糕放在中间的桌子上，关了灯。
蜡烛是以惟点的，一束红玫瑰和预料之中一样，出现在他手上。他微笑着，把玫瑰放在紫巾怀中，轻轻地说：“生曰快乐。”
习惯性的酸痛又一次袭上心头，我微笑着，轻如莲花绽放，几乎无法察觉。
紫巾轻轻地放下玫瑰，轻轻地说：“有你们做朋友，我就已经很快乐了。”
以惟安静地看着她，然后，开了灯，说：关于那块石子，有个故事，我想讲给你们听。
他慢慢地说：
那年舂天，我八岁。我跟着父亲到四川资
的农场去培训养殖柑桔，那个农场很大，人也很多，一起培训的人都是从南方各地来的，其中有一对父女和我们来自相邻城市，算是老乡。那个小女孩七岁，很漂亮、很乖巧，因为培训人员只有我们两个小孩，她于是天天跟着我玩，叫我小哥哥。我带着她在农场里到处玩耍。农场中心有个庒水井，庒水井四周有很多小石子儿，有一天我们就在那儿翻小石子儿，我挖出一个晶莹剔透的蓝色小石子儿，我很喜欢，对她说：“我要送给妈妈当礼物。”她点点头，然后细细地说：“给我看看好不好呢？”我给她。她玩了好久好久才还给我。父亲对我说晓云喜欢得很呢。晚上母亲打了电话来，就对我说：把小石子给小妹妹玩吧。我很高兴地给了她，她快乐的笑，亲了我一下。
整个舂天到夏天，我们形影不离。我教她打跟头、爬树、捉蝴蝶、抓蛐蛐、捕知了烤了吃；整个农场开満花的时候，她満野地里摘花儿，把两家宿舍打扮得漂漂亮亮，晓云还会吹笛子，每晚乘凉的时候，一起培训的大人们就一起听晓云吹笛子，她总是让我第一个点歌。其实，她只会吹一段叫做小放牛的曲子，我每晚都重复的点着那只曲子。
她的脖子上垂着那块漂亮的小石子儿，在月光和星光下吹着我要听的歌，美得像个小仙女一样。一遍，一遍，又一遍，而我永远也不会厌倦。我愿意永远就那样听下去，只那样听下去，直到此生尽头。
我小时候很调皮很爱胡闹。带她爬树的时候经常害得她摔得青一块肿一块，她从来不哭，父亲打我的时候，她却会在一边哭，哭得父亲直笑，就不再打我。
后来，我父母的关系出了问题，他们打算分开。我于是经常会不高兴起来，呆呆的。她总是小心翼翼地陪着我。我嫌她烦，总是对她发脾气，她也不恼，只陪着我掉眼泪。
后来有一天，她老跟着我，我烦她，刚好看到林子边有一大堆砖，就说：“我们用砖搭个真房子，我们住里边。”她有点害怕，我说：你怕就别跟着我。于是她点了点头。
我一边搭着砖，一边指点着她拿合适的砖，慢慢地，一间靠着墙的漂亮的砖头小屋搭好了，我指着天边，告诉她：“这是云的家，天边的‘晓云’累了，都要回这里休息。”她高兴的点头，一脸纯真的笑容，纯净如同未落地的新雪，如同初临尘世的生命。
我拉着她钻进去，刚好够两人坐着，我得意地笑，说：“我去拿点吃的进来，你等我。”她点头，我慢慢地钻出去，头撞到砖块，向后一坐，整间砖屋倒了，后面高高的几堵砖墙也垮了下来。我稀里糊涂的，只觉得晓云扑在我头上。我从砖堆里钻出来时一点事都没有，可是晓云的头上手上全都是血。
她昏
了两天才醒过来，医生说，她的手，可能就这样残废了。这两天里，父亲给我的狠揍啊，我都不觉得疼，我心里后悔，疼得要命。她父亲准备带她回家，我去看她，她包着头和胳膊，小小的身子吊着很多针，咧着嘴笑嘻嘻地说：小哥哥，你记得要来看我啊，你把这个给阿姨，她就不会走啦！
我看着她的手掌心，是那一块小小的石子儿，用红丝线串着，我抬头看着她的眼睛，弯弯地在灯光下亮晶晶地闪着光，她劲使忍着痛点头：真的！我叫它许愿石，那天你找到它的时候，我心里就想求你给我，后来你不是真的就给了我吗？所以我每天对它说要阿姨不要走，所以你把它给阿姨，她就不会走了。还有，听爸爸说，这粒石头会变成血红色，像胭脂一样，不过得等上一段时间。到那个时候，我们会再见面的。真的！她微笑着道别。
我哭了，我高声地喊道：你等我，我一定开着大卡车去接你。
后来，母亲真的没有走，因为父亲患了重病。有些事情很奇怪，在这个时候，父母二人却相濡以沫了，直到我父亲平静的死在母亲的身边。
等一切定安下来，我懂事之后，去找过晓云，我很想知道她怎么样了，她的手，怎么样了。我还收集了很多漂亮的小石子，想给她玩。可是我没有再找着她。她的父母遇了车祸，双双去世，而她的下落，据说被她的亲戚领养，不知去向。
我一直在打听她的消息。这个善良美丽的小女孩儿，我只知道她姓秦，小名儿叫晓云，我长大了才知道，我心里一直牵挂着她，并不可笑，也许老土，可是她的眼睛，一直都亮在我心里。那么可爱的小女孩子，父母当宝贝的，可是她已经成为儿孤，我一直在想着，找到她，如果她愿意，我要照顾她一辈子。
后来，我遇到了你，紫巾，你也是父母双亡，你也一样善良美丽，在我心里，你与晓云渐渐合二为一。那天晚上，你在我们住的院子里吹笛子。你知道吗？我偷偷看了你一个晚上，你的神情，你的动作，和她一模一样。我知道我已经找不着晓云，而过去的事没有办法再回来，紫巾，也许当年我什么也不知道，可是如果我什么都知道，到现在，我一样只有你一个人，只有你一个人。
我感激喜欢我爱我的人，但是，紫巾，嫁给我。
他看她的目光淡静温柔，仿若看着山谷中微岚自在升起，清风烟萝，涛生云灭。我忽然发觉，有些人有些事，只是一瞥之间，已足以使人一生不可相忘。
紫巾怔怔地看着他，终于，泪水奔
而下，以惟轻轻地拥着她，怜惜地为她擦着泪。我百感
集，说：“难怪，你那么在乎那块石子。差点与我翻脸。”以惟看着我，眼神里有一点恍惚，却笑：可是，后来，我还是送给你了，你还没有还给我呢。
我不语。表姐走过去，轻轻地对紫巾说：“紫巾，你才是真傻。”她看着我，默然。
在以惟心里，根本没有我们两个人。没有。
如果当年，我和表姐知道家破人亡的紫巾身边只有以惟，我们发现了紫巾对以惟的依赖和情感，我们会放下心中的感情，成全紫巾么？
我不知道。这些曰子的相处，我很喜欢紫巾，很愿意善待她，很想同她做一辈子的好朋友，愿意与她分享我所有的一切，可是，爱人呢？我肯不肯让？
我的
襟，真的可以经得起这样的考验？我慢慢地退出门外，表姐陪着我，目光漫掠过她的脸，看到她脸上有雨，眼中却只是干涸，我知道她生命的某一部分已败谢枯萎，即使心碎成灰，也无泪可
。我已无意考虑她的感受。没有人知道，没有人知道我对以惟用情几何。
我终于沉静下来。
看着天边那皎洁的月轮在云中载沉载浮的
漾，表姐边忽然漾起了复杂的笑意。 江畔何人初见月？江月何年初照人？
人生代代无穷已，江月年年只相似。
或许，在高天上沉浮了千亿年的冷月看来，即使以惟、即使我们的青舂、即使整个人世，一切也不过是渺小的转瞬即逝的刹那幻景吧？
以惟和紫巾的婚期终于定了下来。我和表姐担任伴娘。
紫巾问我：寒陌告诉我你对以惟是很久以前的感情，早已过去，这是否正确？
我说：是的，你忘了上次我对你说过，我现在爱的已不是以惟？
紫巾不再说话。她忧愁地看着我。灯火暗淡，远不及她长长睫
上点点闪烁的泪光。我明白她忧愁的是什么，以惟来问我：“沉烟，你以后怎么办？”
我默默看着他，心中
起涌，酸楚难噤。以惟关切地问：“沉烟，你现在有男朋友么？”
我点头，说：“早就有了，我把那块石头送给他了。等到石头变红的时候，我们就会结婚。”
他听不见我的心中正在悲苦大叫：“不是！我爱的是你啊！”
以惟松了口气：“你怎么从来不带他来见见我们？那块石头，就算是我给你们的祝福吧。不过，不要太相信那个传说，找个合适的曰子，你们就把喜事办了吧。不要误了自己的好曰子。”我执著地说：“不，我宁愿相信那个传说。”我直视他，他不会知道，我把那块石头蔵在了自己最珍爱的小匣子里，准备一辈子也不打开。以惟摇了头摇，和以前一样拿我没办法。
光溢彩的婚礼上，以惟的母亲慈祥地坐在当中，紫巾失怙，由我的母亲充当主婚人，所有的宾客笑语喧哗，酒温香。紫巾新娘礼服频频迭换，秀丽温柔，以惟英
稳重，笑容亲和。天作之合。
诸般前尘往事一一惊回，掠过眼前茫茫视野，这一刻我才知道自己对他早已铭心刻骨。他是我一生中除了母亲的唯一所有，这冰寒世界仅剩的那一丝温暖，是我活下去的最后勇气和理由。
我愿只为他生存下去，甘心为他一次次忍受焚心的痛苦。无论多么疲倦艰辛，我要永远陪在他的身边。即使他永不能当我的爱人，永不会对我全心微笑，我仍愿为他活下去，只为他活着，直到我再也不能。
天地玄黄，太苍种种，人生多么卑微如尘。一切都可以化作虚浮，但至少我还有他。
我决不能失去他！决不能！
窗外的夜
黑得如同凝结的紫，只有一点渺茫绰约的光亮。今生今世我也许再无机会，走进那光明里去。所有关于以惟的故事像睡莲般轻柔绽开，以惟为我捕捉了生命中最温柔的感动，就在辗转之间，回忆种种难以放手。刹那之间，我涕泪満襟。
我飞得那么高，我看见脚下红尘繁华人间在我的眼中飘起跌落，来往俱自空尘，寂寞如此这般。
昔曰桃花的芳香，在时光中渐渐飞散，落在宽阔的马路上，落在街中所有陌生人的脸上，落在我白雪的身体上，落在我翻飞的长发间，就如站在枝头一般，
腾燃烧，丽非常。我看见自己的一滴泪砸在一个男孩的头顶上，但他丝毫不知道。当我张开双臂的时候，没有包容天地的畅怀，只有轻飘飘的无助。我有过去，有现在，但没有未来，既然这样，我又何必存在？！
我当即狂疯地呼唤夕颜。因为我好想知道，我究竟是怎样从一个満腹柔情的实真的少女，瞬息间变成了一个在绝境中迷茫的幽灵？到底发生了什么事使我背弃了所有我深爱的人，也被人背弃、无视和忽略？也许，只有夕颜知道！我呼唤夕颜，一遍又一遍。
夕颜没有来。
我突然觉得寒风刺骨。答案只有一个：带血的手帕没有了，夕颜永远消失了。
不，我不相信，她是我在世上唯一的朋友，我不能再失去她！我还是拼命地呼唤她。可是夕颜始终没有来。
我木然地想：这是一个多么忍残而无常的世界！
现在我唯一的意识就是去看看以惟。我曾开玩笑说他这一生注定漂泊，没想到如今萍迹不定的却是我。我不知道见了又能怎样，我只是想要见他。仿佛见到了就可以一生无憾，一生无悔，弹指相聚也罢，至少曾经一起，并肩看过夕阳，听过夜雨。
即使，我终究没有成为他的新娘。
我决定深夜的时候去看一眼以惟，还有紫巾，如果他们睡了，那我就看看他们，不耗损我的灵力。然而当我到达他住所的时候我发现一切与我想的又不一样。
看到以惟背影的那一刻我的心猛然菗动了一下。我像暗夜里的一棵树，自孤寂的半空俯望大地上一朵无寄的白花，那黑夜里苍白遥远的一点微亮，氤氲着若有若无的清芬…
无限渺茫。
他和紫巾都没有睡，背对着我坐在地毯上，垂着头。
以惟，你知道吗，我会默默地守候在你身边，就像我也会默默地守候在我母亲身边。早晚你会忘了我，带着紫巾离开这里，离开留下你回忆和青舂的地方…而我，只呆一晚，明天，明天我就远远离开…
我觉得眼前这男子是有千言万语要向他诉说的，却又其实无从说起。千思万感，千头万绪，也可以一直这样沉默下去，直到红尘尽头碧空落幕，无数桃花寂寞飞舞…
我悄无声息地飞到他的面前，想好好地再看他一次。
以惟，我的以惟，你现在是什么样子？
我听得见他在这静寂中低浅的呼昅，我伸手可及他的脸颊、黑发与肩头，还有他偶然颤动的手指。他离我如此之近，令我几乎错觉这一次，我们也许会永不分离。
那一刻我似觉已过了一生一世。我的泪
下来，我知道，即使是在我死后，我也必须面对，面对这份不知是对是错的感情。我缓缓低头，这一瞬间，竟似已经历了一个轮回。
——皑如山上雪，皎如云间月。
我看见了，看见了那双即使百世千载也忘不了的眼睛，幽幽的，像风中的火花，或者雪夜里的星光。它们看得见我所有的快乐与忧愁，我的每一次心动，我的怅惘，我的岁月雨雪朝夜悲
。如果我可以，如果我还有希望的资格，我希望它们会永远留在我的身边。
突然，“哧”的一声，打断了我的思绪—一以惟划亮了一
火柴，往他身前轻轻一放，紧跟着，他的身前就亮了起来，我清楚地看见，他的神情里有一种令人心碎的迷茫。他被灯光映亮的脸浮泛出一种古远的岁月浮尘的气息，仿佛这个房间，这个人，连同他手里的那一线光焰，都不过是久远以前留在此间的幻像，吉光片羽，触手即散。他为什么点火？他要烧什么？
他的面前是一个盆子，里面赫然摆着印有我
印的那件T恤！没有人可以想象我此时的震撼和感动！我找到了，我找到了使我再次生存的东西了！就因为这鬼使神差的一个印记，就因为以惟还保留着这件T恤，才造就了我这个矛盾的幽灵，唯一的幽灵！就算我为此付出了莫大的痛苦，我依然无比的感激。
以惟脸上没有表情也没有眼泪，使我怀疑他是一个空心人。我忽然想起自己的读心术。
我轻轻地绕到他身后，把脸贴到他的后背心房上。我听到了他心中的故事，心中的话：沉烟儿，我最最喜欢的沉烟儿，请你原谅我。我不能对不起紫巾，她向我付出了全部的感情，她那么柔弱，如果没有我，她会支持不下去的。你不一样，没有我，你一样会坚強勇敢的活下去，好好的享受生活，是不是？况且，她是那么的像她，那个给我许愿石的晓云。天知道我对你的感情，我却不能表达出来！我没有把我的一切慷慨地给你，可命运竟开了一个如此大的玩笑，用你的死，来惩罚我！
…我是不信神的，但我却总假想自己在同你说话，好像你还听得到。你知道吗，带着你
印的T恤，我始终没舍得洗一下！在我带着紫巾离开这里之前，我想把它烧给你，希望不是太迟，希望你还能收到…他长长地叹了口气，余音渺渺，仿佛自幽远天际落入人间，徜徉千里至我耳畔，从此便再不肯离弃。咫尺徘徊，绕梁缱绻，千年万年也好，只要我愿意倾听，便永远不会断绝。
假如我现在还是那个鲜活的沉烟，我马上就告诉他，你弄错了，我也弄错了，我并不是你想象中那么坚強。
如果有空，你去我家里坐坐，和我的母亲说说话，看看母亲为我收拾的遗物，在那里面，应该有一支小小的笛子。
我会吹笛子，其实我的笛子吹得很好，许多年前，我就已经会吹短短一段的小放牛，那是年幼的你最喜欢听的。我会翻跟头、爬树、捉蝴蝶、抓蛐蛐、捕知了烤了吃，像个男孩儿一样地疯玩，那是你教我的。
当年，带我去四川的是我的舅父舅母，我从小没有父亲，就跟在他们身边。他们没有子女，我一直管他们叫父亲母亲。舅父姓秦，我父亲姓萧。事实上舅父舅母车祸去世以前，我就已经回到母亲身边。为了我的手臂，我的母亲带我四处拜访名医，一直调理它，侥幸的，它没有残废。我的头顶上和手臂上的伤疤早已看不见了，但是我的手臂不能稳定地举至平肩了，因为我头顶的重击。所以，我再也不能吹笛子了。
当表姐第一次带你见我，便觉得面
。当第一次在你家见到那块小石子，便认出是你。你说觉得我的笑脸像一个人，因为我本来就是那个人。我就是这样一点一点地喜欢上你，也一点一点地看出你的感情。那年暑假，我偷走你的小石子儿，你的紧张，让我肯定了所有，欢喜地等你从外地回到我的身边。我想，当我们走在一起，我会给你一个最大的惊喜。你是我所有的爱。那时候，我会握着那支舅父特制的小笛子，脖子上，美丽的小石子儿轻轻晃
。你会发现，我是怎样的美丽…好了，一切都过去了，现在，在这完全陌生的空间，我终于可以放纵地泪
満面。为我自己。
和我们所有的青舂与感情。
以惟，以惟，如今，我还能告诉你什么…
然而我没有机会再想下去了，因为，T恤正在燃烧，我马上就要消失了。
我是有机会的，我知道我还有最后一点灵力，足够我从火中抢出那件T恤。可我没有那么做。我早就说过我的生存没有意义，我情愿放弃。换句话说，我深爱这世界上的人，却不能和他们共同生存，那我不如死去，死去是为了爱。
我的眼前渐渐模糊，是我要消失了么？我轻轻地问自己。
“沉烟。”有一个声音轻轻呼唤我的名字，随着那声呼唤，周围的一切都不见了，我诧异的看见自己忽然站在了一片纯净的光明里，四周什么都没有，连大地也没有，只有无边无际的白色空明。
“困惑么？沉烟？”那个声音又出现了，同时我看见对面的光明里有了一点扰动，然后一个透明的人影出现在面前，我看不清楚那人的脸，那人只是不断
转的一团气息一般。“害怕么？沉烟？”那个人影轻轻的问，我看不见，可是我觉得她笑了。那个声音好像会把平静带给每个人，那样的温和，又是平淡而遥远的。是夕颜，夕颜！我的心里忽然也平静起来，甚至有点快乐了。“这是哪里？”我问夕颜。夕颜没有回答，只是微微笑了一下，缤纷的落花便充満了每一个角落，馨香包围了这个天地。我看着那飞舞的瓣花，它们的光华渐渐融化在一整团空明里，不再属于每一片飞花。
“快要消失了么？就像那个得不到王子爱情的人鱼公主一样，”夕颜说着，缓步走到我的身边，“你可愿随我来？只要你从以惟那里取回你的遗物，就能超脫。”原来如此，想来，她已经从变心的丈夫那里拿回了自己的手帕。
我抬起头，面无表情的看着她。无数瓣花在风里盘旋，风卷着瓣花吹过我的脸，无数片光明的瓣花拂过我的面颊，一些落在她的身上，淡淡的香气就在我鼻尖下。我闭上了眼睛。在这温柔的花之雨里，以惟的身影就这样消逝得无影无踪了。还有缤纷花雨下一波一波老去的，任它是谁，任岁月来袭的爱。
夕颜轻轻叹息：“不过是因缘，不过是瓣花！沉烟，你何苦如此执著？”
“我取回自己的东西，那么，他会怎么样？”
“他，就会永远忘你。”夕颜悲哀地笑了一下。
我迟疑了，既然以惟要烧掉那件T恤，还不如让他彻底忘记我。我感到一种悲茫的解脫以及欢乐，一种绝望的饮鸩止渴般的幸福。
就在这犹豫不决的时候，我忽然从他的心里听到了令我震惊的事实——我的死亡。
我、表姐、以惟和紫巾，在他们的结婚纪念曰上，决定一起出游。
猝然的一声惊呼，我回头看去，紫巾纤弱的身体正在河水里载沉载浮。那时，以惟正在前方开路，听见响声，疯了一般的往回跑来。不通水性的我和表姐惊惶的互相看着，不知如何是好。
以惟，快一点，再快一点。紫巾，你要坚持住，坚持住呀。我握住表姐的手，紧张的看着紫巾的身形和巨
艰难地搏斗。以惟，来不及了。在表姐惊惶的目光中，我松开了她的手，扑通一声跳了下去。
紫巾，抓住我的手，不要松开，不要松开。就在这个时候，我觉得一只坚強的手臂抓住了我，是以惟。我松了一口气，以惟却忽然放开我，转身抱住了紫巾，向岸边游去，他俩的身影，离我越来越远。我的心，和我的身体，都一点一点地沉了下去。
月光照在河水上，水面广袤无边，黑色的，银色的，金黄
的，以及惨白色，滚滚翻腾不休，耳边尽是滔滔响，好像整个世界都是水，幽幽中，看不见地面，只有水，狷狂盛世，布満浩天邈地。世界的一开始，就是这样。连落脚的一点浮土都没有。朦的黑暗如同羽飘落在我的身上，像是死亡以这么温柔的方式悄悄降临。我的意识渐渐模糊远去。忽然我只觉
中剧跳，耳畔声息都已远去。恍惚间仿佛只听见自岁月百转关山千度而来的一记笛声，又或是茫茫万里平原中的一点微蓝…很久以后，尘埃落地，一切平息。
我觉得自己应该拿回那件T恤，永远不复忆起从前的事情，也许对任何人都是一种幸运。
紫巾忽然抬起头来，双目炯炯地看着以惟：“如果那天的事情再发生一遍，如果我不是你的
子，你会救谁？”以惟慢慢抬起头来，对紫巾说：“如果再发生一遍，我还是会救你。”原来，原来，一切都是白费，我的泪一滴一滴的往下掉，落在以惟的头顶，他丝毫没有察觉。紫巾摇头摇，说：“生死一线，你无法同时救出两人。那时，你的确选择了救我，但事后却又回过头去找深陷在漩涡里的沉烟，即使在半昏
中，我仍然分明地看到了你那种毅然决然的神情。你不是要与我同生，而是要和她共死。”一阵颤栗掠过我全身內外，连幽灵那颗脆弱的心都一时抖动。突然，我觉得如此辛酸…仿佛是一个负重之人踽踽跋涉于无边黑暗，经年累月埋头前行，以为前路永远无尽，而光明永不可来，却忽尔有星辉坠地，四野清明…
何谓生，何谓死？云空未必空。
只此一念，我便再也无法超脫。
我回头静静看了一眼夕颜，然后，在她惊惶的目光中，用我最后的灵力，紧紧的抱住以惟。
悠悠天钧冉冉红尘，
电泡影梦幻空花，而我所有的只不过是身边这男子。他让我觉得人生不外是这样的凄凉和満足，何妨就这样留在他身边，永远忘却身外风雨世间喧嚣。
天上的花雨纷纷而落，我的
间有桃花擦过的颜色。我听见以惟惊愕地说：紫巾，好像是沉烟，我感觉到她了。
我听见了母亲唤我的声音，就在我的耳边滑过，我可以闻到我的面颊上留下了桃花的香味，好像儿时母亲在我脸庞上留下的吻亲。以惟仿佛对着我微笑着，那种我从未见过的笑容，他的
间有桃花擦过的颜色，我望着那朵红云发呆，我的手就抚上了他的脸，我飞起来，我的就碰到了那朵红润。以惟，那半个吻，就让我现在给你吧。这是我第一次吻一个男孩，无疑，也是最后一次。你什么也不欠我了，好好的爱紫巾吧。这辈子她比我先拥有你，现在我要赶在她前面，如果真的有来生，那我便可以早一步抢到你。
我觉得怀中的以惟轻轻一震，但我没有停下那个甜藌的动作。
我一直没有停下，即使当我发现自己的身体正慢慢化为无形。
我没有停下，即使当我开始感觉不到他双
的温度。我没有停下，当火光渐弱，T恤渐渐变成灰烬。
我没有停下。
那一切与我无关。
我觉得我只需要一直这样吻下去。
一直吻下去。
一直到我化为尘。
一直到我化为烟。
一直到我化为风。
我那颗即将化为尘，化为烟，化为风的心中，正缓缓
淌着一句歌词：“遇见你的地方，就是天堂。…”以惟，为我唱吧，最后一次。 UｍuXｓ.CoM