那一刻，我真的好伤心，我到底为什么要回來？我到底为了什么而回來？我不相信你就这样，放弃了我，不管我了，我奔向马路的那一刻，我想，要是你真的沒有拖住我，那么我即使沒被车子撞死，我想，我的心也死了。
可是，你还是拖住了我，其实在那样的情况下，任谁都会出來拖住的，可是我却宁愿相信，你的心里还是有我的。
我控制不住自己，我抱住你，我吻住你…我是真的，放不开你…
然而，那个小女孩出现了。
我真的不是有意要打她的，可是我却不由自主的挥起了手，在看到她挥向我的那一刻。就是那一巴掌，彻底打断了我和你之间，仅存的那一点点念想。
但是浩恩，我一直都想不明白，曾经那么深爱我的你，为什么说变心就变心了呢？
你抱起那个小女孩，你眼中，脸上，甚至浑身上下都表现出來的紧张一览无遗。你走过我的身边，你甚至都沒正眼瞧下我。
我叫了你，你顿了脚，我以为至少你也会对我说句什么，可是，你的话，让我的心再次跌到谷底。
你说，我希望，不会再有下次…
你说得那么绝决，说得那么毫不留情，你可曾想过，我当时的感受？
望着你们绝尘而去，我所有的希望，我所有的感情，我在心底埋蔵了七年的爱，也在那一刹那，随着那翻飞的灰尘，飘散在风中…
我还残留着那一点念想，我忽然随着你们的车子追过去，然而，却有人挡住了我。
他说，够了吧，不要丈着一个七年就自以为是，人是会变的…
是啊，人是会变的…曾经那么高傲的冉可薇，如今会变得这么委曲求全，曾经那么深爱冉可薇的容浩恩，如今会这样冷漠。
物是人非，沧海桑田…
当我终于觉得我应该彻底放手的时候，你却又突然拥着另一个女人出现在我的视线里。那么高贵，那么漂亮，我以为，她才是你的真正的女朋友。我原本死了的心又复燃起來，为什么哪个女人都可以站在你的身边，你却不让我站在你的身边？
甚至，你还说出那样伤人的话，你叫我不要再自以为是，你说我已经不是小女孩，你也已经不是七年前那个处处包容我的容浩恩，早在七年前，我们就已经沒有
集了…你可知道，你的一字一句，就像一把利刃，捅得我鲜血淋漓。
浩恩，你变了，你真的变了…
一次又一次，被你打击的体无完肤，而我却一次又一次，不肯彻底的死心。妈妈说我好傻，是的，好傻，我连自己都觉得傻。
那次，胃出血住院，你來看我，我本以为你会一个人來，可是，你却带着她一起來。你沒有说什么，但是看到你们那么亲密的紧握着的手，我心里的苦涩地将要把我淹沒。
我企图用我的虚弱，用我的生病來博得你的一点点同情。
真是太可笑了，居然到了这样的地步，哪怕是你的同情，我也甘之如饴，可是，你却那样绝情，连一点点同情都不肯给予。
我看着你搂着她有说有笑的出去，我的心碎成一地。
我终于是放弃了，我也已经沒有理由再支撑下去。可是，我却整夜整夜的失眠，我睡不着觉，只要我一闭上眼，我的脑海里就全是你的身影，我已经中了你的毒了，那样的千辛万苦，那样想要把你忘记，却记得更为清晰，这又是何苦？
而突如其來的病症，一下子将我击懵了。我原本以为自己可以坚強的支撑下去，而当我听到医生和我母亲的谈话时，我却再也撑不下去了。
老天何其忍残，将你从我的身边带走，而现在，就是这副空壳子，也绝不放过吗？
我是学医的，其实沒有医生和母亲的话，让我站在一个医生的角度去考虑，我也应该能想到我得的是什么病。
可是，我何其的甘心？这样匆匆忙忙來到世间一场，到头來，却什么也沒有得到，什么也沒有留下。
我知道，如果不做手术，那么我的生命将会在几个月后枯竭。可是，即使做了手术，那又怎样？沒有了你，还有什么是我活着的意义？
我偷偷跑出医院，哪怕是死，我也要再去感受一下，曾经让我幸福的地方。我们的校园。
七年，真的改变了好多。我一个人走在我们曾经走过路上，我的心里只有疼痛两字。
我想像我们曾经在一起的时光，想像那个时候你跟我说过的每一句话，居然，是如此的清晰。
夜很冷，我只有拼命拥抱住自己，才会感觉到一丝丝温暖，就像以前，你抱着我的一样。
看到路边的电话亭，我抑制不住，我给你打了电话，我只是想听听你的声音，并告诉你，我是真的，很想你。
我倚在那株我们以前经常去的梧桐树下，我靠着树杆，仿佛像靠在你的身上。
那个时候，我老是在这儿等着你，而你老是会迟到，我对你臭着一张脸，对着你吼，你却总是一张笑脸，温温柔柔。
想起之前的甜藌，我的心里更加痛。
然后，我便看到了你，我以为，这只是一个梦境，你怎么会出现我的面前。可是，你却是实真的。你沒有温柔的笑脸，只是很有礼又很漠然的打断了我的一切梦幻。我甚至都还沒有醒过來。
我以为，在这样的地方，至少你不会对我那样冷淡。可是，我错了，又一次，错的彻底。
你要把我送去医院。
可是你知道不知道，我这一去，就有可能再也出不來了。
而你，却是那样的狠心！人家说，不看僧面看佛面，而你，不顾及我们以前的感情，至少也还有同事之情，但我这样苦苦哀求你，你居然还是会无动于衷。
浩恩，你是真的变了，变得我都不认识你了。
我沒有想过，会进去那个家，而当我看到门內的人时，我有一瞬间的恍惚，我知道，自己有可能又做错了事。
然而，当我步进你的屋子，看到里面的装饰时，我的心里忽然又燃起一股希望。
我怎么会忘了我们以前的梦想，而这所有的一切，不得不让我感动，我以为，这些只有我才会记得的，却原來，在你的心里，也是如此清晰。
我故意忽略那个小女孩，我故意装作这是我和你之间的约定，装作你也依然对我念念不忘。
可是我却忘记了，这一切，全都是在那个小女孩之前，而现在，你和我之间，又多了一个她。
我一厢情愿的将她装作透明人，这里本來，应该属于我的，我是这儿的女主人。可是我又忘记了，我已经亲手，将这一切，抛弃了。
就如泼出去的水般，再也难收回來。
覆水难收，这么简单的道理，我怎么会不懂呢？
我站在浴室听着门外你和她的调笑，我站在门后看着你追出门外，抱着她紧张的给她一切的承诺，我知道，我一个人的梦境，该醒了。
那一晚，我夜一沒睡，第二天天微微亮，我便起
出门去。我想，就这样吧，就这样离开，悄无声息，就像是沒有我这个人一样。走到下面，我顿住了脚，即使那么轻微的关门声，但你的警觉
一向高，我想，不能再这样不辞而别，我该是向你说一声。于是，我便等在下面，我等你追我出來。
你果然追下來了，一脸的焦急，看到我时也微微愣住，可是，你的脸上，除了焦急之
，我再也看不到其它任何的表情。我对你说，不用送我，我会回医院去。我甚至很平静地跟你道谢，谢谢你照顾我，更多的，是谢谢你给我了那么一段让我幸福的初恋。让我能在以后沒有你的曰子里，回想起你我的过去，我想，我会有继续活下去的勇气。
于是，我接受了检查，接受医生的按排，我像一个木偶般，任由他们牵着我，做这做那。
我的心已经死了，还剩下这具空壳，我要來干什么？我唯一的思想，仅存有的想念，就是用來回记我们的过去。
检查结果出來，比预想中的要好，至少还有做手术。
可是，那又怎么样？谁都想让我活下去，而谁考虑过我的感受？我活下去了，又有什么意义？
你我的一切，过了七年，我还能那么清晰的印在脑海，可是我不知道，再过七年，我对你，是否依然清晰？我好害怕，到了最后，我连和你在一起的那么一点回忆都抓不住，我真的好怕，如果连这个我都失去了，那么，我还剩下什么？
我宁愿让自己在还能清晰回记起我们的过往的时候，带着你给我的感觉，一起长眠。
爸爸却又找你來做我的工作。你是从來都不会安慰人的，爸爸怎么会想到要找你？我觉得可笑。
我想，哪怕是你來，我也不会再有所动摇。可是，当我看到你手上戴着的戒指时，已经死去了心居然还会如此痛楚。
那般的绝望，那般的无可奈何，我怎么就不能释然？ UMuXS.cＯM