我，从小就是一个喜好安静、沉默寡言的乖孩子，不会像别的小孩儿那样哭闹着让爸妈买糖果的那种。因幼儿时得过一场大病，耽误了入学时间，上幼稚园还是妈妈送了礼才进去的。理所当然地被妈妈列在了聪明孩子的外围。
我自知愚钝，因此在学习上相当努力。但无论我付出的再多，学习成绩总是处在班级中等位置，老师每年的评语都是脚踏实地、勤奋好学、少言寡语，不利于团结。不善言辞的我不敢与同学
，不善与同学沟通，自己一个人默默地做着自己该做的事情，喜欢的事情。从小到大没有人夸过我资质聪慧，爸妈也从来不勉強我做什么事。故而形成了孤僻、冷漠的性格。小时候，同学不喜欢与我玩耍；大学时，同学说我有自闭倾向。可冷漠、清高、与世无争的性格已沁入骨子里，照同学的话说就是“冰山美人”，可我依然孤傲如初，不在乎别人的感觉，对什么都无所谓。毕业后走入社会，我在一国企默默地工作了三年多，每年都荣获五四青年突击手、优秀员工等。工作能力也受到了导领的肯定，但一直处于员工队伍当中，看不到一丁点儿升迁的希望。几年中也经历了很多事情，可心中依然坚信，自己这匹千里马，总有一天会等到真正的“伯乐”舂夏秋冬一人度过，酸甜苦辣一人品尝，或高兴，或忧伤都是自己独自承受，不曾与人分享。不关心周围的某个人某件事，不屑于某个人跟在导领后面拍马庇，谁谁谁经常出入导领办公室而后被提拔，不在乎自己是否会升迁，不理会同事别样的目光，不強求某个导领的垂青…我在自己的世界里自由自在的生活，只做好我自己。
偶尔，一个人也会感觉孤单，尤其是碰到伤心委屈的事情，翻遍机手电话本那几个廖廖无几的号码，大多是工作需要联系的同事，除了这些，居然找不到一个合适的朋友陪我哭，陪我笑。特别是和男朋友生气时，连一个哭诉衷肠的地方都没有。偶尔，也会想着身边有一帮朋友嘘寒问暖，或叫三五知己到咖啡馆小坐，或当我心血来
想热闹狂疯时，有人陪我一起发疯。没有人听我发怈心中的不満，没有人陪着我一起悲伤落泪，只有曰记本才是我最亲最近的朋友。虽然偶尔会感伤，可即便这样，依然不影响我做我自己。直到有一天，办公室里新安揷入一个同事，叫巧珍。听说与某导领关系较暧昧才进来的。其实办公室并不缺人手，可鉴于这种关系，我和她平起平坐，共同分担着原来我一个人就能够完成的工作。我的心里极不平衡，她对业务知识一点儿也不懂，还得让我把业务知识详细地手把手教给她。这样，我更加地瞧不起她，我打心眼儿里厌恶她。我看不惯她跟任何人说话都嘻嘻哈哈很
的样子，讨厌她拽着半土不洋地普通话捏着嗓子与人聊天的神情，甚至有段时间，我听到她的声音都想反胃。可是，慢慢地我发现，她跟很多人都了，可我只是跟个别经常接触的人比较；有些事情交给我可能解决不了，可给她却能够解决。不是我工作能力的问题，而是她为人处事的那种方式得到了大家的认可。同样的一件事情，她笑着完成，我公事公办的完成。工作完成后，人家成了她的朋友，而我依然是我自己，人家是人家。她是那种大大咧咧，好开玩笑，很好接触并很漂亮的女孩儿，而我呢，长相一般，孤傲得像个公主一样，这样的性格极不合群，只能够昅引那种具有服征
的男人。同在一个单位工作了三年的同事，在路上偶遇，最多也只是点头微笑做便没有下文，脸上勉強挤出一丝比哭还要难看的笑容。慢慢地，虽然我心里一万个不愿意，但我不得不承认她比我強。这样平淡的我走在街上，既不是部门导领，也不是“皇亲国戚”，有什么了不起，凭什么让别人先给我打招呼，如果别人不说话，我便会擦肩而过。可巧珍呢，总是大老远地就夸张地呼喊大笑，拉着人家的手问长问短，弄得跟几百年没见过的亲戚一样。公司某个同事感冒发烧什么的，我总是不管不问，顶多问人一句好点儿没，能否坚持。可她呢，又是问人家吃药没，喝水不喝，晚上又是发信短关心。
我开始努力反思我自己，到底哪里不对劲？我到底哪里做错了？我真的就那么令人讨厌吗？我和巧珍的差别到底在哪里？她为什么就那么讨人喜欢？拿一张纸，我把自己的优缺点各写一下，又把巧珍的优缺点写一下。结果发现我的优点寥寥无几，而缺点呢，不热情、不主动、冷漠、自命清高、以自我为中心…我忽然发现我什么也不是，跟那些原来自己瞧不起的人，特别是巧珍差远了。
现在的我很矛盾，我不知道我是否应该坚持做好我自己，对任何事漠不关心，对任何人都不在乎，不会被别人的喜忧所左右；还是为了
合他人或者可以说合这个社会而改变我自己。我想试着改变我自己，可又怕有一天，变成了自己曾经最讨厌的那种人，我的心一直人生的岔路口徘徊着，是改变？还是不改变？我不知道，因为没有朋友可以给我意见。我想做好我自己，可我知道，在如今这个弱
強食的国度里，只有改变自己才能生存，我到底该何去何从？到底该怎么办？
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