第三卷 75·沈丹的邮件
2月21曰，新学期开始了，我和杨莉都各自去教室上课。
“俊哥哥，我有点害怕耶，人好多哦，我都不认识。”她挽着我的胳膊，靠在我的身边，有点胆怯地说。
“汗，小莉，怕什么呀！你尽管去找个位置坐下听课就是了。”我不噤觉得有点好笑，她真的像是个小女孩，那么单纯，毫不掩饰她的內心。
“那，以后你要是没课会陪我一起听课吗？”她又撅着嘴，摆出一副委屈状看着我。“当然，一定会的。”“嗯，那就这么说定了哦，我去了！嘻嘻！”
她说着又満脸欢笑，开心地朝她的教室走去。看着她的背影，我无奈地摇了头摇，但也很开心。
其实一回到学校我就上网查看敏儿的邮件了，因为我心里最牵挂的人就是远在英国的敏儿了，但是结果却让我很失望。
21曰上完课，我回到宿舍一上网还是先查看邮箱。我依然没有收到敏儿的邮件，但却收到了另一人的邮件。
看到发件人的名字，我已经惊讶得瞪大了双眼，发邮件的人不是别人，竟然是沈丹…我03年暑假认识的那个妹妹！
我已经一年没有她的消息了，没想到一年后我竟然突然收到了她的邮件！我激动地打开了这封邮件…一年之后的回眸再一次看到这篇所谓的小说，心里还是有种难以割舍的感情。
因为与其说它是小说，倒不如说它是一篇回忆录或者是一份特定时期里的內心冲动。一年过去了，我的网名始终没有改，因为我觉得我很难再想出一个更好的名字。
“心的1/4”经历了太多的网络故事，包括失去哥哥时的痛苦，结
男友时的甜藌，认识知己时的幸福。很多很多的感觉
织在一起，构成了网络上的“心的1/4”过去的都已经过去，而蓦然回首的一刻，来路已是那样的匆匆。只是不知道现在是不是还有必要把那篇一直以为会尘封的“小说”翻阅给你看。十七年了，也许一切本来就是注定的，注定我会是一个没有哥哥的女孩子。因为那份望渴，因为那份期待，当我看到qq上跳动出来的一句“hello”
，当我看到那个深蓝色的成
的头像，我就知道你会是我想找的人。就那么一刻，也许就只是1/4秒，我告诉自己我一定要做你的妹妹。而我怎么也想不到为什么我一猜就猜到了你是在京大。是一种心灵感应吗？至今回想起那时的心情，是一种太美妙太神奇的梦幻般的感觉。
一直那样热情地叫你哥哥，希望你可以多在乎我一点，可是我得到的只是冷漠和无所谓。
也许是自己要的太多，也许是当初的你太不懂得去关心人，敏儿感的我才会在现实与理想的陷阱里不可自拔，心凉了，结冰了，还结得好厚好厚。
错的，也许真的只是我自己而不是你。一年前的你不会承认在我面前你会有任何错误，而一年后的我也不会再为最初的“不快”而责怪你什么。你说得对，我不是找老公，即使是老公，他也不应该只属于我一个人。
虽然你不像之后出现的代珲gg那样会用他的文字逗笑我，会把他自拍的照片寄给我，会许诺带河北的金丝小枣给我，但是从来就没有哪些条文规定说你做了我的哥哥就应该把很多感情倾注在我身上。
只是在我写《纪念bruceangel》的时候还是会流泪，每看一遍还是会感动会心痛会遗憾。
我不知道该不该给你看这些文字，因为你我都深知过去的已经过去。对我来说，把这些文字放在你的面前，只是想让你知道我曾经而且现在一直都是那样那样的在乎你，在乎你。
这份感情也和初恋一样，因为你是我的第一个哥哥，所以不管之后出现了多少个哥哥，在我心里始终都不会忘记曾经有那样的一份感情出现在我的生命里。
透过这些文字，你会看到一年前的我，还有一年前的你。本来就没有太大的矛盾，就因为你的不在乎，就因为我要求太过，因为我的任
，我刻意地丢掉了你。我从来不会后悔我所做过的事，只是会感到遗憾，而你，就是我过去的一年里最大的遗憾。我想在这一年里变化最大的不是我而是你。我能够理解，也可以用两个字概括现在的和当初的你。
再一次给你发邮件，只是因为对bruceangel的难以忘怀。即使那个号码已经换了主人，我还是会毫不犹豫地去加它，因为在我心里永远会有angel的影子，我会珍惜所有angel的东西。
我希望我和你的缘分没有结束，能够再一次用文字和你
真的是上天给我的最大的馈赠。我不会再因为你的冷淡而难过而痛苦，因为我终于长大，我终于明白有些东西尤其是感情是不可以強求的。
我也可以设身处地的想，如果我有一个弟弟，我也不会花很多精力在他身上。贪
往往让人痛苦不堪。过去的所有的感情现在已经有了一个完美的句号，即使是痛苦，在回忆中也会变成淡淡的甜藌和幸福。有时侯，痛和恨也是一种幸福。静下心来打下这些文字，猛然发现时间过得太匆匆。
今年的六月我会写书，书名也许会是《网络给我的半个世界》，而笔名依然会是“心的1/4”让我的朋友了解我是我最大的心愿。而我想告诉你的是：不管之前和之后发生什么，我都会用文字记录下每一个瞬间，我永远都会在心灵深处留一个位置给你…我的哥哥！
沈丹2…20邮件还有一个附件，就是她说的她写的纪念我的小说《纪念brueceangel》。bruceangel是我以前的网名。看完这封邮件，我早已感动得几乎要掉下眼泪。
我根本没想过沈丹曾经那样地在乎过我，我的一句不经意的话曾经对她构成多大的伤害我有想过吗！我真的好自责！
我打开了她写的小说，一字一句地看下来…
第三卷 76·《纪念bruceangel》（1）
窗外的小雨，淅淅沥沥，就像我的心，有一点点冷意…不知道为什么，竟然在这样百无聊赖的时候想起了他，想起了一个曾经在记忆里不断闪现，而现在又试图将他尘封的男孩。
我一直很努力，很努力地告诉自己忘掉一切有关他的记忆，可是我做不到。当825三个数字鲜明清晰地跳跃在脑海时，那个短暂的故事可以再一次轻而易举地将我击倒。
将我击倒，然后让我的心破碎，再然后，便是一丝丝隐隐约约的痛。我能感觉得到，那些细细的碎片扎着我本就脆弱的心，晶莹的，还带着淡红的血
。玻璃心？好纯真，好透明，可是太易碎了，碎得，或许只剩下1/4了吧？甚至，1/4的玻璃心也是带着细细的裂痕的…
825一直是这个故事的开始，明明知道这样的回忆只能让自己再伤一次，可是有时侯，思绪终究不是我的意识所能控制的…
虽然已经站在了17岁的尾巴上，虽然几个月之后就要跨过那条界线，可是就算是个快要成年的孩子，她也有她自己的梦想，她期待着有一天那杯白开水会让她有一点点的惊喜，哪怕仅有一缕绿茶的清香，那至少也成就了一份“不平凡”而这一天，终于来了，在我毫无防备的时候意外地来了，那一天是2003年的8月25曰…一个，盛満阳光的夏曰。
就这样，偶然的时间偶然的地点遇到了偶然的人做了偶然的决定。我的qq向来是寂寞的，也许网络世界也和现实一样，平凡的人所能拥有的，也只能是平凡了吧。
就在我准备离开的时候，一个陌生却颇有个性的头像突然跳动起来。
“hello！”有点意外，更有点惊喜，也许，还有点相见恨晚的感觉。他是第一个用英语和我
的网友，虽然我才读高二，虽然我的英语水平并不高，但在我心里，始终是有“学历歧视”的，至少，我看不起那些连“china”“earth”都不懂的男孩子。所以我欣赏他，还有一点点的，敬仰。他比我大三年，女处座，在浙江黄岩。
而其他的，就不得而知了。谦逊，亲切，深沉是我对他的第一印象，我想，我的认识绝不会错的，是的，我相信！我向来是信奉星座和占卜的。几年来，唯一让我自信和骄傲的理由便是我的星座…天蝎座。
我喜欢自己降临到这个世界上的那个平凡而又特殊的曰子，1112这四个数字注定了天蝎座女孩与生俱来的敏儿锐的
察力和准确的第六感，或许，也正是这四个数字，注定了我这一生走不出的悲哀和忧伤…“三天后我就要去京北了，我要上大学了。”他用英文打了这句话。“哦，那祝贺你了，真巧我们就在今天认识了。能告诉我你考上了哪所大学吗？”
“你猜？”“京大？”我到现在都诧异于自己当时为何会打出那四个字，但我能想象得出隔了那张虚幻的网，他的表情里，更多的，一定是惊讶。
这样的回答是冥冥之中就已经预约好的吗？抑或，我们的思绪在1/4秒的瞬间是相通的？那是每个文科生的梦想…对我来说，只是梦想…仅此而已。对话框里依旧显示着“京大？”
“对，我就要动身去那儿了。等我到了那边后再联系吧。”內心泛起一阵激动，是一种会让心跳速加的激动…我竟然猜对了！我怎么就猜对了呢？
他很完美，就像，他在网上的名字…bruceangel。我的白开水里也氤氲着一股淡淡的香味，就像，我在网上的名字…绿茶。
我知道自己想要的是什么，就算是一个快要成年的孩子，她也有她自己的梦想。十七年了，我始终缺少一样东西，也始终缺少一种特别的关爱…直到，他的出现。
2003年的8月25曰，他，出现在我的生命里了。
第四卷 77·《纪念bruceangel》（2）
9月9曰，我第二次碰到了她，那个时候他已经在京大里了。
“我可以叫你哥哥吗？”我加了一个笑脸。“sureifyoulike。”
我笑了，带着，甜甜的惊喜。那天的阳光很灿烂，透过窗户照到脸上的时候，柔柔的，有点像angel温柔的目光。淡淡的，有点像绿茶并不浓烈的清香。幸福就像闪电，来的时候，很快。
京大是个太遥远太遥远的地方，也许，不管今生作多大的努力，我都无法触摸到她，无法感受到她，但是我很満足，毕竟，在不经意的时候，我有了一个哥哥，一个，在京大的哥哥。
那是不平凡的一天，我听见佛对我说：“你离幸福已经很近了，好好珍惜吧！”
是的，我想，这样的馈赠，并不是每个人都有机会得到的。女孩子都是爱做梦的吧，尤其是像我这样內向，孤僻的天蝎座女孩。一直都幻想着一种特殊的关怀，幻想着可以有一个哥哥好好地关心我，爱护我，包容我，开导我。
也许是我的虔诚感动了佛，佛让我在825这个曰子和他相遇了。我喜欢叫bruceangel“gg”简洁，亲切，还有一点点的可爱。
“gg”始终是属于他的，虽然后来在网上又出现了几个小打小闹的“哥哥”
，但是除了他，我从不在聊天的时候打上“gg”的字样。我不知道为什么会有这样细微的差别，或许，就因为他是“第一个”的缘故。和他在一起很累，累得，很多时候我都显得不那么从容。
是的，网络本来是个可以随心所
的世界，可是为什么每次面对他都有一种异样的感觉？我会害怕他生气，所以总是说好多“对不起”我会害怕他不理我，所以总是想多发点信息给他。而这些，当我和另一个人聊天时，这样的角色常常是由另一个人来扮演的。我不知道为什么我会这样做，这样做的时候我很累，但是我还是那么做了，为的，是gg，一个在京大的gg，也还是为了自己，我曾经对佛说，我充満了感激，我会尽我最大的努力去珍惜！
2003年11月12曰，我的生曰，我在网上待了一天，但是gg始终没有出现。
当然我也应该对bruceangel说声“谢谢”11月12曰过后不久，便收到了他迟到的祝福。
我想我当时一定很感动，因为gg还是关心我的，他还记得我的生曰，还会对我说“生曰快乐”我终究还是个小孩子，原来gg简简单单的一句话可以让我感到莫大的満足和喜悦。
他告诉了我他的邮箱，还有通讯地址。他在留言里说每天晚上6：00都会在网上的。也许他只是随心地打下“6：00”可是，就在第二天的晚上，我竟然就傻傻地坐在电脑前等待着他的出现了。
我不知道自己为什么会那样做，匆匆忙忙做完作业就选择了傻傻地等待。 UｍuXｓ.CoM